アラサー生まれて初めて東京へ行く

こんにちは。note書くの久しぶりです。
みんなのフォトギャラリーにいくつか写真をあげていて、どこかの誰かが使ってもらったら、お知らせメールが来る！（これほんと嬉しい！）

んで、使用してくださった方の記事にお邪魔して覗きに行っちゃうんだけど…そしてこっそりいいねを押してく…その作業をいっとき怠っていた😭！！！

前はnoteに書くための熱量というか、気合というか、書くぞ！なんて思わなくてもすらすらと書きたい言葉が出てきていたけど、最近、文字にするのがしんどかった。文を書くには自分の気持ちを自分で文字に変換しないといけなくて、エネルギーが必要だから。私、疲れてたのかな。

あ、そうそう！私今年26歳になるんだけど、未だに東京に行ったことがなくて（生まれも育ちも福岡）

明後日！人生初の東京なんだよね！！！✨

なんか田舎者みたいなテンション！！

田舎者だからしょうがない！！！

まあ、なんでこんなテンションなのかっていうと、もとを辿れば、10年前。
私は高校生の時修学旅行に行けなかった。

それが、ずっーーーと、悔しくて。

行けなかった理由は、体調不良って言えばいいのかもしれないけど、メンタル的な不調で、自分のことなのに自分のことがわからなくて、元気でありたいのに元気にできない自分がもどかしくて、特別嫌なことがあったわけじゃない、と言い聞かせてきたけど、本当は辛かった。あのとき。寂しかった。誰かにはなしをきいてもらいたかった。横にいて抱きしめて欲しかった。安心したかった。そんな気持ちを言葉にできなかった。負けたみたいで。負けたらだめだって思ってた。今もたまにそう思うときあるけどね。でも、毎日毎日ずっと自分に鞭打ってたら、そりゃ壊れるよね、トイレでわからなくなってわけもなく泣いちゃうよ。毎日毎日苦しかった。死にたかった。これからずっとこれが続いていくぐらいなら、死ぬことでそれが終わるなら、生きるよりも死ぬことを選びたい、私の生きる世界はどうしてこんなにも苦しいの？って。これから先楽しいこと、なんにも思いつかなかった。

でも！
高校生の時の私（10年前…？？？？！）に言いたい！

昨日のことのように思い出せるくらい、あなたの今辛いこと10年経っても消えない。最近になってやっと周りに笑って話せるようになった。辛かったんだよねって、泣かずに言葉で言えるようになった。

死なないでって言う人は『これから先、楽しいことがあるから』みたいなこと言ってきてほんとにうざいと思う。そんな能天気に生きてるやつにそんなこと言われてもなんの説得力もねぇよ！！！！！って言いたくなるのわかる。でも、あなたは言わないんだよね。それを言う相手にも考えがあって自分が反論する立場でもなく権利もないことを知ってるから。えらいよ、先回りしすぎだよ。考えすぎちゃだめだよ、でもそこがいいところだよ。

乗り越えたみたいな立場でこんな偉そうなこと言っちゃってるけど、26歳になった今でも、戻って来れなくなるんじゃないかと思うくらい落ち込む時もある。パニックになっちゃう時もある。
それでも生きてる。
それでも、生きていい。

あの頃に憧れた完璧に今は全くなれてないけど、
でも、それでも生きてる。

これでいいのかなって。

いや、これでいいんだ！！！

パニックなるかもしれない、
でも、彼氏ができて一緒に旅行に行くことになった！

大丈夫！！！

noteで惚気るくらい、あなたは自由に生きてるよ！

楽しまなきゃね。ゆっくり。マイペースに。

無事帰ってきたらまたnote書こうかな。

それじゃ！いってきます！！！！！！