転職したいのに自分の無能さを思い知るのが嫌で結局仕事に行ってしまう自分の思考について

こんにちは
久しぶりに記事を書いています。
私は幼い頃に父が不倫してその愛人と暮らすために
堂々と家を出て行き、貧乏生活を強いられ
母は宗教にはまり『神様ファースト』で
選択肢を与えられない、
子供は親のために生きるものと教え込まれ、
逃げ場のない子供時代を過ごしてきました。
何をするのも反対されてきたので、
何かを始めるのも頭でいろいろ考えて、
諦める理由をひたすら考えてしまい
結局動き出せずにいることが多いです。

下の子が小学生に上がるタイミングで
知り合いに声を掛けてもらいパートを始めて、
今に至ります｡
パート先に思うところがたくさんあって、
もう辞めたいと毎日思っていて
今までだったら子供が小さかったので、
家から近くて、夕方には終わる、土日は休みで
急なお休みにも理解のある今の職場は
魅力的だなと思っていたのですが、
何年も働いているうちにじわじわと
ベテランになってしまい
責任が増えて、やることも増えて、
それなのに
時給が今日入って来た人と一緒という職場に
疑問を感じることが増えて、同時期に入った人と
辞めたいねと話すようになっていたのですが、
辞める時は言ってねとお互い約束していたのに
サラリと今週面接に行ってくると言われ、
サラリと採用になったから辞めると言われ、
取り残された気分でしばらく落ち込みました。

その抜け駆けしやがってーと落ち込んだわけではなく、その人の方が辞めたかった本気度が私よりずっと上だったことと、
フットワークの軽さに置いて行かれた気持ちになったこと、
それにその人は短大を出ていて
医療事務を結婚するまでやっていたそうで、
ブランクはあってもスキルはあって、
そこに関してすぐやっていけると自信があったんだとわかって、
彼女は遠くに行ってしまったこと。
自分にはなーんにもないこと。に
落ち込んでいました。

高卒で、なんにもない私が出来ることって
なんだろう？またなんも埋まらない履歴書書いて
パートを探すのかと思うと気が重くて、
でもあの従業員が働きやすくなるようにという
気持ちがゼロ%の職場に通うのもうんざりで、
汚くて人よりダンボールに囲まれた
職場にいると息が詰まりそうで、
でも私にはここがお似合いな気もして、
でもここじゃない気もして動き出したいのに
自分に自信がなくて今日も動き出せない。

我が子になら、嫌なら辞めていいんだよ｡
とにかくやってみたら？
そこにいるべき人間じゃないんだと思うよ。
疑問があるってことは合わないって
ことだと思うよ。
ダメならまた考えればいいんだよ。
違ったら引き返せるんだよって
言ってあげられるのに、
自分には言ってあげられない。

やっぱり育つ環境って大事。
自己肯定感って大事。
　
多分明日も仕事に行く。
私にはお似合いだと思って。

今日も最後まで読んでいただき
ありがとうございました。