せとみね りこ
太宰作品の好きな言葉たち
言葉を大切にしてきた。 どんな言葉も思いつかなくなって 何もわからなくなった。 それでも時間は経った。 好きとか嫌いとか嬉しいとか悲しいとか 感情が全部どこかに消え失せて真っ白になった。 全部なくなった。 何一つ残ってない。 空っぽだ。 どうやって言葉を思い出せばいいんだろう。 どうやって色を思い出せばいいんだろう。
今日の決断を一生忘れない。
どちらを選んでも後悔すると思った。 だから選べなかった。 責任を取るのが怖かった。 原因を作ったのは私自身なのに。 一番悲しい思いをするのは何の罪もない 小さい命なんだってことを知った。 この数週間ずっと体調がすぐれなくて 自分のこともままならないような状況で これから先、ひとりで子育てをして生きる。 子供ひとりを幸せにするっていうのが どれだけ難しいことなのか痛感させられた。 街の中で見かける両親と子供。 父親の存在なんてって思ってたけど 何倍の愛情を与えても、求めら
1番より、2番目のこと頑張りたいタイプ。 最優先事項から逃げて、そのほかのことして 問題から目を逸らす。 選択できる自由ってそれに伴う責任があって それすらできないから今があるんだなって やっと気がついた。
普通。 って生きてきた環境によって変わる。 人とちがうことは気にならないけど 求めてた普通がなんなのかわかった。 起こった出来事に対して 立ち向かえる人、逃げ出す人。 本当にいろんな人がいる。 毎日考えが揺らいでいる自分に疲れる。
時間だけは平等。 止まってほしいときも、過ぎ去ってほしいときも 変わらない長さで流れていく。 悲しくても、嬉しくてもそれだけは変わらない。 生きてるっていうだけで嬉しいこともあれば いきてるっていうことが悲しくなることもある。 この苦しいとか、悲しいにだって意味はある。 痛くてつらいとか自分がどれだけ愚かだったか。 後悔してはじめて気がついた。
今日、さようならをするはずだった。 子供の命に全ての責任を預けて 前に進むという言葉を胸に、諦めようと思った。 やっぱり納得できない。 片親だから。 育てられると思えない。 悲しい思いをする。 たくさん、たくさん考えた泣いた。 諦めようって決めた。 いつもは気持ち悪さとか、眠気だけなのに つわりで吐いたとき、この子は生きてるんだな。 やっぱり命がここにあるんだなって思った。 産まないという選択は間違いではない。 経済的な理由。 両親がいるべきだという考え。 幸せに
許せない。 許したくない。 命に対して「死ね」と言ったこと。 生まれる前に父親から不要だと言われてるのも 同然の扱いだと思う発言をしたこと。 でも、結局どれだけ憎んでも恨んでも 子供を産む。育てる。っていう選択をすることが できない弱い母親の責任なんだよね。 どれだけあいつのことを責めても 憎んでも恨んでも、この子を殺す選択をするのは 私しか居ないんだから。 どれだけのことをしたって許されない。 事実だけは変わらないよね。 ごめんね。
傷つくんだよな。幸せな話聞くだけでも。 誰かの幸せは心から喜びたい。 別に好きな人とか関係なく、おめでとうとか 良かったねって思える感情に戻りたい。 なんで当たり前の生活送れるの？ なんでこんなに悲しい思いしないといけないの？ いやななんでとか、それだけのことで いちいち嘆くなよって比べて どんどん人として嫌な人間になる自分を どうやって許せばいいんだろう。
誰にだって人には言えない悲しいこととか 苦しいことってあるんだよね。 祖母の気持ち、母の気持ち 聞いて涙が止まらなかった。 許して欲しいなんて思わないけど どうしたら幸せにしてあげられるんだろう 君を笑顔にできるんだろうってことばかり わたしは考えてる。 生まれたくない命なんてこの世にない。 生まれたいから芽生えたはずの命を 殺すって選択しかできないのは無力だから？ 幸せってなんだろう。 何をもって幸福って呼ぶんだろう。
話し合いをして答えを決めた。 だけど諦めがつかない。 最後までどうしたいのか考えるしかない。
当たり前とか常識が通用しない。 悲しいとか悔しいとかそんなもんじゃない。 無神経で無頓着で図太い人間は傷つかない。 人の悲しみも苦しみもわからない。 だから、何も望んではいけない。 たったひとことの謝罪さえも望んではいけない。 そんな馬鹿な人間に巡り合ったことが 私に与えられた罰なんだと思う。 人非人ならまだいいよ。 無意識に他人を傷つけることができる。 人のことを慮ることができない。 私に優しくない人間は人生にいらないから 消えてもらおうと思います。 自分の身は自
苦しいとか悲しいとか辛いとか。 そういう感情に向き合って、向き合って それで決断することは自分の中で 正しいと思うしか他にないんだ。 ごめんね。って謝って許されるような そんなことじゃないから、ずっと悲しみとか 苦しみって背負って生きていかないといけない。 私だけは一生私自身を許してはいけないし これから先ずっと許されてはいけない。
やっぱり猶予をもらって飛び出した方がいい。 目的なんか何にもなくても、このままだと 私は何のために生きてるのかわからない。 生きてることさえ苦しいって感じるときは きっと何かを変えないと苦しいままなんだよ。
優しさって時には辛い。 ひとりだったら苦しいけど、ひとりだったら 苦しいのも悲しいのも自分だけでいいのに。 誰かに心配されることも、優しくされることも どんな言葉をかけられても苦しいことはある。 人の幸せがすごく疎ましく感じる。 誰も悪くないのに、他人は他人なのに。
誰かと繋がりたい人はSNSにいるけど 誰とも繋がりたくない人はスマホ捨てるしかないの？ LINEを見たくない。 返信もしたくない。 誰かと関わりたくない。 だから旅にだって出ることがあるし スマホの電源を一日中落とすこともある。 誰とも連絡しない日くらい欲しい。
