朝日が昇る。目が覚める。なんか変な夢見たな。なんで夢ってこんなに変な人が出てきて変な場面で意味不明なんだろう。 そんなことより私は何をして生きていけばいいのだろう。不安がよぎる。何も考えない生き物に生まれたかった。っていうのは欲張りだよね、。私は物心ついた頃から頭の中で色々な事を考えていた。夜は不安の渦。死んじゃったらどうしよう。私はいつか死ぬんだ。でも宇宙は広い。きっと私の存在なんてちっぽけなんだ。そうやって色々考えてるうちに眠りにつく。 私は障害者。私は普通。その障害者V
「なんのために生まれてなにをして生きるのか分からないまま終わるそんなのは嫌だ」 私は何の為に生まれ何の為に生きるのか何をして生きるのか。考えても分からない。わかる日は来るのだろうか…
私の口癖はしにたい。 自分でもなんでそんなにしにたいのか分からないけど、本当はきっと、しにたいんじゃなくて消えたいんだよなって思う。死ぬことには恐怖がある。苦しさがある。それでも人間いつかはしんでしまう。孤独だ。『 いつか 』死ぬなら｢今｣じゃなくてもいいんじゃないか。そう思う。だけど口にしてしまう。人間は矛盾と共に生きている気がする。 お金は欲しいけど働きたくない。 彼氏欲しいけど一人の時間も欲しい。 しにたいけど生きたい。 たくさんの矛盾の中でもがき苦しんでもみんな希望を
朝は愛犬のお散歩をした。いつも同じルートだけれど、愛犬はいつも色んなところの匂いをクンクンして、たのしそうにおしりをふりふりさせて散歩する。愛おしいったらありゃしない。 でもたまに吠える時はダメだよ！って思うけど、犬は喋れないから仕方がないよね、って思うこともある。それでも吠え声はうるさいから近所迷惑だと思い一応愛犬を叱る。可愛い愛犬は可愛い。犬みたいに無邪気で素直になれればなって思う。でも私には到底ムリかもって思っちゃうところがネガティブなんだよね、私も犬になったら沢山吠え
昨日はお花見に行った。 あいにくの曇り空。 だけど桜は満開のようだった。 綺麗だね、って家族と話したり、写真撮りあったり愛犬と桜を撮ったり食べたり。。 楽しかった。 なんで桜はこんなにも人の心に寄り添ってくれるのだろう。 桜を見ると全てが何でも良くなる。 桜を見ると生きててよかったって思える。 桜を見ると癒される。 桜を見ると思い出す。 楽しかったあの日や苦しかったあの日を、、 今日はどんな日にしようか。 今生きていれること食べれること寝れること 感謝して生きていきたい。 こ
今日は陽射しが眩しい。天気がいいと心も晴れる。気がする。 朝はスーパーで買った小さいドーナツをパクリ。 愛犬とたわむれてから私の一日は始まる。 特にやることは無い日々。 おなかがすいたら何か食べて、寝たい時にねる。なんて贅沢だ。 4月はなにか始めたい。 言い訳つけて何も始められないじぶん。 早く働かなければ、と焦るほど何も出来ない。あー疲れた。 まーいっか。もういいや。 自分のペースで行こう。 わりきって生きないと自分という自分が壊れる気がする。 おはよう世界。 今日もよろし
21年間この世で生きてきて私はたくさんの辛い経験をした。辛いと言っても「辛い」と感じる度合いは人それぞれだし、自分がいちばん辛いんだと言うつもりは無い。 生きてゆく中で辛かったこと。それは病気や家族の死だ。 沢山泣いてたくさん後悔して、苦しくても時間は無情にすぎてゆく。 なんであの時あーしなかったんだろうあーすればよかった。 あとからならいくらでも言えるけど、もう過去は取り戻せない。 なら今を変えよう。そう思って何度も前を向こうとしたが、私には無理だった。 それが今
