2008.7.7 0歳 俺は生まれた それなりに望まれてたんだと思う 愛されてた 2013.12.20 5歳 弟が生まれた ぼくが望んだ 親が壊れた 家庭にヒビが入り始めた 2016 8歳 海外に住むことになった 嫌だった 子供の意見が聞き入れられることはないと理解した 友達も思い出もペットも置いて海外に行った ペットは祖父母の家で預かってもらえることになった 2017 9歳 1年の約束だった海外での生活が伸びた ペットが亡くなった 最期近くにいれなかった 海外
先週漢方を処方してもらって飲み始めたんだけど 怖いぐらい調子いい 怖い おばあちゃん家に行く間に切れちゃうから追加貰いに来た いぇい(震)
昨日は鬼更新すんません 脳みそに手くっ付いてたわ
なぁ 俺は生きるぞ そこで読んでるお前 俺は生きる 死にてぇけど生きる 死ねねぇお前と生きてやるよ 地獄でも 生きてやるよ 最後に嘲笑おうぜ 世界を 俺らを嘲笑ってきた奴らを 死ねねぇ者同士 ゆっくり生きてこう 大丈夫 俺がいる 俺は今最強だ
俺は生きる 決めた 死なない じゃない 生きる 不格好だろうし 人間社会になんて馴染めないだろうけど ぼくとして生きる もう俺は最強だ
そんなんじゃダメだった ちゃんと 現実のものにしないとダメだった やっと気付いた 1年半かけてやっと ゆっくりでいい けど いい加減前向かなきゃな
楽しかった時期の気持ちを取り戻さないといけないって言われて 初めて ぼくは取り戻そうとしてなかったことに気付かされた 取り戻せたらいいな みたいな 他人事 夢物語
うちに通うなら生きる決意を固めろと言われた 泣きながら 生きることを決めてきた 死にてぇよ ずっと死にてぇ 辛いし こんなクソみてぇな世の中で生きてたくなんかねぇけどよ
多分ちょっと前のぼくじゃ耐えられなかった でも今は違う 勇気をもらった 俺は強くなってる あの時から時間が止まってるような感じがしてたけど ちゃんと進んでた
昨日 初めての病院に行ったんだけど 死にたいと思ったことはあるか？と聞かれてあると答えたら叱られた 初めてだった
んー寝れん まぁ今日も生き切りました えらい 俺もお前も唯我独尊！生き切ったんだから1番えらい！！最高！
もう遅いけど 今年の抱負 ゆーちゅーぶに歌みたをアップする これっしょ ずっとやりたいけど出来なかったもの こっからお小遣い貯めてマイク買い直そうと思ってる まぁ実際問題 マイクだけ買い直しても意味ないからとりあえずアップするってのでスマホか今持ってる雑魚マイクかで録音する あとはTwitterもやりたい 父親に話さなければ… お願いする 提案するってのが極端に苦手なんだけど 頑張ってかないとな #note書き初め
久しぶりのテキスト投稿 自己紹介振りか？マジ？そんなにつぶやきばっかやってた？ さて早速本題 僕の価値観での僕の感じ方 不幸であればあるほど幸福…というか精神が自分らしい状態に安定する 人生で最大に苦しかった時 あんなに望んだ幸せが今近くにある それがとてつもなく怖い ダサいけど ただただ怖い 僕が僕じゃなくなるようで この感覚は小4以来 祖母の家に泊まってた時に書いたもの こんときの予想は当たって 家に帰ってからクソほど病んだ きちいわ 上がって堕ちるならずっと堕ちてた
note開いてなさすぎワロタ 今日は歯の矯正の相談に歯医者に行きます 家族の中では1番歯並びいいんだけど 将来的に歌い手活動するつもりで なにか機会があって顔出したときに少しでも胸張りてぇなってのと 普通に痛いから親に頼んだ まぁ基本的にそこまで悪くない親なんでよかったけど でもマジで冬休み祖母宅行ってたんだけど 帰ってきてからバチクソに病んでて「やっぱこの家合わねぇな」ってすげぇ感じる 僕が気にしすぎとかメンタル弱すぎとかそういうのも理由の1つとしてあるんだろうけど やっぱ
2023になったな 今年も夜露死苦 年末俺はメンブレして最悪でした 僕は初日の出見ようと思います
こんばんちゃ 生ききった 偉い俺ら 最強だわマジで 眠いけど風呂入ってくる
