Let Go

限界だった
年越して1ヶ月後、
溜まりに溜まっていたものが決壊した。

いっぱいいっぱいだった。

少しでも役に立ちたい、
役に立つ自分でありたい。
周りが優先。無意識に気を遣う毎日。

寝付けなくて、眠っていても夢ばかり見て
熟睡出来なくて、酷いときには3時間も
眠ってないような時もあった。
いつもいつもイライラの連続。
何でもないような些細な事にさえ
イライラとする。

周りのくだらなさにも
イチイチ反応してしまうようになり
子供じみたような大人達が、子供じみた事で
あーでもないこーでもないと争ってる。

何なんだろう･･･この人達

限界の前触れがついに来て、
メニエール病を発症した。
まさか自分がなるなんて･･･。
ショックだった。
職場は誰も助けてくれなかった。
「大丈夫？」と声をかけてくれる人さえも、
職場には1人もいなかった。

それでも、薬を飲みながら仕事を続けた。
めまいや吐き気と闘いながら、
なんとか続けた。

2か月後、適応障害になった。
休職することになった。
とりあえず1ヶ月。

その間に転職してやろうと思った。
何社か書類だ面接だとやってみたものの
ことごとくダメ。

まぁ、そうだろう。理由は分かっている。
転職したいと思っているのは
思考であって本心ではない。
つまり腹の底から思ってないワケで、
そんな感じで受かるわけがない。
それに気付いたのは
いい感じじゃん、手応えあるじゃん！
と思っていた企業から
まさかの不採用が来たから。

仕事内容を説明され、
配属される人達に会わせられ
なんなら机はここだとまで言われ、
そして社保の話しまでされ
これを手応えあると思わないほうが
おかしいと思う｡｡｡んだけど･･･
不採用と言われたときは
何言われてるかわかんなくて
目が点になり、時間が経つと
思わせぶりな対応をしやがって！！！
と怒りも湧いてきた。

怒りは一時的なものだった。
冷静になると気付きがあった。

私には他にやりたい事、夢があって
転職にエネルギーを注いでる場合じゃない
ということ。
生涯それをして生きていきたい、
それを軌道に乗せていくために、
他にやっていく事が私にはあるからだ。

2月。
休職していて、はじめこそ
何も出来ん⤵みたいな
感覚だったけど、だんだんと
ゆっくりと過ごせるようになってきた。
好きな時間に起き、好きな事をして、
日付も曜日もわからなくなる
感覚にさえ陥るほどのんびり出来てきた。
休職中のある日
ふとこんな気持ちが湧いてきた。

働いてるほうが
　　　生活のリズムがとれるよなぁ･･･

と。
自分でもびっくりしたけど、
心は回復の傾向にあるなと感じた。

ただ現状、働くと言っても
復職しかないわけで・・・
色々考えたり普段なかなか会えない知人にも
相談してみたりした。

他人優先じゃなくて、自分優先
他人をどうこう出来るわけがない
人は人、自分は自分で行く
周りの反応にイチイチ反応せずスルー一択
空気読みすぎない
他人の機嫌なんてお天気と同じ

今まで、無意識に自分で自分を縛っていた、
型にはめ込んでいた概念を手放そう！！

みたいな考えに行き着き復職することに
決めた今日この頃でした。
目標は来年には独り立ちしてたい。

ああ長い･･･