46万回のありがとう #189 沸き上がる感情も相手とのトラブルも全部自然・生理現象で💩と一緒だという大きな気づき

これはワタシが46万回のありがとうを言うまでの奇跡の記録。
189日目。

久々にものすごくぐらついてます。
今のこの感情はきっとまた将来の自分に役立つ感情の気がするので忘れないうちに書いておこうと思う。

一昨日の元旦那とのプチトラブルと連日の猛暑で、思考能力も感情も体も気づかないうちにトラブルを起こしていたみたい。

昨日は彼と会ってすぐ、彼の出だしの一言でネガティブ思考になってしまった。

プラス猛暑で思考回路も遮断され、ワタシの受け答えとか全てが彼の思い描いていた1日とは違ったらしい。

でも泳いでいたら楽しくなって、グングン1人で泳いでしまったワタシ。彼を置き去りにしてしまったことに彼がキレて、互いの家に帰ることになった。

でも。
久々にこんなことがあって、自分を深掘りする機会になった。
自分と会話をしていく。

ー　今、何の制約もなかったらワタシはどうしたいの？

ワタシが彼を大切にしているということは伝えたい。なぜこうなったのかの理由を知りたい。だから今LINEしたい。

ー　そうなんだね。その行動はしてもいいし、しなくてもいいよ。どっちにしたら今、楽になる？

気持ちはしっかり伝えたい。

ー　じゃあどうする？

LINEで伝える。とりあえず。

パートナーシップ、相手は自分の鏡だ。

嫌いな自分が相手に投影される。

相手に求めていることが自分に欠乏しているところ。

相手のことが嫌だと思っているけど、本当に嫌なのは自分。

一つずつ行くよ〜。

嫌いな自分が相手に投影される。

相手の嫌な部分をまず書き出して、それを自分に向けて自分に対してOKを出してみる。

①殻に閉じこもらないで！
→殻に閉じこもってもいいのよ。心の生理だよ。理由もなくブルーになって1人で考えたい時があるでしょ。そういう時間はすごく大切なんだよ。結論がどうであれ、自分と向き合っているその時間が大切なんだよね。

②自分の都合だけで動かないでよ！
→そりゃ自分が一番大切だよ。それでいいんだよ。でも、できる限りの『相手を思いやる』もやってるんだよね。それもわかってほしいって思っていることも知っているよ。

③話を聞いてよ！
→いや、聞いているんだよね。聞いてないように見えるだけで。ちゃんと聞いているんだけど、頭の中がいっぱいで時々ものすごくぐちゃぐちゃになるんだよね。だから聞くよりもそれを話すことで出していきたいんだよね。

④人を馬鹿にしないで！
→馬鹿にしてるんじゃないんだよね。そうそう、空気を温めたいからそういういじりをしちゃうんだ。精一杯のおもてなしなんだよね。自分なりの愛の表現だったりするんだよね。伝わりにくいけど。

⑤すぐにイラつくこと
→いらつきたくてイラついてるんじゃないんだよね。仕方ないのよ、イライラしちゃうのは。コントロールできないの。湧き出てくるんだから仕方ないのよ。💩と一緒なんだよね。だからこれ以上人を傷つけないように1人になるんだよね。

⑥相手に気を遣わせすぎ！
→いや、勝手に気を遣っているのは相手だから仕方ないのよ。これでいいのよ。どうしようもないのよ。

⑦ズバズバ言う
→これも止められないんだよね。下痢レベルで仕方がない（汚い例だけど生理現象と一緒と言いたい）。

⑧文句ばっかり言わないで！
→あー、これも止められないんだね。言いたくなったら言っちゃうよね。吐かないと体調悪くなるから。実は結構、というかかなり我慢してきたんだね。だから今、色々出てきちゃってるんだね。自分でも止められないんだね。相手に出せるのは甘えでもあるし、否定されない安心感があるからなんだよね。

ってここまで書いていたら、いかにこれらの感情や行動が自然現象、生理現象かということがわかってくる。

相手に求めていることが自分に欠乏しているところ。

この世の中の問題は全て愛の渇望なんだって。
その愛の依存が他人に向くからややこしくなる。

愛の依存を自分に向けるべきとわかっていても、それがなかなかできないのでまずはワタシが相手に何を求めているかを書き出してみて、そこから自分と会話をする。

優しさ、かまって、大切にして、いつも一緒にいて、たくさん話して、抱きしめて、愛して、認めて、否定しないで。

書き出してみて、この言葉を見たら、確かにこれ、ワタシがワタシにまずして欲しいことだと思った。可視化すごい。

自分にあれこれ質問してない。自分の気持ち、感情聞いてあげてない＝構ってない。

いつも仕事ばかりで、暇な時間は観たくもない映画を見て時間潰したりして全くもって自分と一緒にいない。

辛いことがあっても「いいよいいよ。大丈夫だよ」って肯定的な言葉をかけてあげてない。だからダメだ、といつも自分に厳しい。

自分は自分にとっての最高の親友であるべきなのに、自分が敵かのように張り合って生きている。

そうだ、ずっと張り合ってきた。

あ、張り合ってきたのは全てに通じてだ。自分と張り合ってきたから全部それが外に出ていたのに気がつかなかった。

相手のことが嫌だと思っているけど、本当に嫌なのは自分。

彼と喧嘩して全否定された気分になった。
でも勝手に自分を全否定したのは紛れもなく自分だったわけで。

こんなことを書いて思うのは、起こったことも自然現象で地震と同じ。
こちらが何しようと起きる時は起きる。

友人が言う。

「怒りは攻撃に見えて自己防衛。実は怒ることで傷を軽くしているだけ。」

ものすごく腑に落ちる。

昨日、彼は「1週間今日のことを計画してたのに。」って言っていた。

だけどワタシが奔放なことで失望させてしまい、彼なりに傷ついて、これ以上傷つきたくないからと怒った、と考えると辻褄があってきた（気がする）。

そしてワタシも彼につられて傷ついて、怒ることで気を逸らした。

コントロールできないことにイラつくんだな。

彼が求めていたのは、ワタシがニコニコ喜んで、楽しいの一体感だったんだろう。なのに1人でグングン泳いで自分だけ楽しんでいるワタシが許せなかったんだろう。

本当に内側のことが現実化する不思議。

そしてこんなことがないと自分と対話しないワタシ。もう少し自分を構ってあげようと思う。
今日はいっぱい、自分と対話するぞー！！！

結論：人生におこる全てのことはうんこだ。

ありがとうは34万回を超えた。

読んでくださる方にありがとう。
スキくださる方にありがとう。
画像提供ありがとう！
こんな気づきをくれた彼にありがとう！

ありがとうは言われた側にも徳が積まれていくそうです。