【4/28】原因の環境を変えなさい←無理いうな
GWが始まったらしいですね。（少し雑談）
新学期からもう１ヶ月もたつことに焦りが止まらない
河守(こうもり)さんです。
あーあーあーあーあーあーあーあーあー
（時間が過ぎることへの突然の叫び）
いやね、私が悪いんだけど病院に行けていないまま薬が切れて３週間経った。
寝れないよーーーーーーーーーーーーー（自業自得）
みんな元気？
私はね、ご覧の通り
元気じゃないーーーーーーーーー！（信じるかはあなた次第）
いや結局学校も全然行けないし、最近は気分がいい時と悪い時と差が激しくなってきた気がしてそれはそれで怖いのよね。それはまあいいとして（よくない）
さて本日の議題
うつ病の最大の治療法が原因の払拭てきな
割と簡単そうで簡単でないこの胸糞悪いことについて話そう。
うつ病になったことがある方は、何かしら原因があって辛くなったり何も考えられなくなったりする人がおおいのかな。
私はね、２０年生きてきたこのお家でした。
私のお家はあまりいいお家とは言えないのですがね（金銭面ではない）、
でも直接的な原因ではないんですよ。
なんせ２０年生きてますから、生まれた時から患ってしまうやないのってね。
私は一人の時間がないと苦しくなるタイプなのですが、
自分の部屋はエアコンがない上に、夏は４０度まで上がる部屋だったんですよ。
なので夏は熱中症パラダイスだったのでリビングで寝ていたんです。
１００cmのソファに１６０cmが足を曲げて毎年6~9月を乗り越えてきました。
リビングは母親も寝ていたので、毎晩寝ている寝ていない問わず私の悪口ばーっかりいってくるのでね、イヤホンしたりして寝てたんだけれども。
でもね、去年はそれが耐えられなかったんだよね。
やっぱり年を重ねるにつれて誰にも干渉されない時間がどんどん必要になっていったんだと思う。
父親も父親で一触即発の人というか、怒らせたらかなり怖くて、
お風呂入る時も怒られないように慎重にって生活してたの。
だから２０歳にもなってなんで私はこの家から逃げれないんだろうって思うようになって、そこから急にしんどくなったのかな。
死にたいなーーーつらいなーーーってね〜
今までの方が確実に嫌なこと言われたりしていたはずなのに打たれ弱くなってたんだなあって今では思う。
私の長年の夢はこの家から出ることだったわけ。
でもできない！扶養１０３万だし！大学も都会まっしぐらだから家賃もバカにならないし！仕送りも期待できないし！
扶養無視して働くにもうつになってから給料はかなり減ったし。
このまま大学の単位も取れないで退学して学費無駄にして父親にまた怒られて〜になるのかなって思ったの。
常に私のストレス原が近くにいるの。
で、抜け出せないと思ったの。
だから、うつになった原因って簡単に払拭できないじゃんって絶望したの。
でもね、もうすぐ夏が来るでしょ？
流石にまだ死にたくないなって思った出来事があって、、
（↓頑張って書いたので見てください普通のエッセイです）
だから勝手に不動産の内見を予約したんだ。
突発的な行動力がたまに発動するからね。
そこから色々あって（まだ完全に終わったわけじゃないんだけど）
なんと一人暮らしが決まりました。
ここまででなんと１ヶ月もかかってないの。
本当に自分を褒めたんだよね。まずは親と同じくらい話すのが怖い祖父母に連絡して固定費を出してもらうことになったんだよね。
そこから母親を説得、
父親を説得、、、、、、、、、、まだ話せてません。
（５枚手紙を書いて渡したんだけど向こうから1mmも話しかけてくれないし話も聞いてくれようとしなくて苦戦中）
頑張る。
一番メンタルがきつかったのは、連帯保証人に誰がなる問題。
条件を叶えてるのは父しかいなくて、
一人暮らしのけんがなかったことになるんじゃないかって本当に不安だったの。
でも結局保証人なしで借りれるところの審査が通って、
父親には何も言えてないんだけどとりあえず
人生で初めてエアコンがある家に住めることになったんだ。
小学生、中学生からしんどかったこのお家も、
離れるのかーって考えると少し寂しいし、
中学生の妹に親を任せるのも申し訳ないけど。
とにかく、逃げるような形にはなったけど
これで最大の不安要素が払拭されるはず。
少しでも気持ちが晴れて、
外に出たいって思えるようになれていったらいいな。
でもさ、
結局うつ病の人に原因の環境を変えなさいは残酷だね。
環境変えないといつまでも薬物療養続けなきゃだし
それで医療費削減しろ圧されると怖いし
味方がいないと環境を変えるのにも自分で立ち上がらなきゃいけなくなる。
これ、しんどいよね。
近況
夏インターンのお祈りメールもらった。笑
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