私はネガティブだから…
私はネガティブだからと中学生のころには認識していた。
ポジティブとネガティブだったら、ポジティブな性格の方が良いと思うはずなのに、
ネガティブじゃないって否定もしてなかった。
これで私が、自分のネガティブを認めず、無理やりポジティブやってたら
崩壊してた気もするし、もっとこじらせていたのかもしれない。
これはあゆのおかげでしかない。
あゆがネガティブを認めていて、そんなあゆが好きだったから
救われていた。
あゆを好きになった当時
アルバム「Ａ Ｓｏｎｇ ｆｏｒ ｘｘ」の歌詞カードの中に
「ネガティブ＝悪いこと？肯定することも私。否定するのも私。」
と書いてあって、
その言葉を時が止まったように眺めていた。
自分はネガティブだと思っていたけれど、中学生くらいの時に
何をもって自分のことをネガティブと捉えていたんだろう…と振り返ると
そんなにネガティブだったのだろうか…と疑問も生まれた。
やっぱり人見知りであるということが一番のネックだった。
苦手意識が高い。
テンション高い人も苦手だった。（テンション高さとポジティブは違うと思うけど）
根拠のないできるというポジティブな勢いに引く。
自分はできるか不安だから、簡単にできるとか言えない。
（この辺はインナーチャイルド案件な気がする）
ポジティブな人は勢いがあるから、ついていけない。
そんなところだったと思う。
ネガティブな人にとって、ポジティブな人は脅威だ。
そんなこと言ったってできないかもしれない。
そんなに軽々しくいってそれって実現するの？
守れるの？
境界線を越えてずぶずぶ踏み荒らされる感じがする。
逆に同じようなネガティブな人たちは、
だよね、難しいよね。
自分もできないかもしれないから、強要しない。
守れることだけを約束するから信頼できる。
そんな感じ。
ポジティブは疲れる。
ポジティブはちょっとうざい。
ポジティブな人はネガティブの人の気持ちなんてわからない。
ポジティブは私にとってネガティブな印象で(笑)
ネガティブな人は、人の気持ちがわかる
ネガティブは慎重に進められる
ネガティブは深い。
ネガティブは私にとってポジティブな印象をもっていた。
だからあゆのようにちょっとダーク醸し出してる人とか
すごい華やかそうなのにネガティブな面が見えたほうが興味持てたり
共感できたりした。
自分のネガティブ加減に嫌気がさすときも、人のネガティブにもうんざりすることもあるけどね。（自分の内面と外の世界は鏡だからね）
ポジティブは疲れるから、うざい人になりたくない。頑張れない。
という思い込みがあったから、
私はネガティブな性格だからって公言してきて
自分を守っていたのかもしれない。
自分はネガティブだから。
これが一つのコンプレックスであったが、
いつからか
私はネガティブだからで
やれない理由、やらない理由として
自分に言い訳をしてきたのかもしれないと最近気付いた。
同じようなネガティブ思考の人たちと一緒にいる方が安心できる。
お互い無理しないし、傷のなめあいができる。
頑張らなくてよい。
そんな感じでぬるま湯につかっていたのかもしれない。
もちろん、常にネガティブなわけではなく、自分のポジティブが発揮することもあったことはあったと思うけど、
ポジティブを否定してきたから、自分のポジティブを認めてあげられていなかったのだ。
最近わたし変わってきてるのに、
あれ、いつまでネガティブキャラでいるんだろう？
ポジティブ謡った方がいいんじゃない？って謎に思ったことをきっかけに
なんで私ネガティブをすんなり受け入れてたんだろうっていう疑問と
ポジティブになることへの抵抗をみつけたので深ぼってみました(笑)
深ぼってみて、気付いたのは
良い悪いって善悪思考が絡んでいたり、
ポジティブネガティブっていう言葉に対して感じる思い込みがあったこと。
だから、これから私ポジティブに生きます！っていう結論もなんか違う気がするし、
どっちでもいいやみたいな(笑)
あゆの歌詞カードに戻って
肯定することも私。否定するのも私。
矛盾してるけど私にとってネガティブが心地いい時がある。
ポジティブが心地悪い時がある。
私がネガティブを否定してないから心地よい。
だからポジティブのイメージを変えて、否定しなくなったらポジティブも心地よくなるだろうし、
自分に心地良い方の思考や自分でいること。
心地悪いと思う状況や言葉への思い込みを手放して書き換えていくこと。
結論、ネガティブでもいいし、ポジティブでもいい。
どんな状態でも私は私なのだ。
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