来るみくる

人間は考えるヤシの木だ　カメハメハ

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雪

すみません、昨日更新スキップ界隈してしまいました。今日は酒トレスキップ界隈です（汗）物事を続けるのってどうしてこんなに難しいのでしょうか？ 最近は雨が多いですね。起きられないし、起きても怠いし、仕事にも身が入らなくて、休みならダラダラと一日中家にいてしまったりして、空とおんなじグレーな1日になるのが、あまり好きではないです。 どうせならバケツをひっくり返したような土砂降りになってくれると、逆に気持ちは晴れやかになったりもするのですが、こんなにいじらしく降られては、こちらもど

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    • 夢日記

      冷たい夜だね。 寒くって寒くって、気色悪いと思ってた人肌恋しいなんて言葉が横切るような、ひとりぼっちが浮き彫りになる季節だ。 金木犀の香りを体いっぱいに吸い込めたことも、もう過去のことになってしまって、紅葉も、あんなに嫌いだった銀杏の匂いも、全部ここにはいなくて、春とも夏ともおんなじ繁華街を今日もとぼとぼと帰りました。そうしてコンビニで新発売のお酒を買って、それだけが今日の私に辛うじて秋を感じさせてくれました。 私は四季が好きだった。殺されそうな夏がいつ終わったのかにも気

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      • 右肩下がり

        なんとなく昔の写真を見返してみました。 高校三年生の頃から現在までの私を見返してみて、なんだかなんにも変わっていないような気持ちになり、少し嬉しかったです。 今年から社会人になり、本格的に大人にならなくてはいけなくなりました。去年よりも「すみません」「申し訳ありません」と口にすることが多くなってしまいました。すみませんに関しては口癖のようになってしまって、とても嫌な気分です。 高校生の頃は、今見返してみればまるでトー横界隈のようなイタめの毎日を送っていて（場所は地方のカラ

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        • 六畳一間では、寝る場所もろくにありませんから。

          危うく本当に三日坊主で眠るところでした！ 今日で4連勤が終わり、完全に気が抜けておりました。危ない危ない。 それにしても、この時期の布団ってどうしてこうも気持ちが良いものなのでしょうか。慣れない酒トレを始めたせいも相まってか、寝坊続きでぎりぎり滑り込みセーフ！みたいな日々が続いております。 実家では二階の部屋に住んでいました。今一人静かに、寂しく暮らす六畳一間ワンルームのアパートも二階です。私はもともと朝がひどく弱く、実家にいた頃は、母が私を叩き起こしに階段を登る音に、半

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          好きな音楽！

          サンリオピューロランドで今日の朝方まで行われていたイベント「SPOOKY PUMPKIN」めちゃくちゃ行きたかったぁ(ρ_;) 土日は絶対に休めない仕事で、目当てのアーティストが出るのは朝4時だったし、もちろん見送ったのですが、映像でイベントの様子を見るだけで楽しさと羨ましさで頭がいっぱいです…。 目当てのアーティストはPAS　TASTAと水曜日のカンパネラでした。今日は私の好きな音楽について書こうと思います。 PAS TASTAといえばこの曲！ peanut　phe

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          大人になんてなりたくないよね、もう大人だけど

          理不尽を飲み込むことが大人で、それに慣れることが大人で、人を平気で裏切れるのが大人だと、最近教わりました。 私は過去に毎日死ぬことばかり考えていた時期があって、その時、自分が自分を救うために、蜘蛛の糸になるために、導き出したイズムを、この心で、この脳みそで、作り出しました。 だからそんな、暗いオフィスに響くコピーアンドペースト、リターンの大人になんて、絶対になりたくないって思っちゃいました！ 理不尽なこと言われたら普通に態度に出ちゃうし、皆さんの真似して「はい、はい、かし

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          アルコールで社会性を身に着ける

          転職を前にした私は今、将来について非常に迷走していて、思いつきで、私の今の手持ちのカードでは到底目指せない、ライターを夢見てみることにしました。そのためにまずはnoteを毎日更新してみようと、眠い目を擦りながら、本業を二の次にして、フリック入力中です。（タイピングはできません！） noteの毎日更新と酒トレが、今の私の毎日ミッションです。どちらも2日目です。三日坊主と名高い私が、さて何日続けられるでしょうか。 お酒について書いてみようと思います。私は所謂アルコールアレルギ

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          半年間、お世話になりました！

          やっぱり社会人とか向いてなかった！！ 新卒の私は今、転職に向けて果敢に活動しています。半年間、大変お世話になりました。ニコ 自分が何になりたいのか何をしたいのか、全然わからなくて、もういっそ就活より恋活して本気でヒモになることを目指したほうが人生RTAにおいて合理的なのではないかと思ったりもしてます。そのために、ゲコゲロ下戸をどうにかしようと酒トレを始めてみました。今日が一日目です。夕飯のマックで飲んだゼロコーラの方が美味しかったなー。 虚無になりたくなかったから、夢を追

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          きれいなふりを、したいだけ

          夏の自販機がやけに眩しくて瑞々しかったのは、おじいちゃんが買ってくれたジュースで潤した喉が、火照った手のひらが、脳みそなんかよりもよっぽど覚えているからであったら、うれしい。 最近は、110円で、ほんとうはちょっとだけ高いジュースを買えると知った。ひとりぼっちにも思えるこの街で、自立したような指でボタンを押してみた。昨日の消え方は、虚ろな甘さに身を委ねることだった。 うがいをしながら目をつむったら、オレンジ色の光が見えた。目をひらいたら、白熱灯がひとりぼっちを突きつけた。歯ブ

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          ことば

          美しいような、打算的な言葉で、あなたを分かったふうに語っちゃうおとなになりたくなかった。 ヤバいとかエモいとか、語彙とも呼べない語彙が、実は一番清潔で自然なのではないかとおもった。 わたしは、空気同様に浮遊していたい。この広すぎる世界を一秒で言葉にして、綺麗でおもしろいって気づきたいし、それをみんなに伝えたい。でもでも、わたしは子どもの頃、本を読むのが好きだったから、自分の書いた文章しか読まなくなって、非常に自己中心的になってしまった現在に至ってもそれなりの語彙を持ってしまっ

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          ブタの貯金箱

          私は、夢とか、好きとか、そういうものが昔からはっきりしなかったように感じる。 なんとなく、お花屋さんになりたいとか、お医者さんになりたいとか、小学校のアルバムに書いてみたことはあったけれど、国語算数理科社会、45分ごとにめまぐるしく詰め込まれる前後不覚な知識たちに、それらは飲み込まれていった。 国語以外の教科はめっぽう駄目で、国語に関してだって、現代文しか好きではなく、その現代文に関しても、「作者の気持ちを説明せよ」という問題の回答は、いつも赤い△に踏みつぶされていた。 いつ

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          夏休み

          僕には、ちょっとだけ気になる女子がいる。 無邪気で、僕の話を楽しそうに聞く。たまに話が噛み合わないときもあるけれど、どうしてそうなったかなんて忘れてしまった。 夏休み、わざわざ女子と会うのは気が引けたから、毎日友達と、キャッチボールとか、スケボーとかをして過ごした。あいつと遊んだりしたら、噂立てられるし。 夏休みはあと4日。僕は骨折した。学校が始まって、ギブスを巻いた僕は一躍有名人になった。「痛い？」「お風呂入れるの？」「なんで骨折したの？」 でもその子は、骨折のことについて

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          おすすめの曲です

          夜ふかしできなくなった私を朝方の海に連れて行った音楽。この街にはどこに海があるかも分からないけれど、白み始めた景色にどこか不釣り合いな漁船の汽笛が、そんなものは聞いたことがないはずなんだけれど、聞こえた気がしたんだ。 窓の外を眺めたら月が見えるんじゃないかって寝返りを打ってみたら、そこには曇り空しかなかったけれど、なんだか一連の一瞬が美しく思えた。 まだよく知らない街で見た桜は、初めて単純に私の旅立ちを祝ったような気がした。 朝の空気が懐かしい。頬に刺さる冷たさと、コントラス

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          おすすめの曲です

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          第二話　新社会人になっちゃった（泣）

          私は不定休の職種で、実を言うとまだ2日しか出勤しておらず、新社会人はツライっ（ ;  ; ）ともまだ言えない段階ですが、明日から4連勤なので書いてみます。 美容師アシスタントという、新社会人の中でも下っ端感の強すぎる立場であるため、正直まだまだ学生気分で、「アルバイト募集！時給1500円」というチラシにアラいいわねと飛びついてしまう日々です。 入社式も無く、私服通勤なので、スーツも1年近く衣装ケースの中で冬眠中。社会人になったという実感は、高校を卒業してすぐ開けた口のピアス

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          第二話　新社会人になっちゃった（泣）

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          片道切符

          人生で初めて買った片道切符で、この地方都市を出て、東京なんていう、なんでもあってなんにもないなんて言われる冷たい街に住むことになった。 こんな町、昔は嫌いだった。噂話に監視されるようなよくある田舎で、その割に都会ぶって主要駅の周りだけは仰々しく飾り立てていた。多分、私はこの町では落ちこぼれで、今後の話題作りのためだけに行った同窓会も、まるで小人になったような気持ちで、人様に踏みつけられないようにひっそりとオレンジを齧った。 仲間外れにあった中学校も、足繁く通った精神科も、半

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          大人or子ども　造花or生花

          私は最近、もっぱら夢中になっている一つの議題があって、それは 「私は大人なのか、子どもなのか」 というものです。ディベートは私の脳内でしか行われないため、完全に迷走しています。 私は子どもとして、もう少しだけ生きてみたいのです。衝動性は火花のようで美しかった。不安定さも、まるで生きた花のようで、今考えれば全然悪いものでは無かった。 今じゃ、保身ですよ。ソシャゲなんてやらなくなった。それに夢中である自分も含めて、昔は好きだったのに、時間ない体力ないって決まり文句でテトリスの

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