愛されたかったんだ

愛されたいって気持ちが大きくなり過ぎて

たまに壊れてしまう時がある

他人を傷つけてしまう時がある

もうこんな自分はダメだと思って手を引こうとしてしまう

そんな負のループもうやめたい

自分の中にいる5、6歳の子を自分で救わなきゃいけない

あの時の自分がずっと心の中で泣いててたまに出てきちゃう

そうやって、いつも息ができなくなる

別に不幸だったわけじゃない

ただ、幸せだった記憶が思い出せないだけ

20代半ばにもなって恥ずかしい

恥ずかしくて死んでしまいたい

もっと早く自分の気持ちに気づきたかった

世間体ばかり気にして、自分のことはおざなりにしてきた

手を出して迎えに行かなきゃいけない

どれだけ辛くても、苦しくても

死んだ方がマシだ、と思う日の方が多いけど

まだ生きたい

幸せになりたい

ほんとうにごめんなさい、どうか嫌いにならないでください