美化するのよくない。 出産して ふたりの子育てしてると 母さんとの良かった思い出しか 何故か頭に浮かんでこなくて。 でも側で今みてくれてるのは弟。 ありがとう弟。 仕事、大変なのに母さんの様子 見に行ってくれて いつもごめんね。 そして忘れてたよ 1番厄介なのは 病気がある、ということを受け入れられない事 誰かに手を差し伸べてもらえたら って思ってくれたら 色々スムーズなんだけど 放っておいて って言われたら もうなす術ない。 あの状態の人に どうしたら良い
ずっと考え続けると思う 投薬は必要だったのか あの入院は必要だったのか 私の母は本当に必要な医療であそこにいないといけなかったのか 確かにおかしかった でも病院の先生と合ってなかった 母さんが今穏やかに暮らしてくれているなら もうそれでいい だけど日本の精神医療の現場は 閉鎖病棟の実態は 心を病んだ人の居場所は どうなの？ 私が入院した所は そんなに悪い所ではなかったと思う 投薬についても 自分の身体のことは納得して 毎晩寝る前に飲んでる でも私のお母さんは
舞妓さんちのまかないさん 好きすぎる 癒されすぎる もうほんと家族が寝てる間に 洗濯干して なんか飲み物飲んで 舞妓さんちのまかないさん 一話だけ読むこの時間。 至福。 女の子っていいわ〜 可愛いわ〜 もちろん男の子も可愛い。 まあ今どき男の子女の子 どっちでもいい 可愛いもんは可愛い ちっちゃい子が頑張ってるの めっちゃ可愛い。癒し。 一緒に寝落ち？ ちょっと寝て2時ごろ起きて お皿洗って 次女ちゃんにミルクして その間に洗濯回して 干して 携帯で無料マンガ読む
聖書のことばらしい。 尊いはとうといと読まずたっとい と読むらしい。 聖書ちゃんと読んだ事なくて でも聞いたとき良い言葉だな〜 って思って心に残してる 赤ちゃんをみてると思う。 存在してるだけで 人はみんな高価で尊いんだなって あの日もめっちゃ喧嘩した後で 眠くて疲れてて 上の子はお昼寝してくれてて 下の子のミルクの時間で 久しぶりにテレビ付けたら 助産師さんでもある女性が話してた その方は行き場のない妊婦さんの 居場所作りを支援なさってる方で 妊婦さんだけでな
なんだかもやもやする 曖昧なままにしておきたくない。 でも言ったら喧嘩になるな つい一言多過ぎたり イライラが身体から醸し出されたり 私の悪い所。 母親になったけど それだけじゃない。 一個人の人間でいろんな感情がある 1日ずっと笑顔でいられる余裕 ずっとにこにこしててほしいんでしょうね そんなんロボットか 感情出すなって言われても 難しいよ そりゃあ穏やかで凪のような人も 世の中にはいるかもしれないけど ただ感情を表に出してないだけで 人は常に感情を伴って
同じ産院でふたりとも産みました その時お世話になった助産師さん達 先生の言葉 忘れたくないから備忘録 ふたつのお産を経験したのですが とりあえずめっちゃ痛かった。 でもそこはもうどうにでもなれ精神で なんだかあっという間に終わって 問題は産後。 めっちゃ泣いてた 涙が勝手に出てきて。 まず1人目のときは 授乳が上手く出来ず 赤ちゃんの抱っこの仕方も様にならない 赤ちゃん泣く 慌てる 吸わせる 上手く吸わせられない 焦る そして不安になる みたいな感じで 夜が
今日はこないだと打って変わって 気持ちが落ち着いてる良い1日だった 娘2人とも今はぐっすり夢の中 今日もかわいかったな〜 そして今日も元気だった 離乳食の作り置き新メニュー明日作ろう 旦那さんと色違いのスリッパ届いた♩ 可愛い そしてあったかい あったかいとなんか嬉しい 我が家にはこたつがないのだけど 旦那さんに相談して 今度買いに行こうってなった 嬉しい きのうの夜は凄まじかったけど 本当今日はよかった。 明けない夜はないって言うけど ほんとそうだなって思う
こんばんは。 34歳2児の母です。 26の頃に統合失調症を患い 3ヶ月程入院し 退院してからは3ヶ月に1度の通院と 寝る前の服薬で補っています。 ずっと母親になりたかった。 けど、子供を幸せにできるのか不安だった。 自分が産まれてきてよかった、 と感じる事があるときもあるけれど 心底いなくなりたいと思っていた時期もある 一歳半の娘と生後1ヶ月の娘。 かわいくてかわいくて仕方ない。 この子達の幸せと健やかな成長を 願ってやみません。 私が母でよかったのか、 産まれてき
