今日の日記

今日、仕事中にいらっしゃったお客様のお子さん（小学校1年生位）が物凄く“大好きな彼”に似ていて‥

ちょっとびっくりした。

彼の若い時をそのまんま小さくしたようなお顔をしていて‥

私は愛おしくて何度も何度も見返してしまった。

きっと彼の小さかった時は絶対こんな顔だった筈！なんて1人胸を躍らせた。

彼に似た子供だったらこんな顔の男の子が生まれてくるんだろうなぁ。。　

なんて、ぼんやり考えてしまった。

ただただ可愛いくて何度も何度も見詰めてしまった。　

何故か話しかけるシーンでも私が妙に恥ずかしくなってしまって敬語になった

本当に彼をちっちゃくした様なお顔で、　
胸がぎゅっとなって心が暖かくなった。　

何気ない一日の中で彼のことを想ったり　
小さな事でも、ほんの些細なことでも

例えばお客様で彼と同じ苗字の人だったり‥

何だかそんな事でもニヤニヤしてしまう。　

最近、別件で病む事があって　
自暴自棄になってた

うまく眠れない、お酒の力で無理矢理ハイになろうと過剰摂取をしたり

大好きな彼も“精神的に体調が悪くて
吐いちゃうし全く眠れない”って言ってた‥

なんか似てるなぁ、、なんて思いながら　
私のメンタルも少し壊れかけて　
珍しく数回、吐いてしまった。　

胃の中のものが全部出てしまって　
久しぶりに辛かった。　

1人、トイレに駆け込んで、出そう、でも出ない、、出そう！を繰り返して
便器に顔突っ込んで‥
涙目になりながら鼻水啜って‥
気持ち悪いよ‥なんて真っ青な顔して

心細くなった。　

けど、この状況を彼も病みながら　
吐いてるんだって思ったら　
なんだか可笑しくなってきて泣けた

彼の病みは一緒に分かち合いたい

タイミング的に私も病んでしまって　
便器に顔突っ込んだ　

彼と同じ気持ちを味わいたい、　
神様が同じ気持ちにさせてくれたんだと勝手に思った。　

1人で精神的に病んで吐くまでメンタル追い込んで、、
苦しかったよね

そこに私が居たら彼の背中をさすってあげれるのに。。　
抱きしめてあげられるのに

神様が居るとしたら
なぜ、彼を苦しめるのか。　
聞いてみたい。

それから少しやっと体調落ち着いて　
ようやく酒が飲めるようにまで回復した。　

私はまた寂しさで好きでもない男と
恋愛ごっこをして気を紛らわせていた。　

いつもツンツンしてるくせに　
ふと、漏らしてしまった
“寂しい”なんて言葉を発してしまったり。。　
誰かに甘えたくなったり
優しくしてもらいたかったり

真夜中にメールでも
“寂しい”に対して“今から会いにいくよ”
って言ってくれるのは、好きでもない男の人。　

真夜中の寂しさを好きでもない男で埋めよう‥なんて無駄なことはしたくない。　
だから、我慢する。　

寂しさなんてYouTubeでも見てりゃ　
どうにか紛れるだろ。　

明日も明後日もその次も仕事だし　
もう寝なきゃな。。。