誰か私の存在価値を作ってください 貴方の中に私が居ますように

表に出さない、全て出しては行けない弱音吐いたらいけない全部全部出してしまったらもう戻ってこない

私じゃなくてもいいじゃない 何に惹かれて私の所に居続けるの？

小さなことの積み重ね 毎日を見逃さない 毎日を馬鹿にしない

2020/10/6

私が今まで見てきたあの汚いのはなんのためだったのかなどうしてもやりたいことがあって耐えて来たのに何も出来なくなって何も進まなくなって 何も無くなった何も無い怖い物も人も全部無くなって全部無くして手放して同じ事ももうやってんのしんどいやっぱこの人生無駄でしかないなんで産んだのそんなの聞いてもあなたが来たかったんだろうねって言う母さん嫌い産んだんだから生かすも殺すも私の自由っていう母さん嫌いそばにいてくれないの嫌い母さんもお父さんも1番そばにいて欲しかったこういう時助けて欲しかっ

社会不適合者に憧れる

芸術家、ゆうめいじん みんな社会不適合者なの 社会不適合者だから、有名になれる 一般常識とか備わってたらとてもじゃないけどやってられない 一般常識に気を付けて何となく生きていける私はきっと有名人になんかなれないし、大きなステージに立って歌う音楽家になんかなれない ずっと疑っているよ世の中を 音楽が無い世界があるのなら その世界へ行ってみたい きっとその時実感する その時やっと大切さに気付くんだ いつだってそうだろ 人の気持ちもなんでも、失ってから気付くんだよ その時にはもう

もう死に触れたくない

もう二度とあの日々はやって来ない

家族でもない、恋人でもない 友人でもない 大切な人が死んだ ただのファンだけど、0じゃない関係値が悲しみを産んでいる 20歳まで、死というものを経験してこなかった。 家族もペットもすんごく長生きでずっと元気でいてくれてるおかげで 幸せな事だよ、でも心のどこかで怖かった。 大人になればなるほど、慣れるのに時間がかかる気がする。 歳を取ればとるほど、新しい経験は心が痛いんだろうと、なるべく早く経験したいとも思っていたよ。 でも誰か死んでも大丈夫な人なんていないから。 今まで散々

軽薄な愛だな

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4。 不完全過ぎるあまりに信用が全く出来ない 体は温まるのに、心は一瞬だけしか暖めてくれない 全部掬い出して欲しいのに 飽きたら、捨てられる 寂しくさせたら、捨てられる 1番は奪えていたとしても、あなたの中にもうひとつの1番があるかもしれない。 2番以降は、貴方の中のどの席にも座れないから、圏外扱いなのかもしれない。 私で埋め尽くされれば良いのに

まだ戻れるよ

あれ、なんか変わったね 責任持つってその言葉信じても良いのかな、 今のところ何も変わらないね 欲張りになって変化に気付いてないのかな。 大切ってなんだろう あまり感じない 好きってなんだろう 言葉にしてれば、伝わるものなのかな 今までは、誰かと誰かもっと沢山誰かの中での世界で2人だったけど 2人だけの世界作り上げちゃったね 君が居なくなったらこの世界はもうおしまい そうなること分かってるのかな

自分の為、自分のため。