好き。が助けてくれる

暴飲暴食止まらない☆

また自分がどうしたいのかわからなくなってきてグルグルグルグル考えすぎている
どんなに居場所があっても、なんだか全部違うような気がしちゃう
全部自分がダメな気がしちゃう
そんなことないって無駄だってわかっているんだけど、たまにやってくる自分を責めちゃうタイム

どんな場所もなんだかしっくりこなくて全部からただただ逃げたくなる
みんなの態度もみんなの目も全部怖い
たまにそうなる

グチャーって更地にして考えたくなる

完成する前に壊したくなる
別に完成なんてないんだけどね

自分の中の小さい世界にこもっているとつまらなくなる
安全で心地の良い世界なのに苦しくなる

もっと他人にも自然体でいられたらいいのに
役を演じなきゃいけないのはなんでなんだろう
全部嘘じゃん
全部じゃないけどさ
言っちゃいけないやっちゃいけない立場を考えなきゃいけない
わかっているけどわからない

否定されたって自分が思うように発言したいし行動したい
本当はそう

外でももっとのびのびといられる世界にならないかしら
誰かのわがまま聞くのも刺々しい言葉にいちいち傷つくもの他人の顔色を気にしちゃうのも疲れちゃう

「もう２度と会わないし他人になんかどう思われたっていいじゃん」

だって

本当にそうじゃんね

私だってもっと強気でいい

でも私にはなかなかそれが難しいのですよ

いつかそうなれたらいいな
羨ましいんだもん

少しずつ変わっていくよ

誰かの目をきにすることもなくのびのびと

歌でも歌っちゃったりなんかして

自分の思うように生きないと結局遠回り
わかっているけど難しい


刺激を求めてずっと怖かったところに飛び込んでいくのが楽しい
怖いけど楽しいね
わかってるよ

いっぱい見つかった

変なの

身体が疲れやすいと心も持っていかれるなー
冬と天気の悪さに弱すぎる
なぜだか長時間歩いたり走ったりするよりも電車に揺られたり重いもの持つ方が疲れちゃう

星座占いみてたら「好き。が助けてくれる」的なワードがあったので自分の好きを思い出してみた

学生の頃大好きだった浅野いにお（漫画家）

個展がやっていたのでギリギリだったけど行ってきました

おやすみプンプンという作品が大好きでした

トンボ返りになってしまったけど楽しめた

あの時の好きを思い出して元気がもらえたよ

好き。が助けてくれました

体がズーンとしているのでちょっと眠ってみようかしら
おやすみなさい