なにもできない

へ、母が学校に行きました(？？？？？)
すくーるかうんせらー？でも曜日が違います。ぷりんと？部活のお金？それともなにか、よばれたのでしょうか、ほえ、すみません。要件が分からないのでなんともいえないけれど、少なくとも私関連ですよね。(当たり前)罪悪感。ぐあ。

なにか偉いことはしていないけれど、今日はまだきってないしのんでない。

ひたすらベッドの上です。でも何もしないと考えてしまうから、あの、やがみさんのにちゃんねるの怖いやつ垂れ流ししてました。？

あとはnoteとか他とかで、自傷行為で搬送されたとか入院した、とかみて、苦しそうだから嫌！やめとこ！とどうにか制御しています。あとシンプルに昨日腕切ったとこが未だにガーゼに血が染み込んでたりしてやっべって感じです。

本当になんなんですか、なにもできませんくるしいです。

 しいていうなら母と兄と私でドンジャラしました。たのしかった。最近のブームです。 

担任さんと会うのが月曜日になりそうです。私が学校いきます。16時とかっていわれました。生徒がいるいないはどうでもいいけれど話すというかなんか、顔合わせたくないです。なにかされたとかはないのですが。

どの先生であれ会いたくないです。こんな状態の私をみられたくないです。私は大人っぽいんです。しっかりしてるんです。それが、崩れてしまうのは、とても、屈辱で。

それがプレッシャーになっている、のとはまた違くて、私は、そうでないと、それ以外に価値がないので、だから今の状態で人と会うのは、無価値な自分を自らさらけ出すことで、それはとても、嫌なことです。

逃げたい。

昨日スーパーに買い物頼まれて、そのあと、薬はなかったので諦めたけれど、服薬ゼリーを手にしていました。やめてください。普通に、お金の無駄です。気持ちが悪いです。

きんぱぶで逃げられるでしょうか、どうにかして、逃げたい。こわい。いやだ。

とりあえず土日を乗り切ってからですね。  

あぁ、昨日？一昨日？話した心配なお友達松さん、LINEまだ未読です。アカウント変えたとか、見る気分じゃないとか、そういうのでいてください。さすがに、ほんとうに、心配です。おせっかいならごめんなさい。

自分にも他人にもなにもしてあげられません。人に優しく、自分にもっと優しく、という人になりたい。

話は変わるのですが、うちには家族写真という家族写真がなくて。撮りたいとも思えないので良いのですが、友達のおうちとかで、たくさん飾ってあるのみると、羨ましく思います。だからといって撮りたくはないですこの家族で。少なくとも今は。

ずっと頭がぐるぐるしております。かなしいことに、来週病院が休みです。あらまぁ。
先週さぼったくせに、やっぱり行きたいときは行きたいというか、、ほんとに自分の都合ばっかり、やめて。

死にたいと思った時、いやでも次の通院まではちょっとまって、それで解決されたらいいし、解決されなかったらそこで死ぬと宣言しよう！と思うのですが、結局そんな勇気もなく終わります。ちゃんと考えれるのか考えられないのか、もうよくわかりません。とりあえず眠いので寝ます。昨日ちゃんとお風呂に入った自分に感謝しときます。