日記 1/15

画像：M-1見た日に撮った自撮りだ。M-1のMやってる。

生活

不眠、だねえ〜。寝る前にちょっと心乱れることがあって、アルプラゾラム（安定剤）少しだけ多めに飲んで無理やり寝た。朝4時45分現在ちょっとふらつきがあるけど、今日の就労支援午後からにしてもらってるから行けそう。

朝ごはん→せんべい。
昼ごはん→なし。
夜ごはん→せんべい。メロンパン。

体重→測り忘れ。多分51kgぐらい。
歩数→4000歩

やれたこと

編み物。
就労支援。

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彼氏のことが大好きだー。気分で振り回したくない！

昨日の夜、喧嘩？喧嘩っていうか一方的に私がワーーーーッってなって、彼氏のこと傷つけちゃった。それで、「もう別れたら？💢💢 」って勢いで送信したら「そうですね、最近マオさんと一緒にいると疲れることの方が多くて……」とどんどんどんどん話が別れる方に進んでいって、最初の「もう別れたら？💢」は、わたしなりの拗ねというか。甘えというか。本当は別れたくないけど別れる別れる詐欺したらきっとこの人は着いてきてくれるだろうという慢心だった。
そしたら、あっさり別れるか〜ってなってすごいパニックになったけど、お互いに100%嫌いじゃないこと、そしてわたしの病気が好転したらもしかしたらこのストレスは無くなってみんな平和に暮らせるかもしれないこと、が検討されて、なんとか。なんとか無事に別れずに済んだ。

彼氏のことを傷つけてもいいと思っている慢心が招いたこの事態。慢心？甘え？依存？
彼氏はちょっと無口で無表情で、何考えてるのかわたしにはあまり伝わってこないけど、必死に悩んでたんだなあって思うとすごく、辛くなっちゃって「ごめんなさい」した。
いつも彼は冷静なので、謝らないで、と言ってくれたけど、過去最大のピンチだった。

別れてやる！と言ったくせに「別れないで〜😭」って言うの、ホントに気持ち悪いというか。自分の思考が整理できてないのに彼氏に当たって子供みたいで痛々しい23歳（今年24歳）だな、と思う。
自分の思ってることと、自分の口から出ちゃう言葉が乖離していて、のちのち困る。

なので！
2025年は感情に流されるまま思ってること（その時思ってるしょうもない悪口など）を言わないこと、彼氏を傷つけないこと
これを徹底していきたい。

こんなに優しくて理解のあって、一緒にいて楽しくて幸せな人が今後見つかると思えないんだよなあ。
周りからは「どうしてあんな暗そうな人と？」と言われるけど、喋ってみたら（というか、関わってみたら）人と話すのがちょっと苦手なだけで、わたしの過去に言った食べ物の好みとか全部覚えててくれてて、そんな愛たっぷりな人、もうわたしは見つけられないよ。

うう。傷つけてごめんね。

今のわたしに出来ることは、
・いくら易怒性があったとしても暴言吐いたり別れる別れる詐欺、死ぬ死ぬ詐欺しない
・就労支援頑張って週５で行ってお金に余裕を持たせる、社会に出るリハビリをする
・趣味を増やして彼氏以外の依存先を増やす
こと、とかかなあ。あと他にオススメの対処法あったら教えてください……。

昔は好感度100%だった彼氏が、「100%嫌いじゃないけど……」と言いづらそうにしていたのでなんとか好感度を回復したい。優しい女になる。とりあえず半年間見守っててくれることになった。暇な時に「暇だよー」ってLINEしたりしない。できる女は忙しくしてるものだから。でも、彼氏と会う時はニコニコ笑顔でいる。ていうか、彼氏といると自然とニコニコ笑顔になる。そんないい人見つけてるんだよ。

※アルプラゾラム効いたまま寝ぼけつつ書いているので誤字脱字、伝わりにくいところあったらすみません

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就労支援久しぶりに行けた！

午後からにしてもらったし、アルプラゾラムで酩酊してるからコーディングじゃなくて編み物に内容変更してもらったけど。
やっと（こっちの事業所では）今月初。1000円稼げた……。ひい。

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セブンイレブンのホットスナック？のパンを買った

↑の、就労支援の送迎がセブンイレブン出発＆到着なので、今日は帰りに晩御飯代わりのパンを買った。
のぼりで「焼きたてパン売ってます」と書いてあったので見てみたら、おいしそうなメロンパンが。

ホットスナックの容器に入っているので、ホカホカしてて寒い今日にぴったりだった。たまーにご褒美で買おうかな。160円でした。たしか。

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本日のBGM

それでは。
2025-01-15