何度も文章を書きたいと思って、でもうまくかけなくて、どうやって書けばいいのか分からなくって、、、 何個もアカウント作って消してってやっていたら何も進まず２０２０年が終わってしましました。。 ２０２１年はたくさん文章を書きたいです。 自分が考えていること・感じたこと、良いことも悪いことも全部語源化できるようになりたいです。 コツとかあったら教えてください。。
鬱かも。と思って心療内科に行った。 なんともなかった。 ADHDかも、とネットを調べて思った。 ある人のnoteを見つけた。 「病気になりたいだけ」って書いてあって 私じゃんって思った。 でもやめられなくて、 パーソナリティ障害かも、って今は思っている。 誰にも離せない辛さとか悲しみとか、だるさとか。 あなたのせいじゃないよ、病気のせいだよ。って言われたら 楽だから。 そしたら病気のせいにできるし。 生きること頑張らなくていいし。 でもそれは本当に病
小さい頃の記憶があまりなくて、でも中学生の頃、母が父に怒鳴られていた光景がずっと忘れられない。あれは現実だったのか夢だったのかわからない。でも私は「家族が嫌い」という感情だけは覚えている。それから私が社会人になるまで父は単身赴任をしていて、7〜8年は一緒に暮らしてはいなかったけど、それでも実家が嫌いで家に帰りたくなかった。ちょうど中学3年の時、初めての彼氏ができて、それはもう楽しくて楽しくて。家に帰りたくないこともあり、なんでも彼氏を優先した。今思えばバカバカしいと思うことも
なんでも名前を付けたくなるのはなぜだろう 彼のこと大好きなのに あいつには彼女がいて いつもタイミング悪くて セフレでもないし、ソフレでもないし、 私は彼の彼女でもないし。 なのになんで、寂しいとか思い出作ろうとか言うんだろう 最初は関係なんてどうでもよくてただ一緒にいる時間が楽しかった それだけなのに。 なんで関係に名前を求めちゃうんだろう 欲張りだな。 彼女になりたいわけではないのに あの人の特別になりたくて 私との関係に名前が欲しい。 「私は
渋谷のミヤシタパークに様々な意見が飛び交っている。 そもそも「再」開発とはなんなのだろう 高校生の時、彼氏と喧嘩する度に学校をサボった。毎回行き着く先は渋谷で、本当にたくさんの人が行き交う朝８時ごろの渋谷駅でボーッとしている時間が好きだった。 どんなに泣いてても誰も目に止めないし、それが居心地が良かった。 こんな私でも生きてていいんだって思わせてくれる渋谷の街が好きだった。 今はどうだろう。きれいな高層ビルばかりが立ち並ぶ。 私が大好きだった109も追いやられてし
自分と違う価値観とか思考回路とか。 自分が興味もってこなかった趣味とか。 世界が広がる感じが楽しい。 今まで知らなかったことを知れることが楽しい。 だから「恋する」ってやめられなくて。 気付いた時から恋愛大好きなんだけど、たぶん昔は誰かに依存することでしか自分のこと認められなくて。 でも今は、自分を何者かにする必要はなくて、自分のことちゃんと認めて可愛がってあげた上で、恋愛がすきだって思う。 楽しいよ、いろんなこと知れて。 もちろん傷つくこともあるし、嫌なこと
歳を重ねると趣味嗜好が変わっていくの、当たり前なのかな。 ちょっと寂しいけど、新しい発見があるのは、嬉しい。 昔から繊細で敏感だとは思ってたし、ちょっとみんなと感覚が違うような気がしてた。よくわかんないけど。 最近特に「アート」が好き。 言葉、音、色、光。 「あ、すきだ。」という感覚を大切にしたいと思う。 絵画とか全然興味なかったんだけど、それが生まれた背景やそれを描いた人のことを知ると、もっと知りたい。という気持ちになる。 音楽も学生の頃は歌詞ばっかり聴いてて
物心ついた時から、考え事をすることが癖で余計なことまでクヨクヨ悩むことが多い。 終着点のない問いを一日中ずっと考えて、一人で泣いたり元気になったり忙しい。 「感情表現が豊か」と言えば聞こえがいいけど、疲れるんだよね。 話が逸れちゃったけど、考えることは大好きでやめられないのに、これを言葉にすることが苦手。誰かに伝えることはもっと苦手。それを克服したくてnote始めます。 先日、一年ぶりに恋人ができたんですよ。最初は毎日ラインするだけの関係で、でもそれが毎日心の支えにな
