好きな子がいる、隣の席のあの子だ 本当はずっと眺めていたいけれど僕は右目なので、左目のあの子を見続けることが出来ない。 人が歯磨きをする際、僕はあの子を見つめている。日中も見ていたいという思いがあり、左目の方に黒目が寄って行った。 もっともっと近づきたい。 僕らには口がないので見つめることしか出来ない。人が右目が痛いと病院に行ったら、右の黒目が左に寄っているため摘出することになった。 僕は「記念のホルマリンづけ」になった。これで正面からあの子を見つめられると思った。
高校をいじめられてやめた。学校のトイレで腕を切り泣きながら、やめよう。そう思った。職員室に泣きながら、学校やめます。そう言ったら。話そうって数学の先生が言ってくれたけど、学校で死なれたら困るだけで学校やめたら他人だし、まあどこでどうやって死のうが関係ないわな 中卒なの嫌だな、働きたいけど高卒以上だもんな募集が。まじでなんも出来ない 私だけ落ちこぼれニート、なんも出来ないただのゴミ、あー死にたいな
私なんて早く死ねばいいのに、もう生きるの疲れた、生きていたくない。生きていてゴメンなさい。一時的なものって、良くなれば、良くなったらとかもう聞きたくない疲れた。生きるのは疲れるからねっていう病院の先生に言われた。普通の人でつかれるなら私はどうやって生きていけばいいのだろう。発達障害生きづらすぎる。でも発達障害じゃなくてもきっと私は死にたい。私は人とコミュニケーションをとるのが下手くそだから友達がいない、LINEの友達も母親だけだ。もう死にたい。死んでしまいたい。
退学はしたかったけど、いじめてくる子が辞めるなら私は高校に通いたかった。SNSに私だって分かるように悪口書かれるし、それなのに学年主任は証拠がないとか言い出すしわたしがどれだけ苦しんで泣いたと思ってんの？腕切るのも止まらなかったしこんなに腕傷だらけになるなら先生たちの前で切ってやればよかった。本当に許さない。絶対許さない。なんであんな人達が高校卒業できて先生とかやってるの？意味わかんない修学旅行も行きたかった。お酒飲んでタバコやってる人が行けてなんで私は行けなかったの？生まれ
今日も目覚めてしまった。目覚めたくなかった。寝たらそのまま死にたかった。毎日祈ってる。そのまま死ねますようにって。自殺は毎日考える、でも周りを汚して死にたくはない。安楽死したい。周りを汚さずに。できないのなら、いじめてきた人と学校の先生たちの前で自殺したい。
一日の中でまだ生きてみよう、と、もう疲れた死にたいという気持ちが交互に来る。発達障害生きにくいし不安は家にいてもずっと不安だしなんも出来ないし死んでしまいたい。生きていたくない。同級生のお母さんが旅行に行ってて私に障害がなかったら私のお母さんも行けてるんじゃないかって考えて、ごめんなさいって謝ったら、(発達障害持たせて産んでごめんね)って言われた。親に謝らせるってなんなんだろう。いじめてきた人と学校の先生と父親は土下座されても絶対許さないけどお母さんだけは苦しませたくなかった
車に乗るの怖いと思いながら到着した。同級生のお母さんが切ってくれたため少しは安心だったが、同級生に少しいじめられていたので複雑だった。
私だけ虐められて、私だけ不登校になって、私だけ学校退学した。いつまでも過去にいるなよって思うけど、色々挑戦しようとしてもまた孤独になるんじゃないかって不安なんだよ。今もう既に孤独だけど。良くなったら、とかきっと良くなるとかもう聞きたくないんだよきっとっていつだよこのまま生きるの辛すぎる死ねよ自分親に謝るくらいなら死ねよ死んでも誰も悲しまねぇよ
いじめっ子は大学行ったり親になったりしててとても楽しそうだし就職してる子もたくさんいて自分でお金稼いでて羨ましい。私は引きこもりニートだしなんも楽しくない。可愛いもの見て笑っても自分じゃない感じがする。生きててごめんなさい。今日寝たらもう目覚めませんように。死んだら楽になれるよね
発達障害あるのに不安症害も言われた。もうダメだ何やるにも不安になるし死んでしまいたい。生きていて何になるの？安楽死は10年前からしたいしこの気持ちはゆらがない 私が生きている子で何になるんだろ、生きていていい事なんてなかったし死んでしまいたい。腕切ったら楽になれるかな？何回か未遂して失敗してるからまた中途半端になるの怖いな。 安楽死で迷惑をかけず死んでいきたい。お母さんごめんなさい。
