何事もなかったかのようにイクメンをアピールしてるあの人。

3年付き合った人から、急に浮気して相手に子供が出来たから籍を入れたと言われた。
別れてから8ヶ月が経った。

最近、友達から子供が産まれたらしいというのは聞いていた。それでも、自分からSNSを見るのは封印していた。早く忘れたかったから。

それでも前を向いて進んでいたけど、ふとした瞬間にイライラする気持ちが未だにでてくる。
SNSも見ないようにしていたけど、自分の気持ちが落ちていた時に、魔が差して検索してしまった。

育休を取っているという内容でアップされていた。
よりにもよって、私の誕生日に。。
どんな神経なの？（笑）
もう今だけを生きていて、過去のことは忘却してしまったのだろうか。

内容はいかにも、いい夫をやってます感。
あの内容だけを見た人は、いい旦那さんなんだろうなって思うに違いない。
その裏では、とんでもない裏切りをしていた人なのに。

世の中、自分が見たものをそのまま信じていると思うけど、現実は違うってこと多いのかなと思ってしまった。見えてるものが全てではないのだと。

何度も地獄に堕ちればいいって思った。
何度も真実を叩きつけてやろうって思った。
何度も一緒にいた事を後悔した。

でも、真実を叩きつけてどうなるんだろう。
いい気味だ！って思えるけど、それで私が幸せになれるのかな？因果応報っていうのがあるなら、きっと私が何かをしなくても、いつかあの人に不幸な事が起きるはずだ。でも、そうなったとしても知りようがない。なんか悔しいな。

もし逆に私が、真実を叩きつけたことによって、因果応報が発動していつか自分にも同じような事が巡ってくるのかなって思うと怖くて行動に移せない。

そもそも、責任を取るために結婚した。
好きなのは私の方だと言っていた。
相手はパートナーなのだと。
でもきっと浮気相手の方が好きだったんだろう。
嘘でも本当でも、相手の方が好きって言って欲しかった。結婚した時点で私はなにも出来ないのに、好きって言うのは人間としてどうなのかな？
でも、そんな人間だからこそこんな結果になったんだとは思うけど。

戻りたいとも思わないし、好きな気持ちももうない。けど、このたまにイライラしてしまう気持ちはどうしたらなくなるのかな？
きっと新しい恋をすれば忘れられるとは思う。
けど、自分には見極める力がない事を改めて思い知らされた。次こそはお互いを思いやれる人に出逢いたい。

誰かの不幸を願うんじゃなくて、自分の幸せを第一優先で考えて行動しよう。
そしたら、幸せはやってくるのかな？

自分を信じたい。
後悔しないように。
つまらない人生にならないように！