覚悟を決めた。私は愛し続ける

ここ最近、思い出す形で時々ツインレイのことを書いていたのですが
ずっと自分に集中していて、それどころじゃないというか
もうなんか全然ないことになってました。
よくあるどうでもいいが何回も来て、戻ってきて・・繰り返して。
でも本当にそれどころじゃないというのが本当のところで・・

4次元では繋がっているのでいろいろテレパシーやシンクロが来るんですけど
3次元の現実世界ではあまりにも何もないし
よくわからない外のことをあれこれ考えるのに少々飽きました。

ツインレイプログラムも勝手に落ちてくるから
勝手に強制的にやる流れだったから、ようやく落ち着いて
そのことで怒り狂って「もうしない、やめる」を何回も訴えては
そんなん私の意志とはお構いなしだし～
でもほんまにしんどくなって、考えないでいたら、
やっと自分に集中出来るようになって外のことが気にならなくなって
ほとんど考えなくなったのに
最近急に第4チャクラがぎゅーって痛くなったり、かといえばすぐに痛くなくなったり・・（なにが言いたいねん）

サイレント初期の頃になった以来だったから、また気持ち逆戻りか？と思ったらなーんもないしね。平和なの。
あーちょっと宇宙さんに揺さぶられただけかーみたいな。

お正月にほぼ浄化、今も少しずつ怒りなども浄化しているみたいなので
時々めらめら、ざわざわするけど・・
ツインとは違う現実世界で壁にぶち当たったりして
少しずつ力が抜けてきた。
私はその気持ちを感じきるようにしています。

そしたら急に、愛が溢れてきて暖かい気持ちになった。
なんでこのタイミングなん？って思ったけど
ずっと出来なかった覚悟が出来ました。
なんか出来そうな予感がした。

抗えないなって思って・・

もう一生一人かも知れないなーとか
あんな素敵な人にもう会えないかもしれない。
私にとって彼はなんてゆーか
そう本当の私に気づかせてくれて、人生はゼロになったけど
今ちゃんと自分の足で立って、前を向いている。

自分で感じる寂しさは自分で埋めるっていうテーマをしっかり歩んで
繊細なとこやちょっぴり生きづらさとかも感じながら
不器用に生きている。

それでも友達くらいは作ったらいいかもって
ＳＮＳのコミュニティに入ったけど、全然無理だった。
沢山の異性の方からメッセージ送ってもいいですか？とぐいぐい来られて吐きそうだった。
「無理でした～～この次元は求めてなかった」

なんか変な言葉だけど、魂が彼以外拒否しています。
彼に会う前に占い師さん3人に50代後半に会う人が人生最後って言われたので「なんですと～～」って焦ったけど、
もうこれが最後っていうのは本当だったなって。
じゃあ覚悟を決めようって。

会えるか会えないかは神のみぞ知る・・だけど
私は抗わない。自分はこのまま彼を愛し続けると思う。
そんな生き方で今はいようと思った。これが自分の心に素直になることで
一番自然体なのだ。
絶対とは言わない・・コントロールもされたくない・・
自分の心にただ従うだけです。それが幸せだなって。

前に考えてたもう女の幸せとして終わりかも・・なんて不安がなくなって
一気に愛に溢れた。
私ってそんな人と出会って幸せだったんだな。感謝しかない。
この気持ちをずっと持ち続けよう。

そしたら怖くなくなって、一人でいることが幸せだって思えて
これからも自分を精一杯生きるって思った。