【かわいそうってなんぞ？😤】

って思うんですかね？普通は💦

療養中の私は可哀想って思ってもらう事でなんとか関わって欲しいなんて思ってた。
なんてこった🫣

今のわたしはほんとに変わった。

そう実感出来たのは今回の長い不調があったから。

元々食が細い私は思うように食べれたり食べれなかったりを繰り返している。

でも、いつもは食べれない日は１日あれば次の日には治る。

それなのに今回は３日たっても思うように食べれない。貧血でくらくらするし、胃酸で気持ち悪いし…じわじわと死に向かってくのを感じてた。

いろんなお薬飲んだり、健康法を試してるのになんで食べれないんだ！！！
もうほんとに謎は深まるばかりだった。

助けて〜😱と友達にSOSを出した。
今まではあたかも深刻そうに身体の愚痴を言うばかりの私だった。

けれども、人ってほんとに追い詰められると自分の不幸から一瞬でも目を背けたくなる。

あなたの世界を教えて。
せめてこの時間だけはあなたの世界の中に少し居させて。
それが出来た。
これがカウンセラーさんが言う、「甘えること」の本質だったのかもしれない。

昔は人の話を聞くのが苦手で、私って人に興味ないのかな？発達障害(特に自閉とADHD)なのかな？ってたくさん悩んだけど、

今はもうなんか人の話聴けること自体がありがたい。
何気ない日常の会話が私をケアした。
友人の話が友人という目の前の存在が私の心の居場所を一瞬でも作ったのだ。

そうすると自然とその会話に集中して聞くことが出来るようになった。
善い悪いとか不要なジャッジなしに。

そうするとお互いに話すのが楽しくなってくる😊

食事も美味しくなってくるんだわな、不思議と😆

もしかしたら今回の不調も「かわいそうな私助けて〜😭」精神が出てしまったのかもしれない。

だけどそれを引きずってその時の会話や一緒にいることまでも不幸にはしなかった。

それが何よりもの成長だと思った。

私にこういう成長をさせるために今回の長〜〜〜い不調はやってきたのだろうか？

どんな相手にも(たとえ病だとしても)「居てくれること」自体に感謝が出来れば病は消えていくような気がしました。

それと、友達の存在が西洋薬に勝ってしまった決定的瞬間でした😂

引きこもり気味で孤独な人には友達を作って会うこと、それが実は一番の薬になるのかもしれません。

同時に、両親に求めることはもうないなと感じました。
求めれば求めるほど裏切られる。
もはや期待を裏切られ過ぎて友人たちと同じことばをかけられたとしても全部嫌なフィルターがかかって聞こえてしまう。

これは親子だから、というのももちろんあると思うけど、それよりもやはり相性の悪さの問題が際立ってるように感じる。

理解出来るところ、理解出来ないところ、十分に話し合った。
ほんとにもう十分だと思った。
これ以上お互いに一緒にいればいるほどお互いの大事な部分を傷つけるだけな気がしてきてしまって…

だったらやっぱ別居が良いよね。
これは「逃避」というより「独立」だと思える。

それについては両親共に納得してるようなので別居に向けて動いています。

第三者としてカウンセラーさんの話も聞かないとなのでどうなるかはまだ分かりませんが🙌

どんな形でも自律に向かいますように🙏✨
そして自分を含めて誰かの笑顔が少しでも増えますように😌🫶

愛を込めて。