自由を愛する医師日常カルテ【2021年9月】

お久しぶりです。期間が空いてしまいました。
皆様、いかがお過ごしでしょうか。
この一年を振り返りながら、学んだことを記していきたいと思います。

【Problem list】
#1年間の奮闘
#人生のスタンプラリー中止検討
#カルテ名変更

【Assessment& Plan】
#1年間の奮闘(2020年8月-2021年8月 診療自己中断したが、再開)
昨年時の投稿で目指していたものが不合格であったと記しましたが、あれから合格になりました。
希望が叶ったので非常に喜ばしい出来事であるはずが、なぜか落ち込む私。嬉しいという感情よりも、”あ、本当に医師としての王道コースから外れるんだ。どうしよう。”という不安でいっぱい。その気持ちは半年以上継続し、間違っていたのかもしれないと思い悩みました。
ただ、時間と共にだんだん落ち着いてきて、4月を迎えました。
そこには、私の周りにはいなかった志を持つ人たちがいました。本気でそれぞれの夢を目指す姿に刺激を受けましたし、私は１つの更なる挑戦を決断。
しかし、私の更なる挑戦には膨大な準備が必要であることを知ることに。。。薄々感じてはいたものの、時間やお金、労力などはもう計り知れない量が求められ、それでも叶うかわからない世界でした。その夢が既に叶っている人や現在進行形で目指している人にアドバイスを頂きつつ、現在に至ります。早朝から勉強し、出勤し、また帰宅後に勉強というまるで高校三年の受験生のような日々を送っております。。。

#人生のスタンプラリー中止検討
さて、Problemの1つ目では大きな合併症も生じず、順調に診療継続中のような雰囲気で書き終えましたが、実はAssessmentを通して大きなPlan変更があったので、こちらに書かせて頂きます。
一瞬で過ぎ去っていく日々。良く言うと、充実した日々。悪く言うと、忙殺される日々。笑
目指す未来に向かって、学ぶことは楽しく感じる時もあります。

しかし、、、

”本当にそれを目指しているの？”
”本当にそれをやってみたいの？”

という問いが何度も湧き上がってくる。。。
勉強していても、お風呂に入っていても、夜に寝る前も私の心が問いかけてくる。自分のしたいことをほとんど全て我慢して、時間や労力を勉強や準備に費やしている現実。謎の虚無感に襲われ、ある日ふと押し込めていたはずの気持ちがひょっこりと顔を出した。

”本当は目指したくないのかもしれない。”

私が挑戦してみたいと思っていた”それ”は私の心が本当に求めているものではないのかもしれないと思った。ここまで読んで下さって、いやいや、自分がしたいから目指したのでは？と思うであろう。まさに仰る通りである。
私はしたいと思っている、と思い込んでいた。。。上手く言語化できている自信はないが、世間的に良しと判断されるであろう選択肢を目指していただけではないのか、ということである。
今まで、中学や高校・大学では成績が良いことや運動ができることが良しとされ、社会に出てからはいかに社会や病院に貢献し、より良い医療を提供することがベストであるとされてきた。その他にもアカデミックな分野でも業績を残し、研究費をゲットしたり、留学したり、などなどの良しとされる項目を沢山教えられ、刷り込まれてきた。それらの代表的な項目に当てはまらないにしても、女性なら結婚する、子育てをするなど、まるでスタンプラリーかのように沢山の”良しとされる項目”を背負ってきた。それらのスタンプが少ないと、まるで負け犬かのように判断され、大したことない人、価値がない、など周囲は判断してしまうことも少なくない。
そして、無意識のうちに、私もスタンプを集めることに必死だった。(周囲に対しても自分と比較し、批評する気持ちが少なからずあった。。。)学生の頃から勉強会セミナー参加、学会発表や論文作成、留学や海外の医師との交流などなど、履歴書にもりもり書けるように努力してきた。やり遂げた際は達成感があったし、周囲もすごいねと言ってくれたり、就活でもアピールできた。希望する初期研修先に合格したし、医師社会で自分が同学年よりも優位に立っている気持ちになっていた。それでも、上には上がいて、医療アプリ開発に携わっている、IFの高い論文にacceptされた、ハーバード大学に研修へ行ったなど、羨ましくなる経験をしている医師はそこら中にいた。その度に自分の持っていないスタンプ項目を見ては悲しくなり、悔しくなり、私は頑張り足りない、なんて駄目な人間なんだ、と責め続けた。
今回の目指していることもそう、スタンプ項目の１つ。ものすごく大きなスタンプで、キラキラと輝いていて、レア度がすごく高いもの！それを持っていたら、周りからは羨ましがられるし、プロセスは勉強になるし、自分が今後したいことが出てきた時も有利に働くだろう、とか考えた。それを達成したら純粋に楽しそうという気持ちもあった。
それでも今回ばかりは、どうしても、私はきっとそれをしたくない。同時に、目指さないという選択は頑張らないことに繋がり、価値のない人間である、というレッテルを貼られる恐怖で胃が痛くなった。

母に電話した。普段から毎日連絡は取っている。今回の自分の気持ちを相談してみたところ、答えはシンプルなものであった。

”それをやってみたいのか、やりたくないのか、考えてみたら？”

と。
まさにそうであろう。。。私は世間からの批評を気にして、目指したいという気持ちが大きくなり、また世間からの批評を気にして、やらないという選択ができないでいる。改めて考えてみるとおかしい話である。私の人生なのに他者の気持ちにコントロールされていては、そりゃしんどくなる。きっと心は必死にアピールしていたのだろう。スタンプラリー、完成することはないし、誰かに評価される必要があるものでもない。勝手に作りあげられた項目に縛られるよりも、人生をまるっと楽しんだ方が私は楽しいのではないかと思う。
正直に言うと、まだ完全にはやらない決断はできていない。でも、自分の心に素直になってみるというとても良い機会な気がする。人生は短いようで長く、長いようで短いものである。ゆっくりと心の声を聞いていくとします。人生スタンプラリーは中止の方針とします。

#カルテ名変更
最後は軽くでありますが、初期研修医では無くなったので、”自由を愛する医師 日常カルテ”に変更します。笑

今日も素敵な時の流れを。