ただいま　おかえり

最近幸せって何かということをめちゃくちゃ考える。

20歳のころはセックスすることが幸せだったが、今となっては必ずしもセックスをすることが幸せだとは思わなくなった。

というのも、

人生は大きく分けて
仕事・恋愛・友人関係・趣味・健康
この５つに分けられる。

それぞれうまくいくとき、うまくいかないときがある。

仕事がうまくいかなくても、良きパートナーがそばにいるとき。
友人関係に悩んでいるときにでも、仕事がうまくいくとき。
趣味の時間が全くなくても、仕事がめちゃくちゃうまくいっているとき。

こういったときは、何かに欠如があっても何かで満たされているからなんとかやっていける。

でも、たまに５つともうまくいかなくなることもある。

そういうとき本当に何もやる気がなくなり、孤独感を感じる、絶望感でうつっぽくなる。

そういうときに限って、スマホの動画やSNSというしょうもない一時的な寂しさを紛らわせるものに逃げてしまう。

僕は、年に2回だけ実家に帰るが、実家に帰った時は全くスマホを見ないが、一人暮らししている家に戻った瞬間に依存的な感じでスマホをみてしまう。

スマホで寂しさを穴埋しているのだ。

両親に愛されて育って、家に帰ったら必ずお母さんがいて、ひ弱な僕がよくいじめられたり、嫌なことをされたときにいつでも話を聞いてくれて抱きしめてくれたお母さん。

毎日、当たり前のように温かい美味しいご飯を作ってくれたお母さん。

週に2～3回バッティングセンターに連れて行ってくれたお父さん。

毎週土曜日には野球が終わったあとに美味しいご飯を食べさせてくれたおじいちゃん。おばあちゃん。

本当にありがとう。
当たり前だと思っていた日々が本当に幸せだったと、過ぎ去ってから気づいたよ。

本当にバカ息子だ。

お帰り　
　ただいま
ご飯できているよ
　ありがとう

いただきます～
　いただいきます～
　おいしーー！！！！お前の料理は世界一や
本当～！？ありがとう笑

という何気ない会話でも本当に幸せなんだと心から思う。

愛する人と一緒に食べる温かいごはん、みそ汁、サバの煮つけ、キムチ。
どんなに嫌なことがあっても人はこれだけで元気になれる。

それに加えて、温かいお風呂も必須だが。

ちなみに僕は、性欲が強くいろいろな人とエッチしたいが、結婚したら絶対に浮気はしないだろう。一時的な快楽（それで奥さんを悲しませて離婚する）よりも日常生活というものが幸せということに気づいたからだ。

それは、今がその当たり前から真逆のところにいるからこそ気づけたこと。

だから今のこの寂しい経験は無駄なものではない。

絶対に、親孝行したい。
お父さん、お母さんに美味しいご飯やさんに連れて行ってあげたい。旅行に連れて行ってあげたい。そして、早く、子供を作って、子供とお父さんをキャッチボールさせたい。

そんな夢がある。

だからこうやって、noteを毎日かけるし、お金を稼ぐことに関して貪欲なのだ。お金をしっかり稼いで、奥さんを幸せにして、子供も幸せにする。両親にも恩返しする。

誰かの人生をより良いものにする善良な心で仕事したい。そしてその対価として稼いでいきたい。

まあでも、最初から100％で走り続けたら持たないから、コツコツと頑張る。

うまくいかないことや辛くなっても、その思いがあれば頑張れるし、自分に負けそうなときに、親への感謝の気持ちを強く持って必ず恩返しをするんだという思いを持てば、堕落した生活にはならないし、すぐに軌道修正できるはずじゃないかな。

でも、親への思いもそうだが、27歳となった今は親に簡単に悩み相談もできるというわけにはいかない。

どうしようもないときにこそ、友人の存在が自分を保つうえで非常に重要になるし、なっている。

特に今は、一人暮らししていて、夜遅く帰ってきても洗濯、掃除、飯など自分ですべてこなさいといけない。

時代の変化に伴い、便利になりすぎた現代。
人と人が合う必要がなくなって、年々増加する孤独を感じる人々。
一人暮らしだとなおさら強く感じるのではないだろうか。

その究極が自殺。
自殺の件数も年々増加していっているのも、そういう背景があるだろう。

これは本当に背けてはいけない問題。

色々なことがあっても、簡単には親には相談できないので、本当に孤独だ。

ただ、僕にはその時々に親友に出会ってきた。

今も彼らに本当に救われている。

りょーすけ。

がっちょん。

ほんまにいつもありがとうな。

彼らがいなかったらと思ったらぞっとする。

もっと友達を大事にしないといけない。

いつもだが、今日は特に思いついたことをべらべら話して内容がまとまんなかったけど。書いててすっきりした。

明日からも
「こっからっす！！」

と思って頑張ろ。