最低な人にいい顔するのをやめる
最低な人だと思うのは、義父のことです。
ずっと、義父のことが苦手です。
その理由は、夫のことを子どもの頃から傷つけてきたから。周囲が何も言わないこともあり、いっさい謝罪もなく、今に至るまで夫を格下に扱っている印象です。どうして、親だとお咎めなしなのか、疑問を感じ続けています。
「お前はダメだ」
「お前はどこへ行ってもダメだ」
「お前にはマンションなんて借りられない」
「お前はよそではつとまらない」
「もう（会社を）やめるのか」
これらは夫が大人になってからの言葉で、私が実際に耳にしたり、夫からこう言われたと聞いた言葉。子どもの頃にはどのような言われ方をしていたのか、定かではありません。
夫も言いたがらないけれど、ひどいことを言われていただろうな、と思っています。
一つだけ聞いた具体例は、夫が小学生の頃に、いたずらで、スルメイカをお風呂に入れていたら、義父が激怒して、夫の顔を足で踏んだという話です。あと、怒った義父により、家の外に出されたことは一度や二度ではなかったとも聞いています。
夫は今、どんなに変わろうと思っても、なかなか家族へのモラハラ言動が抑えられない人になっています。間違いを認めたり、謝ったりすることが、最近できるようになってはきました。
私は、そんな夫に困りはてながらも、なんとかならないか？と思うのです。
これぞ「共依存」なのでしょう。
共依存と自覚していたらいい、なんてことは一切なく、子どもからしたら大迷惑なことです。
子どもたちには、考えた末、自分の知る限りの情報を教えるという方法を選んでいます。つまり「パパがおかしいのは（夫の両親による）育てられる方の影響がある」と私が知る限りのことを話しています。初期は、子どもたちにとっての祖父を悪くは言えないと思ったものでしたが、子どもが感じる理不尽さや「なんで？」という疑問を少しでも減らしたくて、こうすることにしました。
理想は、私に経済力があって、サクッと離婚できれば一番格好いいのですが、経済力が足りません。
経済力をつけながら、結婚を続けているからには、モラハラ改善・撲滅に向かって突き進みたい。
モラハラ、この世からなくなれ！！と思ってます。
私が苦手な義父も、どうも、実の父親から強くプレッシャーかけられていたらしいこともわかってます。
だから、義父にも同情の余地があるわけですが、私の器では、義父までは無理なので、そこは切り捨ててしまいます。本当は、モラハラ夫も切り捨てられればいいのですが、可能性がゼロではないとも感じているので、もう少しモラハラ対策をやってみます。最近マシになってきているので。
情報収集をして、モラハラは、被害者がいないと生まれないということを知ったので、「被害者にならない」ということをまずは徹底してやろうと思ってます。
夫が何か文句を言ってきても、落ち着いて、短く返事をする。なかなか難しいだろうけど、これはやります。
それから、そもそも、文句を言わせない。
具体的にいうと、夫は電気のつけっぱなし等に異常にうるさい（例えば、すぐ戻るキッチンのつけっぱなしとか、トイレとか）ので、そこは気をつける。前は、夫のためなんかに気をつけたくなくて、自分を野放しにする感じで、つけっぱなしを防ごうともしていなかった（わざとやるわけではなく）のですが、普通に消せばいい話でした。夫のためではなく、自分のため、子どものために静かな時間を確保します。そして、知恵を絞ってモラハラ対策を進めつつ、仕事（在宅ワーク）もバリバリします。
タイトルと文がずれてきましたが、これまで義父にいい顔していたことが、我ながらつくづく嫌になり、このタイトルにしたのでした。過去は変えられないから、これからはいい顔はしません。完全なる塩対応をしてみせます。頻繁には会わないし、なぜか知らないけど、義父の手がいつも震えている（病気ではないとのこと）ので、憐れみを感じて、毅然とした態度がとれなかったのですが、次回は忘れずやってみます。
人を平気で傷つける人（←義父）って、自分が嫌な態度とられても気にしないのかもしれないし、心と一致した態度をとってみようと思います。
子どもが小さいときに、親子という逃げられない関係で子どもの心を傷つけることは、最低です。（小さな子どもを子育て中だった私にモラハラしてきた夫も最低だが…）
気をつけに気をつけても、私も、子どもたちを言葉や態度で傷つけたことは何度もあります。それでも、その日のうちか次の日に、事情の説明をして心から謝ってます。それが良いわけでもなく、傷つけるようなことがないのが一番ですが。
義父は、自分の満たされない気持ちから、逆らえない立場の息子の心を理由もなく痛めつけたと思うから、私は最低だと思っています。そして、守ることができなかった義母も、かなりよくないと思ってます。
夫のモラハラ対策と仕事、そして子どものことで、もうキャパはいっぱいなのですが、うまく回り始めたら、夫の親子問題のことに手を出してもいいのかもしれません。
夫が自分ですればいいことだから、そこまでがんばる気もしないかな。いや、そこを片付ければ、効果は絶大かも、とまだ決めかねてます。
とりあえず、もう義父にいい顔をしないということだけは決めました。