この恋が辛いの。あなたにだけは、分かって欲しかった。

彼と浮気を始めてほぼ半年経った。私が、きりをつけようと期限を決めていた半年が来てしまった。

彼と気持ちを確かめた6月から半年経って11月、こんなに人肌寂しい時期に、私は彼と離れようと決心し始めている。

その準備のためにまずは好きな人を作ろうとおもった。
好きな人まではいかなくても、気になる人が出来たらいいな、と思って、アプリを入れてたくさんの人と話した。
ありがたいことに沢山いいねが来るから、その中から好きないタイプをえらんでみる。
がつがつ来られても、嫌だったら無視すれば終われる。
ちょっといいな、って思って、電話してみたり、何人かとご飯に行ってみたりもした。
すごく忙しかったけど、半分必死だった。

LINEを交換して話してみると、気になるかも、って人が2人もできた。
相変わらず私は惚れ症のようだ。

その日は彼と会って遊んでいた。私のスマホで麻雀をしていた。

前日電話した人から通知が来た。

「昨日はありがとう！もっと話してみたくなった！」

私は固まってしまった。
彼も同じ画面を見ていた。

彼は誰？と言う。
私は、なんでもないよと言う。
「なんでもない」は、「なんでもなくない」だと、何回も伝えてきたのは私なのに。

彼はベットでキスをしながら私に尋ねる。
「さっきの誰よ？嫉妬しちゃった。」

あなたに、
嫉妬する権利なんてないでしょ。
私に、もっと酷いことしてるくせに。

私は泣きそうになりながら、できるだけ可愛く言った。
「あなたが全部悪いのよ。」



私とは、遊びだって言ったじゃない。
お互い始まる時は遊びだったのに、本気になっちゃってばかみたい。

あなたに重いって言われた時、少し何かが途切れたの。
もういいや、って思っちゃったの。
誰かほかに好きな人作って、彼氏が出来たらなにか変わるかもって期待して、
でも、好きな人なんて2人も出来なかった。
なにも変わらなかった。

あなたが私を特別って言ってくれる度、でもそれは彼女の次にね、って毎回思わなきゃいけないのが辛いの。
あなたは私のことを彼女にする気がないみたいだし、それだったら私から離れるしか辛くならない方法はないの。

こんなようなことを、言葉拙く伝えた。

彼は
「ごめん、俺が全部悪い。」とだけ言って私を抱き締めた。
もうこれ以上泣きたくないのに、彼が強く抱きしめるたび、涙はもっともっと溢れてしまった。

私に彼氏が出来たら、どうする？

という質問には、

もう俺から誘うことは出来なくなっちゃうな。

という全くときめかない答えしか返ってこなかった。

あなたの答えには、私と付き合う選択肢は含まれていないのね。
あくまで私とはずっと遊びだったのね。

彼のことが好きになってしまった、私が馬鹿なだけだった。
そう思うと泣けてしまうくらい、本当にばかだった。
ばかだと思われてもいいくらい、好きだった。

Ckw.