すぐに感情的になってしまう人、いつも穏やかな人、涙もろい人、感情がなかなか表にでない人 何を考えてるのか分からない、ほんとうに喜んでくれているのか分からない、楽しくなかった？いつもそう言われてきてそんなつもりもないのにと悲しかった、それすら口にしなければ分からないくらい表にでなかった。 全く隠すつもりもないし伝えたいとすら思うのにうまくいかなかった。 今はそういうことも言われなくなり、いったいどっちがいいのやらよく分からない。 彼と言い合いにってしまって2時間も無言で助
自分でとる、んでしょうね みんなたいていそうだと思う。芸術に触れたり旅行をしたりとまでいかなくとも、スイーツを買うとかビール買って帰るとか、数十円でもいつも選ばないちょっとお高いものを買うとか。 出先でムッとすることがあったら、彼はそれを察して和ませようと茶化してくることも多め。 いかんいかんと思いながらも、それに乗ってぬぐい去りたいのに段々とイライラしてしまう。 放っておいてくれたら数分でなおる！と思いつつも私はむくれていて、すぐに戻れない自分がもどかしく情けなく腹立たし
例え話として [月に35万です、経費だします と説明をうけて入社、しかし実際は経費10万だったとする、すると基本が20万で経費10万たして30万支給、31万越えると税金高くなるから30万にしといたよ、経費？出さないよ！ これは会社としてはもともと20万で雇って、経費だしてます的なことにしてるのか、5万？知らない的な..…] 私は全然詳しくなくて、職業柄そんなのおかしいじゃないかとなることもなく生きてきましたが、よく分からない話を聞きました。 個人事業主さんが、とあるクルマ関
何でもないささいな不満のようなものが、たまってきている気がする。 なんかもうどうでもいい気分。 明日は久しぶりにひとりで飲みに出ようかな。
明日のクリスマスはお互いに仕事、彼は前の職場の繋がりの手伝いで県外に行くそう。だからクリスマスに会えないことは分かっていて、イブの今夜は仕事だと思ってた。今からバスケに行くんだって。 土曜日を休みにしたと言っていたから金曜日の夜の仕事終わりから一緒に過ごした。遅い時間だからどこかに食事に行けるわけではなく、私も仕事があったから手の込んだ料理は出来ないしいつも通りで、ケーキは買って。別にクリスマスだからってとは思うし、クリスマスだしね！っていう気持ちもあって。 けれど、その２日
今夜は仕事でバスケ行けないのは仕方ないね残念ね、って心の中で思ってて。 仕事量が多かったって仕事終わりの(はずの)連絡がきて。 バスケ行ってるじゃん。 こんなどうでもいいことで嘘つかせたのは私でしょうけど、気を遣った的なことだとわかってるけど、こんなに簡単にばれる嘘つかないでよ。 早く終わった連絡でよかったよ、バスケにいってくると言わなかったらそれでよかったじゃないか。 信用をなくすとまで大袈裟なこと言わないけど、なんかうまく言葉にできないなにかが、あのときの私を責める。私
素晴らしい毎日が続いていた訳じゃない。 ただ、2週間ほどびっくりしちゃうくらい仕事で忙しかった。 旅行は楽しかった、ラーメンばっかり食べてた。 思い出そうにも特に何か観光はしてなくて、ぼんやりとしか思い出せない。 あれからお互いが忙しくて時間はなかなかとれず、仕事終わりに少し会う程度で年末まで彼の仕事はぎゅうぎゅうに詰まっている。 私は会えない週末に冬の服を買いまくり本を読みのんびりしている。 今週末は残業して帰りにスーパーでレジをすませて財布を職場に置き忘れ、取りに戻りまた
いつも以上に無計画な旅が始まる。 彼の仕事は無くならず忙しそうにしている。どこに行くかも分からないから行きたいところも探せない。どうしたらいいんだろう。 いけなくてもいい、また今度でもいいといいつつも私は服を買ったり寒くないようにと考えながら、車のなかでも快適にとせっせと仕度している。旅行中は楽しく過ごそう。
ただ消化するのに週末と合わせて取った有給で４連休、彼の仕事の都合がつくとのことで小旅行を計画してたのだけど連休中日に仕事を入れてもいいかと連絡がきた。 なんかもうね、都合がつかなきゃ旅行の話もでなかったけれど彼が夏の始めにどこかに行こうと言い出してようやくってところで、しかもいちど行きましょうとなったものだから、なんかテンション下がっちゃって。 その前はバスケの送別会だったの忘れてたってなって日程変更だったな。試合を見に行くといってダメになった日もあったな。 私が暇なだけなん
他人事のように 上から口調になるけれど 誰かの役に立ちたい、助けたい、自分にできることならやりたい、そう思い行動することは素晴らしいと思う。 でも、あのときこうしていれば相手の未来が良い方に変わっていたかもしれないなんてのは、時には傲慢だと思う。もちろんそんなこともあるだろうし、そう思うなら次ぎはすればいいし、できるように努力するといい。 しないよりする偽善というのを、何かの度にくだらない論争で見かけるが、そのくだらない論争も必要なものなんだと思う。はじめて目にする人もいる
まだかな、まだかな 私はこれが得意だったはずなのに、いつの間にかうまくできなくなってしまってる。何を考えててもいい、何をしててもいい、いわば自由な私の時間なのにもったいない。 やることは探さなくてもたくさんあるし、別になにもしなくてもいいし好きなことをすればいいのにうまくいかないな。早く帰ってこないかな、一緒にいたいな、あの笑顔が見たいな、おっきくてあたたかい胸にぎゅーっとされたいな、早く会いたいな。 会いたいなぁ。
昨日はずっと見つめられてた、なぁに？なんて口にすれば恥ずかしくなって私が逃げたくなるので目をつぶってた。 何を思ってたんだろう、そのあとはかわいいかわいいと言っていた気がする。とびきり嬉しいのだけど、恥ずかしさとそんなことはないわという冷めた自分が邪魔して何も言葉にはできない。 彼が待っている言葉を分かってはいたけれど言わずに、もう送っていくよと言われ続け２時間いたずらされつつ寝落ちそうになりつつ、見つめられた。 そこから逃げない自分になれたことに驚き。
11月にまたマルシェがあることを知った。 彼はこれにまた手伝いを依頼されるのだろうか、予定が合ってか合わせてか、同行するのだろうか。 不確定なその予定について私はまたしばらくの間、やだやだと思い続けるのである。 これって、すっごい無駄！
彼は眠れなかったという日が多い。 おおきな原因のひとつは腰痛で、これがきつくて寝付けない眠れない様子。目が覚めてしまいストレッチをしたり温めたりしているらしい。定期的な病院受診をすすめるが自己判断でしない。治療で良くなるとかそこではなく、私がすすめる理由は現状を知ることとリスクを知ることが目的なのだけどそれを話しても行かない。 私だって寝不足はある、一睡もできない夜もある。けれどたいてい良く眠れる方で中途覚醒なく長く眠れる。 彼は頭痛持ちでもある。 生活リズムを整える、そこが
ただいまってLINEしたら時間がばれるからできないよね、何時に帰ろうが自由なんだから堂々としてくれたらいいのに、ごめんねみたいな態度取らなくていいのに。 「心配してるの分かってるから」って言うんだ、心配してるの知ってていつもこうなのに、このセリフまで込みで同じことするんだ。 私は分かってるのよ、彼のことが大好きで仕方がないから。彼はね、私なら分かってくれるよねって感じで、私を待たせたり心配させたりすることを謝りながらも躊躇しない。 あまりにこれが多すぎて疲れた。
彼がとあるゴタゴタに巻き込まれなぜかメインで関わることになっていたのだけど、そのおつかれさま会に行っている。 まだ終われないことらしいが、私からするともういいだろうとも思えることで、でもすごーく気になっている。 進捗状況ではなく何を話したのか、そこ。 まだ終わらないみたい、まぁ仲の良い人たちと遊びに出ているので別に日付が変わろうといいんだけどね。 私だって急に１人で飲み歩く日もあるわけだし、いい大人が翌日が休みなら何時に帰ろうともいいわけで。 でも、早く帰ってこないかなあ。
