『あなたはもういない』《短編小説》【YouTube公開】
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※動画で作ってみました(^^ゞ
※日本語版と英語版でAI音声の読み上げです(^_^;)
※『つまんねぇー』以外の感想だったら、チャンネル登録などお願いします(｀･ω･´)ゞ
〜あなたはもういない〜
どれほどの悲しみを、味わった事でしょう。
あなたの存在が如何に、私の中で大きな存在だったかって事を失ってから気付くなんて。
あなたは私にとってかけがえのない人であり、心の支えでありました。
あなたとつまらない事で喧嘩をして、家を飛び出した時もありました。
でもあなたは、私が行く宛がない事を知っていて、寒い日の夜にも関わらず、自宅の前で私が帰ってくる事を待っていてくれました。
私はあなたに抱きついて、大泣きしてしまいましたね。
あなたの大きな体が、私の体を包み込んでくれたから、私は安心したのだと思います。
あなたが側にいてくれるからって。
その後に私は結婚をして、子供を授かりました。
子供の顔は私より、どこかあなたの柔らかく、優しい顔をした女の子でした。
娘の名前は、あなたの名前の「幸」から一文字取って「幸子」と授けました。
きっとあなたに似た優しく、芯の強い子供になる事でしょう。
私が初めての子育てで、悩んでいて辛かった時です。私が困っていた時も、あなたは察してくれて力になってくれました。
あなたは私が考えている事、悩んでいる事全てを優しく包み込み、私の声に耳を傾けてくれる良き理解者でした。
ですが私は一つ、後悔している事があります。
家を購入しようかと話になり、場所を都内にするか、自然が多い郊外にするか悩んでいた時期でした。
今住んでいる場所は交通の便が良いが、土地は高く予算を伸ばさなければならない。だが郊外なら比較的予算内で検討出来るけれど、交通の便は悪くなる。
私はあなたに相談しましたが「私が決める事ではない。あなた達が考えて決めなさい」と言いました。
幸子はまだ小さく、これからの生活を考えると無理は出来ませんでした。それに、自然の多い所でゆっくりと流れる時間の中で、家族と過ごしてみたいという憧れもありました。
結果、郊外の戸建てを購入しました。それが今の住まいになります。自然に囲まれた生活は幸子が喜びましたが、あなたと幸子は会う機会が少なくなっていきました。さほど不自由はせずに、快適な暮らしが出来て安心していました。
そんな時に、あなたの訃報を聞きました。
私の後悔は、ただ一つ。
どうしてもっと、あなたに会わなかったのだろう。
どうしてもっと、あなたに幸子を会わせてあげなかったのだろう。
今の私には、もうそれが出来ません。
ただ今の私が出来る事は、あなたが可愛がっていたこの幸子を立派に育てあげる事です。
あなたが、私にしてくれたように。
お母さん。
今まで、ありがとう。
そして、さようなら。
追伸
この手紙を、幸子に読ませてあげたいと思います。
私がお母さんの事を忘れない為にも……。
私とお母さんの事……。
私がお母さんに対する贖罪や感謝の気持ちを、幸子に知ってもらいたいから。
幸子がこれから成長すれば、いずれ反抗期が来ると思います。
成人を迎えたら、素敵な人と結婚して子供が出来るかもしれません。
そう……。
幸子がそんな時を迎えた頃が、今の私と重なる訳です。一番その時期が、多感な時ですから。
私はお母さんの葬儀が終わり、行く宛のないこの気持ちを整理する為に、この手紙を書き始めました。
人間は、簡単に記憶を失う動物です。
今はいいです。
それでもやはり月日が経てば、他の物事に意識は向いてしまいます。
この気持ちを風化させない為にも。
幸子が私と同じ想いをしない為にも。
失ってからでは、遅いですからね。
〜三十年後〜
どれほどの悲しみを、味わった事でしょう。
あなたの存在が如何に、私の中で大きな存在だったかって事を失ってから気付くなんて。
あなたは私にとって太陽のように温かく、優しい人でした。そして海のような広い心で、私を包み込み育ててくれました。
私が思春期を迎えた中学生の頃。
些細な事で喧嘩をして、家を飛び出した時がありました。
あなたも小さい頃にお婆ちゃんと喧嘩をして、家を飛び出したようですね。
でもあなたは、私が飛び出して直ぐに私の後を追いかけてきてくれた。そして何も言わずに、私を抱き締めてくれました。
それで私は、自分の感情をコントロール出来なくなって、堪えきれずに大泣きしてしまいました。
きっとあなたの大きな体が……。
私の体を優しく包み込んでくれたから、安心したのだと思います。
あなたが、側にいてくれるからって。
ちょうどその頃です。
お婆ちゃんが亡くなった直後にあなたが書いた、あの手紙を読んだのは。
精神的に幼かった私は、手紙に書かれている意味や想いを汲み取る事が、出来ませんでした。
ですがあなたの事が好きだったから、何度も読み直しました。
その後私は成人を迎え、結婚をして子供を授かりました。
子供の笑った顔は、あなたが時折見せる笑顔に似ていて、優しい顔をした女の子です。
娘の名前をあなたの名前の「優」から一文字取って「優香」と授けました。
きっとあなたに似て優しく、明るい子供になる事でしょう。
そしてあなたが手紙にも書いたように、子育てに悩やんでいた時が私にも訪れました。
私が困っていた時もあなたは察してくれて、力になってくれました。
あなたは私が子供の頃、手のかかる、やんちゃな子供だったと言いながら、優香を抱き上げる姿を見た時、感慨深いものが込み上げてきました。
あなたは私が考えている事や悩んでいる事以上に、私の事を考えてくれていた。それが当たり前に大人になるに連れて、感謝の気持ちを忘れていました。
それでもあなたは変わらず、全てを優しく包み込み、私の声に耳を傾けてくれる、良き理解者でいてくれた。
私は、その時に気付きました。
あなたが書いた手紙を読んでいて良かったと。
ですが私は一つ、後悔している事があります。
家を購入しようかと話になり、場所を都内にするか、自然が多い郊外にするか悩んでいる時期でした。
私が幼少時に、あなたが悩んでいた事です。あなたと同じように、私も悩みました。
今住んでいる場所は交通の便が良いが、土地は高く予算を伸ばさなければならない。
だが郊外なら比較的予算内で検討出来るが、交通の便は悪くなる。
私はあなたに相談しましたが「私が決める事ではない。あなた達が考えて決めなさい」と言いました。
あなたがお婆ちゃんに言われた事を、あなたも私に言いました。
だから私は、あなたがあの時決断した方とは違う、都内に住まいを持つ事を選択しました。夫と話し合いを重ねましたが、夫は快く承諾してくれました。あなたがあの手紙で後悔していたから……。
その結果、あなたは頻繁に孫の優香の顔を見に来てくれました。次第に私の時間に余裕が生まれ、時に感じていた子育てに対する息苦しさが、緩和されたように感じました。
それらの時間は、当たり前の様に過ぎていきました。私はあなたに孫の顔を見せる事が親孝行だと考え、満足をしてしまい、あなたの言葉に甘えてしまいました。
ですがそんな時間は、突然破られました。
あなたの訃報を聞いたからです。
私の後悔は、ただ一つ。
どうしてあなたが生きている時に、ちゃんと感謝の気持ちを伝えなかったのだろう。
母娘間に漂う「馴れ」に甘え、どうして素直に言わなかったのだろう。
当たり前に月日を過ごす中で、あなたに甘え過ぎていた事に気付きました。
今の私にはもう、あなたに甘える事も、あなたに直接感謝を伝える事も出来ません。
今の私が出来る事は、あなたが可愛がっていたこの優香を立派に育てあげる事です。
あなたに似た優しい女の子に。
それとあなたから教わった様に、この手紙とあなたの手紙を優香に読ませたいと思います。
あなたや私が、失ってから気付いた事。
それを優香。
そして未だ見ぬ孫に、同じ想いをして欲しくないから。
そうやって受け継がれていく事が大事だと、私は思います。
あなたが、私にしてくれたように。
お母さん。
この場を借りて、先ずは言わせて。
今まで、ありがとう。
私と優香を育ててくれて、ありがとう。
そしてｰｰｰ
さようなら。
《了》
※動画で作ってみました(^^ゞ
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