私の存在意義

みなさんこんばんは。心温です。
なんだかすごく久しぶりに感じますね。

約一週間私の中ではかなりいろいろありました。
彼氏とまた冷戦下で喧嘩中です。

私としてはもう別れてもいいんじゃない？って思っちゃうぐらいに苦しんでいます。
束縛がきついんですよね。
彼をそこまで不安にさせてしまった私が悪いと思ってどんな束縛も受け入れていますが今後これが続くようなら本気で行方をくらまそうかななんて思っていますよ。

ここ一か月ほどずっと元気な子供らしさを感じるかわいいキャラを演じていますがもうそろそろぼろが出てきそうです。

そうなる前に17日、病院に行くのですが彼氏は連れて行かず一人で行こうと思います。

そこで軽く相談してから今後の人生を決めようかと思います。

死ぬか、家族と縁を切るか、すべてと縁を切り一人で生きていくか、死んで終わらせるか。

難しい決断ですね。

最近は死にたくないって思いも強くなってきました。
でもそれは彼氏や親友との約束があってこそ。
みんなとのつながりが消えるなら死んでしまいたい。
でも彼氏の存在が、家族の存在が私を苦しめるのであればそんな苦しいもの必要ない。死んでしまいたい。そう思う。

でももしかしたら今月末の東京旅行でかけがえのない友達と出会えるかもしれない、すべての縁は切りたいけど死にたくない、生きる場所を見つけた！ってなるかもしれません。

どうなるかな。

ここが運命の分かれ道ですね。

もし本気で家族とも彼氏とも友達とも縁を切るのであればかなりの覚悟が必要ですし。

死ぬにしても覚悟は必要です。

いつかTwitterか別のブログで書いたように可愛い女の子として家族のおもちゃになることも自分の中の選択肢には入れています。

どうなるかわからない私の人生、このブログも誰かの娯楽になれていたらいいななんて思います。。。
楽しんでね。

そういえば今日は父が一か月ぶり？に実家に帰ってきました。
私はバイトで迎えに行くことはできなかったというか行きたくなかったのですが、とりあえず両親が変に喧嘩したり気まずい雰囲気見せてこなくて安心しました。
最近自分で過去を思い出して書き出したばかりなので喧嘩をしていたら普通にメンタルぼこぼこにされるところでした。

明日また彼氏と話し合いをする予定なのでドタキャンとかしてられないんです。
どうにかして私を隠さなきゃなので。

普通に父親が一階で寝ててコンビニやら何ならいけないのがストレスなのにこれ以上ストレスをためたくないです。

普通に今苛ついてるの。
一人なのに、まだ手元にお酒残ってるのに。
明日のこと思うと頭が痛くなる。

ストレス。

一人にしてほしい。

なんでそんなに私のことを気にするのか意味わかんない。

一人になりたい。

落ち着く場所がない。

なんで常に何かに縛られないといけないのか意味わかんない。

薬を飲もうと思います。
取り乱しました。
明日の彼氏とのデートは起きてから考えようと思います。

ドタキャンは許されないので頑張って立て直さなきゃですね。
頑張るしかないです。

なんで私が？？

おやすみなさい。
皆さんも苦しくなる前に逃げ道を作るんですよ。