書き殴り（2月8日）

死にたいと言うことに、書くことに、正しい根拠や理由は要らないから良いなと思う。
今、いつもの希死念慮が来ている。毎度の事ではあるがその中にいる時は終わりがないように思える。思っている。
（ここからはいつもの悩みが続きます）自分のしたいことはなんだろう。成したいことは、目的は。月毎に色んな事が出来なくなっていく。今の自分はその辺の石と同じだということに気づかなくてはならない。
非現実的なことを信じてしまいがちなのですよ僕は。だから今に誰かが助けに来てくれると思っている。環境さえ変われば一発逆転出来ると思っている。以前は（今も？）依存先や彼女さえ出来れば〜なんて思っていたし。

さて、今住んでいる家も家族も嫌いです。我が家は断熱がほとんど入っていません。間取りは叔父と祖母がマンションの広告の間取り図を参考にして決めたのでクソです。とある事情からろくに修復もせずにきているのでもうボロボロ。狭いし。自分の部屋は、これは自分が100悪いけれども、床にも机にもものが散乱しホコリだらけ。ホームセンターで揃えたような家具ばっかり。照明は在り来りな調光もできないLEDシーリングライト。窓から見えるのはコンクリートとわずかな空のみ。防音なんてない。
家族は、親戚や親子関係といったものは、血が繋がっている他人同士の互助組織、或いは馴れ合いとしか思っていないので特別な感情は無いです。ただ世間体があるから言わないだけで。親が子を育てるのは子を産むと決めた以上当たり前としか思いません。自分がもし子を持つことになったら、それは100有り得ないと断言しますが、育て環境を整えるのは義務であり、子からの感謝を求めるのは筋違いと思っています。そういえばどうやらウチの一族は発達の気があるようです。遺伝ですかね。親は中学受験辺りのことで恨んでいます。過敏性腸症候群も抑うつも中学受験の押しつけがキッカケだということは親も認めていましたね。まあ恨んでいるといっても好き嫌いで言えば無関心に近いですけれど。

勉強のことや受験のことはどうしたって？もう半ば諦めているし考えたくもないです。

ほとんどの大衆といったら愚か極まりないと思っています。この社会や世界や国が嫌いです。しかし自分もそうなりつつある。けれどそれでも。

この社会に真っ向から抵抗するのは無理だ。ならば自分はせめてなんら生産的なことをせず、幸運にも与えられたものを消費するだけで生きていこう。資本主義の中で生きて戦うのはゴメンだ。

田舎を恨んでいます。地元を憎んでいます。閉塞的で保守的で進歩のない人々のことを嫌っています。尤もそれは都会もそう変わらないでしょうけど。不便に耐えられない。これは非現実的な夢物語ということを分かった上で話しますが、都会のワンルームでオシャな暮らしがしたい。車が無くても生活出来て、大きい本屋に直ぐに行けて、喫茶店に自転車を15分も漕がないで着けて。店は深夜でも営業しているような街に。清潔で、座り心地のいいソファーや椅子があり、学習や読書に適した机があり、いい寝床があり、昼は明るくて眺めも良くて、夜は温かみのある照明で寛げるような部屋に住みたい。

世間から見れば僕は醜い人間なんだろうなと思います。塞ぎ込んだ未熟な子供としか見られないでしょう。才能もなく根性もなく向上心がない人間。

ところで寂しいです。抱かれたいです。性的な意味でなく。いや性的な意味でも抱かれてみたいですが。僕はドMのようです。成人向け漫画を読む時でも一般的なシチュエーションなら攻められる女性の側に感情移入して読んでいる。男が攻められているなら男の方に。性的にグチョグチョにされてみたい。もう何も考えなくていいようにされたい。関係ないしキモかったですね。とにかく安心したいし認められたいんです。全肯定されたいんです。愛されたいんです。安らぎが今の生活には無い。母性が足りていない。寂しい。

泣きたいんですよ。でももう5-6年は泣いてません。殴ってでもいいから泣かせてくれませんか。1度涙が出たら変わる気がするんです。思いっきり泣いてスッキリしたい。

誰かこの環境から救い出してくれないでしょうか。自分でどうにかするしかないということは主治医から散々言われていますし、自分で気づいています。それでも助けてほしいです。

失望したでしょうか。そもそも期待されていないし自分の事を好きな人間もいない。終了！。もうどうでもいいや。どうぞ嫌ってください。

どうすればいいんですか。もう精神的な成長とやらはウンザリです。どうすればいいんですか。助けてほしいです。もう自分はどうしようもないんでしょうか。

書き殴っても死にたいのはさほど変わりませんでした。

ささやかな自傷として板チョコを1枚食べてそのまま寝ます。

（2月8日）