自分の名前が嫌いだった

『その名前っぽくないよね』
よくそう言われていた。
顔も、性格も。



だから中高では名字で呼ばれていたし、
大学では自己紹介で名乗るのが嫌で、
先に名前とは全然関係ないあだ名を伝えていた。

「本当は〇〇って言うんだけど、
でも自分の名前が嫌いだから、こう呼んで」
と言うことすら本当は苦しかった。

母にも申し訳なかった。
自分の名前が嫌いで、
変なあだ名で呼ばれているなんて、
どんな気持ちなんだろう。
むしろ変なあだ名の方が好きだった。
私らしいと思っていた。
気づけば私の名前を呼ぶ人は、
母か親戚か、
幼稚園からの友人だけだった。

好きな人や付き合った人には
変なあだ名や苗字で呼ばれることもさすがに…とお互い思っていたので、
名前呼びになったはいいものの、
呼ばれるたびに違和感を感じていた。
メールでも、電話でも、LINEでも、
手紙でも、声でも、名前を呼ばれても
自分が呼ばれている感じがしなかった。

社会人になってからは、
自分の名前を大切に生きたいと思った。
それでも違和感は拭えなかった。
とはいえ誰も悪くない。
「この名前は、私っぽくない」って
自分で思ってたから。

この前たまたま、
自分の名前の漢字の意味を調べてみた。

豊かな人生を送ってほしい
誰からも愛される人であってほしい
喜びの多い人生を送ってほしい

という意味が込められていた。

その意味を見ただけで
とんでもない量の涙が出てきた。
私は祝福されていたんだ、と思ったし、
母からの愛情を感じたし、
私がわたしの名前に、
はじめて素敵だなと思えた瞬間だった。

ああ、これまで「私っぽくない名前」
だと思っていたのは、
私が私らしく生きていなかったからか。

とてもありきたりな名前で
私っぽくないと散々言われ
自分で名前を嫌い生きてきた。


「この名前の人ってみんな気強いよね〜」とか
新卒で入った会社の入社歓迎会で
先輩の女性に言われた。
苗字すら好きじゃなくて、
変えたいがために結婚したかった。
今思えば、名前を重要視していたのは私だったんだと気づいた。

好きな名前になりたかったんじゃなくて
私はこの名前を好きになりたかったんだよ。

名前を呼ばれると今でもすこしの違和感がある。
自分の名前を呼ばれている気がしない。

でも、すこしは好きになってきた。
いつか胸を張って、
この名前をわたしの当たり前と思いたい。

もし自分の名前や、
そもそも自分が嫌いな方がいたら、
あなたの名前の漢字の意味をしらべてほしい。
親からのメッセージとともに、
自分のほしいものが分かることがあるから。

すこしでも、自分を好きになるきっかけになれたらうれしいです。

Aya🕊♡