消えたい

前回の続きはまだ書けてないのでいったん置いておいて･･･

涙が止まらないので、書き出して気持ちの整理を。

これを読んでくださっているみなさんは、親子の関係、というのはどうですか？

千差万別、いろいろあるかと思います。

私は人間いつ死ぬか分からないので、仲良く楽しくできるだけたくさん一緒に過ごしたいな、と思っています。

最近は甥や姪もかわいいので頻繁に実家に帰っていますが、なかなかいろんな「善意のアドバイス」を受け流すことができません。

自分のために言ってくれていることがわかるからなおさら、やめてくれと言えません。

何度も自分の気持ちは伝えているつもりですが、難しいです。

親とはいえ別個の人格。
他者の願望や不満や心配など、それは他者の課題であって自分の課題ではありません。

自分の課題では無いのだから、考えても無駄ですし、コントロールできるものでも、ましてや話し合いをしたところで変えられるものでもありません。

そんなことは分かっているのですが、どうしても、心配させたいわけでも悲しませたい訳でも無いのに･･･

私が我慢して嘘をついて耐えれば母は幸せになれるのに･･･と思ってしまいます。

また、過去に言われた様々なことから、お金をかけて育ててもらったのに親の思いと違うことをする後ろめたさがわいてしまいます。
私の命は、人生は、親がお金をかけて作ったものなのに、途中からすきにしていいわけは無いのかもしれない、と思ってしまうのです。

なかなか自分の思考のゆがみが直せません。

友人からは、
「想像していたよりも客観的に自分を見れていて驚いた」

「自分がこれまで出会ってきた周りのうつ病の人たちは、もっと自分を分析できなくなっていた」
と言われました。

はじめて抑うつの症状が出たのは大学生の頃で、その頃からもう10数年、
自分なりに勉強して、自分の考え方やこれまでの家族との関わりからの積み重なった思考のゆがみを直したいと考え続けています。

でもなかなかむずかしい。
みなさんは、お薬を飲む以外で、どのように認知の歪みに気づいたり、また修正したりしていますか？

良いアドバイスがあれば教えていただけると嬉しいです☺️

読んでくださりありがとうございます。
今つらい方、いっしょに乗り越えられますように。

考えることに疲れて消えてしまいたくなります。
でも、今夜を生き延びようと思います。