恋人ができました。 まさかの社内恋愛で、会社の主任。 主任といえども私より年下で、バリバリ仕事ができて、優しくて、身長が高くて、いつも全力で笑わせてくれる、子供みたいにはしゃいだり そんな優しいひと。 社内恋愛は禁止故にバレたらかなり面倒なことになってしまうので、バレないように慎重に慎重にしているつもり。 広末と周作に感化されて、交換日記まで始めてしまった。 毎日びっしりと、くだらないことや、私への気持ちを綴ってくれる。 まだひと月しか経ってないけど、 も
苦しくて二日ぐらい眠れなくてもの凄い落ち込みで、仕事出来なくなっちゃった。もう何も手につかなくなった。現実が辛くてもう嫌だ。こんな気持ちが辛くて仕方ない。全てのやる気が全く起きなくて、もう無理かもしれない。。私は恋に殺されちゃうのかもしれない。会わなきゃ良かった触れなきゃ良かった
寂しさゆえに 好きでもない男と無駄な時間を過ごすこと（ただのドライブでも）やめようと心に誓う やめようと心に誓ったものの 別に寝るわけじゃあるまいし ご飯ぐらいいいじゃん の思考になるが 結局、それだけでも最近は 家に帰ってきて冷静になると 虚しさが強烈に襲ってくる だから、もうやめよう 何度もそう思ってる。 好きな人を毎日毎日想ってることが 本当に最近辛くなる 想うことが幸せな筈だけど 辛くなることが多くて “朝起きて好きな人の記憶がな
ここ数日、ゾロ目を見る。 買い物をすれば444円 朝目覚めて時計を見れば5時55分 これは何なんだろう、、 良い予兆なのかな？
今日、ようやく退職の旨を伝えた。前に進むしか無い。未来は絶対に明るい。絶対に。今以上に楽しくて満ちた毎日を過ごせる様に願いを込めて1日1日、一歩ずつ前に進む。絶対後悔だけはしたくない。しない。 自分の気持ちとタイミングを信じて突き進む。
今日、仮病を使って会社を休んだ。 案外真面目なので、仕事に行きたくないと思っても体調が悪くても体を引きずっても出勤するタイプなんだけど、休んでみた。 計画的犯行な仮病休み。 申し訳ない気持ちと、私ひとりなんか欠けたくらいで回らない社会なんてないでしょう この、二度と戻らない「今日」と言う日にしか“やれないこと”をやろうと思った。 もしかしたら「この今日」で、ひょんなことから私の人生が変わるかもしれないに、懸けているから。 長い人生の中の、たかが1日。
春 早く来ないかな。。 柔らかくて暖かくて気が狂いそうになる。春になれば貴方に会える
今日、仕事中にいらっしゃったお客様のお子さん（小学校1年生位）が物凄く“大好きな彼”に似ていて‥ ちょっとびっくりした。 彼の若い時をそのまんま小さくしたようなお顔をしていて‥ 私は愛おしくて何度も何度も見返してしまった。 きっと彼の小さかった時は絶対こんな顔だった筈！なんて1人胸を躍らせた。 彼に似た子供だったらこんな顔の男の子が生まれてくるんだろうなぁ。。 なんて、ぼんやり考えてしまった。 ただただ可愛いくて何度も何度も見詰めてしまった。 何故か話しか
近付いたり、遠くなったり、、 怖くなったり。。 自分だけの本当の気持ちとか愛とか だけを信じて貫きたい。 君が居ても居なくても。 どんなカタチであっても
今日は半年に一回の検診へ。 子宮筋腫が4センチにもなっていた 「生理痛我慢してるならお薬療法も考えましょうね」と医師が言う。 ゆうて最近、生理痛も我慢できない痛みは無いので、まだ大丈夫かなぁなんて思ってみたり。 それから半年ぶりぐらいに何となく知り合いと会う。 既婚者のくせに、会いたいと毎日連絡がくる。 11歳年上の彼。 特に会って何をする訳でもなくスタバでお茶して近況報告をする。ただそれだけ。 手も触れた事がない。 「連絡くんないから結婚でもしちゃっ
今年に入ってから、仕事で躓いて辞めようと思ったりもして落ち込んでいたが不思議といつも来る「死にたい」の感情がわかなかった。 むしろどこかヘラヘラしていた。 今年になってから冷静に思えば「死にたい」と最近感じることがないことに気付いた。 「消えたいな」はたまにあるけど、死にたいは最近感じていない。 これは自分にとって大きな変化だ。 去年よりも“気持ち的”にも前向きになれてる気がするし、内より外への気分になれてる。 思い当たる節はやはり好きな人の存在がめちゃくちゃ
心の声が漏れちゃったのかな 意味深の発言に“闇”を感じてしまった。 そんな“闇”の部分のある彼のことも全てが愛おしいと感じて心臓がギュッとなった。 いつも強い彼じゃなくて、弱い彼の部分も人間らしくて、また好きになった。 その闇の支えになれたら幸せなのにな。。 小さくても微力でも支えになりたい。 酒に溺れたくなるのもわかるし誰かに甘えたくなる気持ちも痛いくらいわかるし、でも自分のプライドとかが邪魔して上手くやれないんだよね、痛いぐらいわかる。 彼の苦しみとか痛みと
普段インスタとか見ないんだけど 南明奈さんのインスタを何となく見たら、明奈さんがベビーカーを押してお散歩している姿を夫の濱口さんが撮影した記事を見まして、、 なんかグッときたものが凄くあって思わずその画像をスクショしてしまいました。 うまく表現できないけど、明奈さんの幸せそうな“ママ”の姿と、それを撮影する濱口さん‥ 普通の日常の筈なのに、あの写真一枚でもの凄い“尊い幸せ”みたいなものが伝わってきて、久しぶりに泣きそうになりました。。 本当に素敵なご夫婦ですよね。
全く当たらない星占い “最強の運勢です仕事はバカうまくいきます恋愛は出会いがあり結婚へ発展あなたを放っておく人はいません素晴らしい運気です” 何がだよ。不眠症と過食で自律神経ぶっ壊れてるわ。。 星占い運勢占いを詐欺だと訴えたいくらいだわね。。
ふと気になった記事があった。 そこには「今、制約がなければあなたは何を望みますか？」 私はフリーズした。 なぜか頭がボヤッとして “やりたいことも、今の生活も何なのか 何がいちばんやりたいのか” 暫く自分に問いかけては、 考え込んでしまった。 今の自分に“明確なビジョン”が全く浮かばない なんとなくで浮かばせてみる。 まず仕事は論外。 制約がなければ私は仕事をしたくない そして浮かぶのは“誰かと一緒にいること” 頭の中で描いているのは “好きな
そういえば久しぶりに本を買いました。 タイトルからして重たいです（笑） この間、この本に関してnoteを書いていらっしゃる方がいて「え、これ私のこと？」と思い、迷わず買いました。 もう、中身を開くと‥ 「え？やっぱり私のこと？ww」と笑いが込み上げてきます。 この一冊に多分「わたしのこと」をまとめて描いてある気持ちになります。 私のバイブルになりそうです。 勿体無くてまだ読んでいませんが 読んだら感想なんかも書いていきたいと思います。 もっと早く出会いたかったな
