寛解から1年経ちました

noteで呟きはたまに投稿していましたが、記事を書くのはとても久しぶりです。

2023年7月に最後の抗がん剤を終え経過観察に入ったのですが、2024年7月に無事寛解から1年を迎えることができました。

完治までは10年かかるがんなので、10分の1を乗り越えました。まだ道のりは遠いですが、とてもとても嬉しいです。

この1年は1〜2ヶ月に1回の通院で、血液検査・膣がん検査を受け、3〜6ヶ月に1回CT検査を受けてきました。
これからは3ヶ月に1回の通院、6ヶ月に1回のCTで済むようです。病院が家から片道1時間以上かかるので、単純に負担が減って嬉しいです。

実はこの1年の間に、転院をしました。
主治医との相性が悪いことに治療中から悩んでいましたが、待合室で他の患者さんが「先生を変えてください」と看護師さんに言っているのを聞き、「この違和感を感じていたのは私だけじゃないんだ…！」と背中を押され私も決心した次第です。

同じ病院に通い続けることも考えましたが、腫瘍の専門医はその先生かもう1人しかおらず、もう1人の先生に診てもらったこともあるのですが、よくわからないつかみどころのない（？）先生だったので、病院を変えることに決めました。

治療方針が大きく変わるとは思いませんでしたが、念のため同じ大学系列の病院を選びました。
結果、転院した先の新しい主治医の方が本当に素晴らしい先生で、本当に転院して良かったと思っています。

男性の産婦人科医師なのに珍しい、と言ったら大変失礼かもしれませんが、物腰は柔らかく優しくて、女性の気持ちに寄り添える痒いところに手が届く診察で、毎回とても安心して診察を受けています。

---

最近実は、少しもやもやすることがあるけれど、大っぴらに相談できることでもなく、自分の親や友達にすら言えない悩みを聞いてください。

実は、最近全く性欲がないのです。
※以下、これ系の話が苦手な方は読むのをご遠慮ください。

「おかしいな？」と感じたのは半年ほど前（寛解から1年経っていないくらい）です。
そういう行為を誰かとする自分も想像ができないし、夫とすることも気味が悪いと感じてしまい、全くと言っていいほど欲求がなくなってしまいました。

これは自分に子宮と卵巣が無くなったから、人間として繁殖能力を失ったせいで、性欲そのものも感じなくなったということなのでしょうか？それとも単純に、夫を「家族」として見るようになり、身内とそういう行為をするのはNGと体が拒否しているだけなのでしょうか…

でも夫以外の人とすることも考えられないし、考えたくない…それは道徳的にできないという意味ではなく、身体的にしたくないのです。うまい表現が浮かびませんが…。

私はもう一生、性欲とは無縁な世界で生きていってもおそらく何の支障もないと思います。
どんなに自分のタイプの男性に言い寄られたとしても（そんなこと無いと思うけど）、その行為をしている自分が気持ち悪く感じてしまうので、拒否すると思います。

でも夫はまだ30代前半なのに、一生できないのは辛いですよね、普通に。いや不得を致せば私以外の他の人とはできるけど、そんなことしない人だと思っています。

ちなみに、この話題に関してはあまり夫婦間で深く話せていません。内容が内容なだけに話すタイミング無い。
でも何となく、日々の言動や行動から、夫はしたがってるような気がするんです。最後にしたのは私の病気が発覚する少し前だから、リアルな話すると2022年11月くらいかな。

これって、どーすればいいのーーーー？？？？？？？？

同じような境遇の女性の方、いらっしゃいませんか？もしくは、男性の方からの意見も聞いてみたいです。

私はこのままでもいいんですけど、夫が可哀想な気がして少し悩んでいます。

…といつの間にか悩み相談をぶちかましていましたが、久しぶりのnoteがこんなお話ですみません。でもここにしか赤裸々に書けなくて😭

ここまで読んでくださった方、ありがとうございました。