期待が嬉しい時と重い時

二重人格なんだろうか

その時によって欲しい言葉が違う。
ついこないだまでは

・子供を産んだからと言って私のキャリアを勝手に決めつけないで！
・仕事の幅を決めつけないで

なんて思っていた。

ただ今は
24時間大好きな息子と一緒にいて
仕事をする隙がない

昼寝中、就寝後ならできる
自分の体に鞭打ちながらどうにかできる

ただ朝一のミーティングに出席して
「死ぬ気で議事録取ること」
「発言すること」
「内容を咀嚼して素早く他のメンバーに指示を出すこと」
を求めないで欲しい

どうしよう
こんな仕事のモチベなく
自分も溺れかけている私が新人のトレーナーになってしまった。

それも半年前ちょっと仕事に余裕が出てきたと思っていた自分が望んだからだ。

なんと愚かな判断。

その直後に社内のチーム体制がガラッと変わり、
クライアント内の状況が変わり、
こんなに変化が訪れるとは思いもしなかった。

ビーチで背中を焼いていたら突如大波に飲まれてしまった…
こんな感じ…

意を決して今週からコロナ明け初めて保育園に預けることに決めた。

でも保育園に預ける時にこちらの胸が締め付けられる
ああ、、行かないで、、
まだ一緒にいたい
なんという矛盾

かと言って仕事を辞めたいわけではないのだろう

営業職から本社系に移りたいわけでもないのだろう

それはなんで？
他人から「諦めた」と言われたくないから？
自分が「諦めた」と思いたくないから？
自分の思い描くキャリア像に近づきたいから？

将来は自分で何かやってみたい気もするけど

今の自分は何一つできないだろう

早く二人目を授かって、
少し仕事から離れたいと思ってる

そんな母親としてもサラリーマンとしても無責任な私を誰が認めてくれるのだろうか。

でもそれが事実。

公式な理由で早く退きたい…

そして次はスタートダッシュ切りすぎずに

できる限り余白、余裕を持って
キャリアを歩みたい

そんなのは無理なのかな
というか、私こんな無責任で大丈夫なのか？