かかは何になりたいの？
夕食後のリビングでの家族団らんのひととき。
中間子長女(5歳)から突如言われた言葉。
「かか(と呼ばせている)は何になりたいの？それを絵で描いてね」「〇〇ちゃんも描くから」
ほう。
「何になりたいって、子供の頃何になりたかったかってこと？」
「違うよ、今だよ」
ほう………今ね。
そう来たか〜さすが！と思ってしまった。
スピリチュアルをちょっと齧った者として、自分自身を大切にするだとか、妻、母親などの役割を離れて自分自身が何者なのか見つめることが大切なのは分かっているつもり。
分かっているつもりではあるのだが、
上の2人がお腹すいたとわめけば食事を机にスライディングさせ、0才児の離乳食も3回になり、赤ん坊の要求があればすぐにレンチンの嵐で食事を用意し、機嫌悪く反り返り暴れる赤ん坊の機嫌を取りながら何とか食べさせ、こちらの状況などお構いなく脱糞するのでオムツを替え、そうこうしていると長女がパンツにウンチがついてるかも…とカミングアウトしてくるので風呂場に連れていきシャワー、そうこうしていると長男がジュース飲みたいー！！とわめきだし、プライムビデオでも見といてくれとアイパッドを渡せば、俺が見るのを決める！！やだ！！〇〇ちゃんが決める！！と紛争が勃発し、ソファによじ登り何でも口に入れる赤ん坊を羽交い締めにし…………
こんな毎日だと、なかなか自分自身のことを考えるって難しいよねぇ。
母親って、とにかく子供に合わせて動く事が多い
(特に赤ん坊や小さいうちはそうせざるを得ない)。
自分の食事なんてもちろん後回し、睡眠時間も赤ん坊に合わせる。
大きくなっても子供の学校、幼稚園、習い事が中心のスケジュールになり、空いた隙間時間を無理くりなんとか自分に使う。
そんなんだから、スピリチュアル齧ってたとしても、突然のこの長女の質問にたじろいでしまう。
「うーん…、何だろうねー？！」
と言いながら、とりあえず何か描かないといけない状況なので「地球を征服する者かな！！」と適当な回答をして適当な悪役っぽいイラストを描いてしまった。
第3子もだいぶ人間ぽくなってきて、最近ふとこの子が幼稚園入ったら私働くのかな…などと考える事がある。
長男を妊娠する少し前に仕事の契約が切れ、そこからずっと専業主婦。
合わない仕事をしていたので、心も疲弊していたし、タイミング良く妊娠出来たのでそこから9年あまりどっぷり専業主婦生活をしている。
自分の母親もずっと専業主婦でそれを見ていたので、働く母親というのがなかなかイメージしづらく、なんとなく専業主婦に落ち着いた。
でもさすがに9年経ち、第3子はもちろん可愛いし成長は嬉しいが、子育ては味わい尽くしてるな…感はあり、第3子の為にママ友を作ろう！とかあまり思えず、産後〜入園の流れに正直少し飽きてしまっている自分が居る。
私は何になりたいのだろう？
これから出費も増えるし…というのはもちろんあるが、どうせ働くなら、金銭面だけを考慮するのではなく、自己実現も少々取り入れたいところだ。
働くのはいつになるか分からないけど、次働くのなら前より自分に合った仕事を見つけたい。
少し前に、自己理解メソッドを提唱している八木仁平さんのYouTubeにハマり、本も買って読んだりしている。
二十代の頃は行き当たりばったりで仕事を選んでいたが、スピリチュアルや自己啓発が好きになりせっかく知識は入れ込んだので、次の職業選択には活かせると良いな。
私は四柱推命では印綬という星が強いので(また突然の四柱推命)、インプット大好きだけどアウトプットしないと本当に意味無いよなぁ…と最近思う。
そして、母親という存在の影響の大きさを日々実感している。
私が自分の母親をロールモデルにしてなんとなく専業主婦になったように、自分の子ども達がそのように私を見るのかと思うと、身が引き締まる思いというか、このままじゃあんまり良くないかな…と思える。
専業主婦が悪いと言っているのではもちろんない。
ただ、私は自分の母親に対して複雑な言い表せない思いがあるのだろうな。
専業主婦でも多趣味だったり、能動的に活動している人もいる。
私の母親はずっと、夫、子供優先。そのおかげで私も今助けてもらえているのだが、私が援助をお願いする以外は、テレビを見ている事が多いようで、もったいなく感じる。
母親に対して、モヤモヤしたりイライラするのは、私に似ているからなのかな。
私の援助を理由に、旅行に行かないと言ったり…何かと出来ない言い訳を見つける。
なんかもっと自分を生きれば良いのに。
それは私が自分にも思ってることなのかな。
深夜すぎて話がとっちらかってきてしまった。
寝不足なのにやらかしてしまった。
とにかく末っ子が幼稚園に入る頃
今より自己実現に近づいていたいので、小さいことでもやりたいことはやっていきたい。
私は何になりたいのか？知るために。