セックスレスを解決するには、不倫するか、人生からセックスをなくすか?

結婚して3年が経つ我が夫婦の悩みのひとつはセックスレスです。

ここ一年は夫婦間にセックスはありません。

私はセックスしたいのですが、夫はしたくないと感じていると言っています。
不倫や離婚につても話しています。夫は不倫はしたくないが、私とのセックスができないので私が他でセックスしたいと感じていても仕方がないと思っているそうです。
しかし夫は、不倫OKです！というよりは、どちらかが不倫を希望している関係なら、離婚も視野に入れたほうが良いと感じているそうです。

セックスを望んでいる私は、夫婦の間に再び幸せなセックスライフが訪れることを一番に願っていました。

しかし、これまで酒やたばこ、男性などに依存しがちな私がセックスにも依存しているのだとしたら。
夫婦の不破、喧嘩やモラハラ、暴力にまで発展し、夫に恐怖を与えているのですから、もはや立派な依存といっても良いのかもしれませんね。

とすれば、解決策はセックスをすることではなく、セックスを一生しないことにあるのではないかと考え始めたのです。

私がこれまでセックスレスに悩んだのは夫相手だけではない、いつも気がつけばセックスレスに

とはいえ、私の場合セックスレスに悩んだのは今の夫が初めてではありません。

歴代の元彼2名ともセックスレスに悩み、かつその状況は現在と同様、私がしたいのに、相手はしたがらない。という具合です。
セックスを断られることで女性としての自信を失くしたり、パートナーが自分のことを愛していないんだと傷ついたりしていました。
そのことでパートナーを責めることも度々。
「どうしてセックスできないのか」
「私のことを好きじゃなくなったのか」と。
時には泣き喚くほどに。そうすると関係は余計悪くなります。
私の責めが原因でセックスレスになっていると考えるとしっくりきます。
セックスは相手が必要なので、やはり相手の都合や気持ちを想像して、協力して行わなければ行えません。
私ばかりが私のペースを押し付け、それが受け入れられない時には怒るのでは、コミュニケーションではありません。

私はしたいのに、夫はしたくないその理由

夫は私とセックスをしたくない、むしろ体が拒否しているというような状況のようです。
その大きな原因の一つであると夫が述べるのは、私によるDV、モラハラです。
現在2歳10ヶ月の子どもの妊娠中から、私の夫への攻撃がはじまりました。そこは私にも自覚があり、現在も抱えている私の大きな問題です。
なので、夫の言い分としては、度々自分を攻撃してくる妻、エスカレートすると我を忘れて殴る蹴るの暴行まではたらく妻を抱けない。
....ごもっともです。
加えて自分(夫)のことを好きなのか、愛しているのかも疑わしいので、セックスだけ必死で求めてくる私のモラルを疑ってしまうし、自分(夫)も傷ついていると言うのです。
非常に正当なセックス拒否の理由であるかのように感じる、私による夫へのモラハラ、DVは妊娠後に始まったものです。
しかし、セックスレス気味だと自覚し始め、そのことが度々ふたりの間で会話にのぼるようになったのは、付き合い始めて2年ほど、妊娠が発覚するより以前からなのです。
これは私の想像ですが、本当のところは飽きやマンネリもあるでしょう。
私もそうだからわかります。
しかし、そこまでしたくないと感じているにも関わらず、私の場合はセックスを熱望する執着は健在。
夫の気持ちを思いやる姿勢を見せるどころか、私を拒否している！と一方的に責めてしまうのです。
こうして夫や、結婚する以前付き合っていた男性達に、徐々に私とのセックスに対する負のイメージを与えてしまったのかもしれません。
妊娠・出産前、セックスを拒まれる際に夫はこのようなことを言っていました。
「疲れているから」「身体だけを求めてこられているようで少々引いてしまう(正確な言い回しではありませんが、このような内容だったと記憶しています)」

互いの精神が健康でないと、セックスできない

セックスレスの大きな原因でもあり、それ以前に私自身の闇でもあるモラハラやDVをやめるため、私は、カウンセリングや心療内科へ通っています。
そのほか様々な書籍や、ブログなどを参考にしたり、断酒など自分をコントロールしやすい状態を作る施策を行なっています。
カウンセリングは夫にも度々行くよう頼んでいます。
しばらくは金銭的なことも理由に、優先度は高くないと言って消極的でした。
これに対しても私は腹を立てていました。
ようやく最近、夫は夫で、自らも人生にセックスがあった方が良い。
夫婦にはコミュニケーションとしてセックスがあった方が良い。と、考えたようで、カウンセリングに通おうとしているようです。
私や家族の平穏な暮らしのために悩んだ末、藁をも掴む思いでということかもしれません。

私はセックス依存症なのでは

セックスレスを解決しようとして、つまり夫婦間でセックスをしようとして現在お互いが試行錯誤しています。
しかし、私がもしセックスに歪んだ嗜癖を持っているせいで、セックスというコミュニケーションがいつもうまくいかないのだとしたら。
セックスがなくても、セックスがあればあったで常に満たされない気持ちになるのだとしたら。
セックスをしないという選択をすることで、ありもしないものに悩む必要がそもそもなくなるのではないかと考えるようにもなりました。
セックス依存症という言葉は安易に使ってはいけないのかもしれませんが、私は常に様々な物、事、人に依存傾向です。

男、セックス、酒、タバコ。

最近、禁煙や断酒を試みています。
解決策は一生一服も、一滴も摂取しないという方法です。
人生からそのものを一切断つということで、ようやく依存をやめることができました。
というか、コントロールできないので、そうするしか方法がわかりませんでした。
今の所、ひとたびコントロールするのが難しくなった依存対象を、控えたり、ちょうど良い加減にキープするという方法を見つけることができていないのです。
セックスレスに関しては、セックスが無いことに悩んでいるのですが、そもそも回数の問題ではなく、人生にセックスはあるものだと思っているから、適度に、とか相手を慮ってなんてことが私には難しいことなのかもしれません。

不倫も選択肢の一つか

また、倫理的な問題は一旦置いておくとして、私が他の男性とセックスすれば良いのではないかとも感じます。
しかしその場合、私は他の男性に精神的にのめり込み、その別の男性に依存するということになるのかもしれません。
そうなると家庭も壊れかねません。
また、どんどんセックスに応じてくれる相手を探し、本格的にセックスという行為にのみ孤独を埋める活路を見出すようになるかもしれません。
そうなると、生活や健康が心配です。
なので、私は今のとこと不倫をする勇気がないのでできていないという感じです。
夫は私と夫婦であるなら、一対一のつがいの関係を守りたいと考えています。
また、前述のように、不倫するなら離婚も視野に入れたほうがいいという考えを持っています。
これまで夫が不倫していたか、不倫しているから私とセックスしないのかなどは、考察の余地がないので、考えても仕方のない話です。

セックスレス夫婦は、セックス依存を断つには最高の関係なのではないか

酒やタバコと同様に、私がセックスに依存せず、生活や精神を支配されずにすむ方法は、セックスを一生断つしかないのかもしれません。
その場合、夫婦は何を目指すのか。
以前、夫はセックスはなければないで良いと思っていると漏らしていた時もありました。
であれば、婚姻関係のある夫という男性は禁欲にはうってつけの足枷です。セックスをしないと決める事で、私たち夫婦はセックスレスの辛さから解放されるのかもしれません。

もちろん、ここで夫が人生からセックスをなくす決断をする必要はないのですが。