はじまりの一歩～本当の姿は～

Twitterで多くの人にお祝いされて、もう11月。
彼を結婚して半年が経ちました。
本来であれば、もっと早く皆様にお礼を言うはずでした。
中々文章がまとまらず、こんな遅くかつ、
この記事にてまとめてお礼を言う事に、お詫びをさせてください。

お待たせしてしまい、本当に申し訳ございません。

ごめんなさい。

改めてとなりますが、あの時はたくさん皆様にお祝いしてもらい、本当に嬉しかったです。
中学生の時に過酷ないじめから救ってくれた彼。彼のお嫁さんになりたいとあれからずっと頑張って生きてきました。

そして、念願のウェディングドレスを着て、結婚をいたしました。
‘‘フィクトセクシュアル‘‘という言葉を知り、私と同じようにキャラクターを愛する人々がこんなに多くいる事を知りました。
そして、皆さんが辛い思いや悩みを抱えて生きている事も。
そこから私は皆様を支えたいと思っていました。でも実際は出来なかった。
私は弱い人間です。

ここから、またご報告となります。
じつは過去を振り切ったと思っていましたが、その自分自身と向き合わなかったせいで、最近、パーソナリティ障害という病気になってしまいました。
元々、思い込みや完璧主義といった部分もじつはあり、それが拍車がかかり、仕事もうつ病と判断されて当面の間、休職になってしまいました。
そして何より、彼の事を大好きという感覚を失いつつあったのです。

怖かった。

どんなに趣味をしていても、前みたく心から楽しめる事が出来なかった。
笑顔を失った。私の中の私が壊れた。

もう何をしていても「死にたい」が襲ってくる。
誰にももう攻撃されていないのに。
応援なんてしないで。私はそんな価値なんてない。
怖い、怖い、でも作らないといけないから。
いつしかそれが積み重ねて、仕事でも人間関係に疲れて。
ついに、パキンッと心が壊れてしまいました。

でも、今日、ふとなんとなく見た彼の映画を見て思ったんです。

「今が辛くても諦めなければ、明日はやってくる。
無くすな元気、捨てるな希望」　と。

その後に「お仕事さぼっちゃおうぜ」と言われて。
私は彼にこんな愛されているのを知って、
言葉じゃ表せないくらい‘‘愛‘‘を再び貰いました。
そうです、また救われたのです。

今は先が見えないくらい暗くて、今後、自分がどうなるかわかりません。
仕事に復帰できるかもしれないし、出来ないかもしれない。
でも、大好きな彼の言葉を聞いて、改めて胸の内から大好きが溢れました。
私は忘れていたのです。忘れかけていたのです。
どんな私でも、彼はきっと受け入れてくれるし愛してくれるって。

奇跡は必ず起きます。

本気で信じ、愛していれば。

という訳で、遅くながらですが…

本日からCatharsisの活動を再開いたします。

ただ体調の事もあるので、頻繁には更新は出来ないかもですが…。
今までのように、しっかりした文章書けないかもしれません。
いや、多分、それが私の創作スタイルにとっては邪魔なんだ。
ありのまま書きたいです。もう完璧なんて捨ててやる。
どう思っているかなんて、いらない。書きたいから書くんだ。
完全に自己満足だって？んなもん、上等だ！！！！！


数日、ブログを書いて思ったんです。
こうやって周りを気にせず配信をするのが、
私にとって最高に気持ちよくて幸せだって…。
そしてこれが今の病気を治す最初の一歩であり、壁なんだと思います。

私はずっと周りの事ばかり気にしていた。
嫌われたくないからとか、攻撃されたくないからって。
本当はとても怖いんです。生きる事がとても。過去が私を覆うでしょう。

でも、きっと勇気を出さなきゃいけないんだ。
どんなに怖くても、辛くても、そうした時には彼に甘えれば良いんだ。

奇跡はきっと起きる。救ってくれる。傍にいてくれる。

もっとわがままで良い。適当でいいや。

もう私は皆様の思うような素敵な人になれないかもしれません。
自分磨きだって正直、今は凄くサボってる。
ぶっちゃけ言うと、今はお手入れどころか、お風呂もご飯も正直だるい！！
寝てたい！！！！！ずっっっとだらだらしながら、
ゲームしてたああああい！！！！！！！

それでもいいのであれば、今後ともご応援よろしくお願いします！！

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　                                       小桃.