今就活生ですが、自分が少し行きたいと思っていた製菓企業は先月までで締め切っていて、応募できなかった。今更気づく(´;ω;｀)
今日みんなと会えて嬉しかったから、私と会ってくれた5人に感謝😌！！🫰💓出会えて良かった☺️！
学生のうちに、高校のときにもっと進路を自分のことを考えてよけばよかったって、おもうんです( ；꒳； )
戦時下を生きた人は、戦争について、今の現代社会で私たちが他人の目を気にすることなんて気にもとめないと思う。生きてるうちは懸命に生きようとすると思う。というか私のじいちゃんはアグレッシブ過ぎ。(^._.^;)՞ ՞
カフェに張り切って入ってメニュー「ピザトーストで」って頼んだら思いのほか値段みて高くてチーズサンドに注文変更お願いする迷惑な客ᵕ᷄≀ ̠˘᷅
4年生になりながら、大学の提供する授業のガイダンス受けに行こうと思ったら、新歓の列ができてて死にかけた…( ´ཫ` )
今からやんないと遅いかな、とか、でも今から新しいこと初める余裕なんてあるの？！とか、自分のなかで葛藤がおきていてどうしたらいい🥲？
将来が定まらないけど、身近な人がみんな立派に考えて行動して今目の前にいるのかな、と思った。
高級なホテルのアフヌンや、映えカフェのおしゃれなグラスに入った飲み物に憧れるけど、私が手に取っちゃうのは150円の菓子パンとコンビニのアイス( ；꒳； )
最近自分が自分でも人よがりになってるの感じる…あと睡眠時間が足りない。
「例えばゆるい幸せがだらっと、続いたとして」 最近私の頭の中に流れてくる曲。アジカンのソラニン。 私はよく人に憧れる。あぁこの人みたいになりたいなぁって、20を超えても思ってしまう。 思えば高校の頃周りに何も自分の意見を言えなくて、せっかく入った硬式テニス部も行くことがつらかった。雨降れ、って毎日思っていた。試合に出ることも怖かったし、テニス部のみんなが嫌いだった。高校のクラスの人達も、最後まで苦手だった。自分の意見を言うのが怖い。私は誰かに可愛いとよく言われてたりしたけど
苦しい。しんどい。私は誰かになれず、きらきら輝く存在になれず、 自分を大好きになる事もできない。自分が自分で嫌いなんだ。
就活で何をやりたいのか、わからない。 本当は、音楽や歌や自分が感動と、心に勇気を、感情を与えてくれる自分の感情が動いたものを生み出したい。と思ってた。でもそれは難しい。 私には綺麗な声もないし、圧倒的な音楽センスも、楽器を弾く技術もないから。私には私に感動をくれた何かになれるものが、何も無いなって感じる。 私には私を動かしてくれたものをもってないと感じるから、それだったら、自分が感動を与えられた、音楽や、歌やそれらの人の心を動かすものの近くで仕事をしたいな、って思う。 就活の
今日は過保護の過保護を見た😀。 人を幸せにする為に動けるカホコは強いと思ったし、人を幸せにできる絵を描くことが出来る初君も凄いと思う。誰かを幸せにする為に一生懸命になれる人って凄い😳
よく思うこと。 ふと気がつくのだけれど、 渦中にいる時はそれどころじゃない、というか、気づけないんだよね。 何か苦手なことがあって、やだなぁ、って気持ちの時、つい自分はこれが出来ない、どうしてこうなんだ、 と、つい気持ちが自分の中に、内向きになってしまう。けれど、 自分の中で知れてること、出来ることなんてたかが知れていて、 いつまでも自分のできない事を自分の中だけ見て考えたり思うことがあっても、解決しない。 残念な事に🥲。 自分のことなんてどれだけ考えても、わからな
私はよく、目の前に片付ける必要がある山のような課題だったり、散らかったものがあったりすると、 まず要らない物を捨てようとするけれど、そうじゃなくて、一つ一つ目の前の課題をやって行くことが1番その山を綺麗にする為に大事なのかもね。
