８ヶ月目の月命日を迎えた

僕は先月のコロナに続いてノロに罹り、事務所に隔離で墓参りにも行けず。 身体の奥底からの震えるような慟哭は遠くなった。 ただそれは遠くなっただけで、無くなった訳ではもちろん無い。 現実は何も良くなっていないし変わらない。 まぁ、変わらないだけマシなのかも知れないけれど。 誰が悪いとも思っていないけど、今はずっと覚めない悪夢の中に居るようだ。 ずっと一緒に居た君が、自ら命を絶って居なくなった事は、もう永遠に変わらないのだ。 許す、許される？ そんな問題では無くて、どうしよ

実家の猫を連れて。なんというか色々と起こりすぎる。

なんとなく、同じ立場の同性のお話を聞いてみたいと思う。皆さんどうやって生きているんだろう。神田正輝さんを見ていて辛くなる。

この半年は数日しか休んでなかったので、正月休みに三日間仕事しなかったからエンジンなかなかかからなかった。と、思ってたけどイベントの連続が辛かっただけなのかなぁ、とも。ともあれやっと気分を持ち直した。

食事に入った店で『生まれ変わっても自分になりたい』と言う内容の曲が流れていたが、今はとてもそう思えない。下の子の父として今生は全うしなきゃならないけど、あとはあちらに行ってから色々とわかるのかな。とりあえず日々を生きるしか未だに術は無い。

逝ってしまった娘からのメッセージ　その２

入院してからはLINEでやりとりしていた妻を見舞いに行った 実は大晦日のこんな時間に連続ポストしている理由はこの後の内容にある。 読む方によっては「あぁ、この人は悲しみのあまり頭がおかしくなってしまったんだなぁ」って思われるかも知れない、という出来事なんだけど、どうしても年内にポストしなければならないような気がしている。結果的にちょっと年を越してしまいそうだけど。 前回はcovid-19（口に出すも嫌なあのクソな病気だ）の影響で面会が出来なかったのだけど、今回は多少規制が

絶望の淵で

長女を失い、妻もステージ４の癌が再発してしまった 正直、希望はどこにも見えなかった。 下の娘も居るのに、希望を失う訳には行かないのは分かっているけども、最悪の想像に支配されて前を向けない。自分より妻のが辛いのは分かっている。それでも気休めの言葉なんて出てこないし、ドン底だと思っていた状態から更に底が抜けた場所に突き落とされて、この時は本当に何も出来なかった。 妻は抗がん剤投与のため、一週間程度の入院が決まる。彼女は病院では眠れないから、と入院を拒んでいたのだが、重篤な副作

生きるためにご飯を食べた

彼女が逝ってしまってから、まったく食欲が無くなってしまった 正確に言うと、腹は減るのだが「食べたい」という気持ちが無くなってしまった。それでも倒れてしまうと困るし、妻や下の子に食べさせるためにも、自分が食べない訳にはいかない。だから家族と一緒の時には食べたが、それ以外はナッツやバー的な物を口に入れた。心配して友達が食事にさそってくれたが「食べ方が変わってしまった」と言われた。仕方なく口に運んでいるような様子だったらしい。 実際、「何か食べたい」とか「美味しそう」とか言う気

彼女が逝ってしまって初めての年末。僕と猫達だけでお留守番。寂しいねぇ。

希死念慮を持たれている方へ

僕は24才の長女を自死で亡くしました。 それからnoteを始めて今に至ります。 これは予想をしていなかったのですが、僕のnoteは同じ境遇の方の他に、希死念慮を持たれている方も読んで頂いているようです。 苦しみながらも優しい方が多くいらっしゃって、ご自身の心境をnoteに詳しく綴ってくださったり。それはまるで僕のnoteに呼応するような内容だったりもして、感謝するのはちょっと違うのかも知れないけど、実は僕も救われているのです。 当時は何も分からなかった彼女の想いに、少し

今更気づいたのだけど、仕事だけは出来たのは彼女の自死に対して罪悪感をあまり感じない行為だからだ。ずっと音楽も聞けなかったし、未だにテレビも見る気がしない。趣味も途絶えてしまった。でも、まぁ少しづつ無理せずに行こうと思う。

書けるほどに思いがまとまらずnoteを更新出来ずに居る。彼女が逝ってしまってから、そろそろ半年。12月の月命日もロケになってしまった。でもそれで良いのだろう。以前と変わらず仕事に追い立てられる程には、気持ちはマシになっている。