いま、雨がザワザワ聞こえています。
恐怖感。この先「少なくとも」ある程度の期間は、人と親しく喋ることも遊ぶことも関わることもないのではないか。
寂しい。でもふつうの人がどの程度の量のコミュニケーションをとっているのかはわからない。毎日いろんな人からLINE が来る〜とかってのは聞いたことがある。それはウザいだろうけど、寂しい時に寂しいと伝えられる人が欲しいかな。この人は、何があっても、とまでは言わないけれど、離れずにいてくれるという安心感。
だからやっぱ母(概念、イメージ、役割)なんだよな。
みんな何で生きているの？そうは言いつつも「死なない」自分に言えることではないかもしれないけど、周囲の人を見ていて何か意味や意義や目的があって生きているような人はあんまり見たことがない。僕も持っていないし、そもそもそれが人生の全てだとは思わないけど。でも。楽しい？
今日の僕は何を目標に、楽しみに生きる？布団から起き上がれない。何をする気にもならない。何も楽しいと思えず、嬉しいと思わない。自分には受験という遠い目標はある。でもやる気は出ない。なぜならその前に片付けなきゃいけないことがあるような気がするんだ、と小説主人公ののセリフめいたことを言ってみる。あと半年強の間頑張って、とにかく頑張って受験勉強をして合格しなければ、また地獄のような何もない1年がくるというのに、全く危機感がない。受験仲間を作って競い合うとか？そんくらいしかどうにかなる気はしない。色々勉強するために試しては見たんだけど、不安定なメンタルと不安定な生活習慣の前に崩れてしまうのだ。
この文章も結局いつものツイートと変わらない内容を書いてるね。ここのところ自分でも自分に進歩がないと思っている。何も思いつかないんだな、ツイートする内容さえも。
僕が受験勉強をできるようになる案を募集します！君は地頭はいいんだからさ！やれば受かるよ！とよく人から言われます！
もし自分が誰かにとって、不快で気持ち悪く思うような存在であったら申し訳ないなと思います。
寂しいな〜とか云々よく言っているが、これは出会い厨か、人をモノのように扱う表現でよくないなと思う。し、そもそも僕はそういう人間と思われているかもしれない。
この来栖夏芽さんのASMRがとてもよかった。全てを許されて、肯定されて、受け入れてくれた、かのような気分になれた。ちょっと泣きそうになった。
相変わらずどうしたらいいかわからないし、助けて、と思っています。
今は午前6時前。寝ようか、鬱から躁に一気に載せるために一発博打で東京にでも行ってみるか、どうしようか。
これを読んでくれてありがとう。
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