更年期をむかえて

こんにちは！
ブラジル🇧🇷大好き💖くみこamobrasilです🥰

自己紹介はこちらです！

今回投稿する内容は、タイトルママなのですが、、、

おそらく、来たんですよね、更年期的なものが、、、

暑い！暑い！
急に暑い！

元々寒がりだった私が、冷房ガンガンにきかせた部屋で涼む。

彼が部屋に入ってきて、
「寒い！この部屋！」
というくらい。
エアコン設定温度24度😅

昔から生理前にはPMSで、気分が落ち込んだりイライラしていたり、
昔は親との関係がうまくいっておらず感情的になりやすかったり、
ぼんやりしていると他の人のエネルギーにいつの間にか共鳴してしまって急に暗い気持ちになってしまったりしていたので、
顔に出す、出さないに限らず、感情の揺れはある方だったのだけれど、

生理前のそれに近い、
ホルモンには抗えない‼️‼️

ってやつ、きたよね～～～～

上記の理由いろいろも、結局は周りのせいにしてるよな～😓

なんだけど。。。

それはそれでおいていて、、、

実はようやく、あがったんですよ、生理が😂

ずっとめんどくさいし、つらいし、いやだーーーーーー！！

と思ってはいたんだけど、

いざ終わった！

ってなると、、、複雑な気持ちで

学生の時か、その後くらいかの時に母から
「もう使わないからあげるわ」って
生理ナプキンをもらったんですよね。

当時、あ、そっ！って感じでもらったんですけど、

その時のことが何度もプレイバックしてくるんですよ。

それがとってもなんというか、言葉にできないんだけど、

切ない

という感情に近くて。

自分も母のその頃を越えてしまったんだな～と。

この切なさには、自分が子供を産まなかったということが大きくて、
欲しくても授からなかったということでもなく、
自分のやりたいことをやって一生懸命生きてたら、
今世その機会はなかった
ってことなんだけど、

今の彼には前の奥さんとの子どももいないし、

あ～、子ども生んであげたかったな～（彼は自然でいいと言ってくれていたのでプレッシャーはなかったのだけど）
って気持ちもあるし。

でも、もうほんとにその可能性はゼロになり、

そして私はあの頃の母を越えてしまった。
（自分の今の精神年齢的なもの考えると母と同じ人間とは信じられない😂）

そして、今、

私の元に残された生理ナプキン、、、、

閉経前の1年は出血がひどくて、
おむつみたいなナプキンも買っていたんだけど、

それももう不要～～～～～～！！

どうしようか、これ。

もっと年取ってマジおむつで使えるかな～とか。

誰かにあげるかな～とか。

海や旅行に行くのにもう生理日のことを考えなくて済むので
楽っちゃ楽なんだけど、

女性としての機能の何か、

あ、そうか、

これは喪失感というものなのか、、

そこになんというか悲しみがあって、

ずっと、その悲しみを改めて言葉にしたくて、

今こうして書いてみている。

とりあえず、更年期障害的なやつは
もともとＰＭＳ対策用に飲み続けている漢方薬で合ってるようなので、
それで対処しているんだけど、

これ飲まなかったらどうなるんだろう～～～

暴れちゃうのかな～？😂

って想像してみたり。

とにかく、この暑い夏をのりきれますように！！

ここまで読んでいただいたみなさまも
どうかご自愛くださいませ～～～💕