「本当に好きな人ができたら分かるよ」と言われ続けてきた人間ですが

私はもうすぐ21歳になるが、恋愛経験はほとんどないと思う。

小学校にいたくらいまではみんなと同じような「好き」を持っていたと思う。クラスが変わればその時に一番かっこいいと思った人を「好き」と思う。またクラスが変われば別の人を素敵だなと思い、想いが通じ合うかどうかなんて考えたこともなかった。

中学に入ってからも普通に好きな人はできた。彼氏もできたし告白もされた。

しかし段々自分が思う「好き」と周りの「好き」は違うのではないかと感じるようになった。

まず彼氏とキスをしたいと思わなかった。高校生になって周りは当たり前のように私に「彼氏とどこまでいったの？」なんて聞いてくる。

キスどころか手もつないだことがない。別に要求されたことはなかったし自分もしたいと思わなかったから、そう答えたら「うぶだねー」とか「チキンだなー」とか言われた。そうなのかな？別に私はしたいと思ってないんだけどな、と思っていた。

誰かから好意を持たれたときは、自分が信用していた相手から下心を向けられた、というショックと嫌悪が大きかった。そんなに知らない人から食事に誘われたら私のことよく知りもしないのにと思った。恋をしたいと思いアプリを始めたり、友人から紹介を受けたり、昔の友人と飲んだりもしたがダメだった。全然好きだと思わない。たとえ良いなと思って付き合っても体を許せない。

子どもが好きなので子どもの頃は結婚したいと思っていたが、今は全く思わない。正確に言えば、どうでもいい。必要になったらすればいいと思うし別に結婚しなくても好きな人と一緒にいられれば形は何でもいい。今は結婚したい人がいないので、親に「この人と結婚して。一緒に暮さなくても良いから。」と言われたら明日にでもすると思う。今となっては子どもも欲しいとも思わなくなった。というか自分が子どもを授かるという想像が全くできない。しようとすると精神的にしんどくなる。でも養子はいいかもな、なんて想像は簡単にできる。

この話をすると変わってるとか冷めてるとか、拗らせてるとか散々言われる。

最初は自分が変なのかと思った。

母親や友人に相談したら「そんなこと考えなくて済むくらいの好きな人ができるよ」と言われた。

そうなのかな。

私が好きな人に思うのは、ただそばで笑ってほしいとか、悩みを取り除いてあげたいとか、ずっと一緒にいたいとかなんだけど。

ただ私が人を選んでるだけなのかな。

「アセクシャル」｢ノンセクシャル｣という単語を知った時、すごく安心した。自分はおかしくないと思えた。

それでも今まだ「本当の好きな人」は一種の呪いのようになっている。

今後もしかしたら本当に自分が変われるような相手が現れてくれるかもしれない。会えるもんなら早く会いたい。