最近についてまとめたい

だいぶ更新が開いてしまった。
ハードな飲み会が続いたのと、単純にメンタルの調子が良くなかった。

実際に行動に出ていたのにふと気づいた。
無意識でやってる行動が心の不調のせいだと認識したという方が正しいか。

昔から、心の調子が悪くなると、やってしまうことがある。
ひとつ目、皮膚をむしること。
人から心配されるのは嫌なので、言い訳がしやすい爪の側と頭皮だけ。
初めて気づいたのは浪人の時だった気がする。
皮膚むしり病というらしい。
自分の座った椅子が白くなっていることがあり、汚くて萎える。
周りに何か言われてるんじゃないか怖くなる。
仕事が終わったらマニキュアをしよう。

二つめ、夜更かし。
家に帰って、ぼーっとしているうちにソファーで寝て、2時3時に起きてお風呂入って、髪も乾かさずダラダラしてしまう。
何回か見た相棒を見ながら、自分しかやってないんじゃないかっていうゲームをひたすらやる。
3時間もベットでは寝れない。
今日、今、これを書いてるのもどうかと思うが、それとは訳の違う無駄に仕方。
セルフネグレクトっていうらしい。

ただ、今日ふとこの闇が晴れた気がした。
正確にいうと昨日の夜から今日の朝にかけてだ。
2点気づいたことがある。

ひとつ目、これは昨日の夜に思ったこと。
好きだったことを認めることにした。
そして、自分がそう思えてるのは、同じコミュニティだけどその先はないというのがわかっているからだということも自認した。
だらだら続けるのをやめよう。
今年中に蹴りをつける。

12/20に思っていたことを引用したい。
1番落ちていた時だ。
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20:54
この一年私は何してきたんだろうか。
今まで大切に育てて守ってきたもの、手のひらを開いたらそこには何もなかった。
どこにも私の居場所はないのかもしれない。
全部それは私が心からの関わりを避けてきたからかもしれない。
見栄っ張りで取り繕う自分のせい。
なんなんだろう、私は。
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どういう状況で書いたかはわからないが、びっくりするくらい病んでいる。
一昨日までは、こういうのが大人になるっていうことかと思っていた。

でも仮にそれが大人になるんだとしたら、わたしは大人になりたくないし、ならないでいいやと思った。
心が楽になった。

二つ目、自分は遠い未来を見ながら、足元から着実に積み上げていくのが苦手だったことを思い出した。
最近の悩みとして、恋愛なんかより、将来のことが大きかった。
無能なんじゃないか、とか、わたしは60になった時の夢がないから、起業すべきじゃないかとか。

高校の先生に指摘されたことを思い出した。
「あなたは、ゴールを見据えながら最適解を一つづつ選んでいこうという進路指導の方針の中だと、わからなくて怖くてすくんで動けなくなっているんじゃないか。未来じゃなく、今できるベストを積み重ねればいい。」

そうだ、わたしはそういうタイプだった。
大きな目標を見据えつつ、それに向かって戦略的にいこうと思って辛かったんだ。
大きな目標に向かって走るけど、最短距離じゃなくていい。
なんなら目標からずれても、善にむかっているのであればいい。
それでよかったし、それで自分が思っていなかったようなところまでなんとなく運ばれてきた。

目標と今の自分をつなげないでいよう。
等身大の目標なんかくそくらえだ。
足元にあるブロックの中で1番大きくて頑丈なものを積み重ねていくと、いつかびっくりするところまで辿り着けるかもしれない。
そうやって進んできたんじゃないか。
それが私の生命の輝き方なのかもしれない。
それでできないならしょうがない。
ベストは常に尽くしてるんだから。
笑って諦められる。

二つが心にストンと落ちて、すーっと楽になった。
今日はクリスマスイブだ。
家に帰って、ずーっとできなかった洗い物をした。
カボチャの和物も作った。
カボチャ自体があんまり美味しくなかったけどまあいいや。
一万弱するワインを飲みながら、ケーキ屋でケーキを買って高い生ハムとカマンベールチーズ一個まるまる食べた。
こんな日があってもいいんじゃないか。
すごく前向きな気持ちだ。

そんな復活の1日。

クリスマスとかかってると思ったが、復活祭はイースターだった。
新たな自分の誕生ということで。