私が水面下で離婚の準備をしているなんて知らない夫が、今日もご機嫌よく喋っていた。 もんじゃ焼き屋さんへ行って、得意げに鉄板料理を作る夫が哀れだった。 たった数センチのイチモツを慰めてもらうために風俗へ3日連続行ったこと。 それがこんな年下の妻にバレていること。 自制心がないからだらしない体でメタボで加齢臭もひどいオジィ。
私には夫以外にデートする男性がいます。その彼が、私のただのストレスの捌け口としての存在なのか、または、大切な一つの恋愛にしたい存在なのか、それが自分でも分からないんです。 希望としては、後者なのですが、私の振る舞いは前者なので自分でも混乱しますし、もちろん、相手ともよく喧嘩になります。 色んな人生が歩めたらいいのになって思います。 子どものためにこのまま夫といる人生も、 夫を捨てて彼と子どもと生きて行く人生も、どっちも出来たらいいのに。
夫が私に求めている事って究極的には こんな俺だけどそれが俺なので受け入れろよ！ なんだと思う。 俺はアル中だが受け入れろ。 俺はメタボだが受け入れろ。 俺はジジオだが受け入れろ。 俺は変わらないので、🍑は全てを全部丸ごと受け入れろ。 もうカリスマ性さえ感じるよね。 到底受け入れられないから、しばらくは私も向き合っていたと思う。 だけど向き合ってても悲しくなることばかりで、全然うまくいかなかった。 なぜならやっぱり彼の求めていることは、受け入れてもらうことだから。 向き
シングルマザーになった時、再婚が出来るとすれば、それは子供が自立してからだろうなって思ってたけど、実際は彼氏も出来たし、今の夫（🍆）と再婚も出来た。 息子を受け入れてくれてとても感謝したし、今もそれは感謝しているんだけど、今はもういろんなことがありすぎて、🍆を男として見られないし、🍆からも女として大切にされている感じがない。 今日はまた別の既婚者男性とランチしたんだけど、その男性も妻のことを女性として見られない、チームメイトって感じだよ。って言っていた。 だけどそのチー
