12月28日（土曜日）
もう少し遅く起きるつもりが、猫に起こされて起きてしまった⋯
途中でブレーカーが落ちた模様。
最近よく落ちるのはエアコンのせいだな。
今日もおうちの中で過ごす予定。
さて、大掃除はどこまでできるかな⋯
・午前
朝食は残ったご飯をかき集めておにぎりに、お味噌汁と漬物（残り物）でなんとか凌ぐ。
息子は今日も塾なので、いつも通り起きて先に用意していたおにぎりを食べ、あとから出した味噌汁も食べ早めに出かけていった。
その10分ほど前。
すでに起きていたことは知っていたが、1階で一人時間を過ごしていた主人に今日する予定のことと伝えていなかったことを話して周りを見渡すと⋯
洗濯はされておらず。
出したものもそのまま。
YouTube見ながら動く気配のない姿を見て苛つく私。
結局いつも通り洗濯物を仕掛けて子どもたちの分までごはん作って、掃除して⋯
疲れているだろうからと気を使って一人になる時間をあげているというのに。
さすがに、朝ということで感情を抑えきれず日課をこなそうとしていると
「やるからいいよ、どいて」
と後ろから主人が言う。
今更言われても。
そして、YouTubeつけっぱなしでなにを言う。
このままダラダラと観続けて一日を終わらせる気でいるのか。
そろそろ起きてくる（起こす）子どもたちのために朝食の準備をしようと冷蔵庫を漁っているとまたしても
「やるからいいよ」
半ばキレながら
「やらなくていいからずっとYouTubeでも観ていたら？朝食はもう昨日のうちに用意しているから手出さなくていいよ」と返した。
すると、たまたま手にしていた惣菜のパック（煮豆が入ったもの）を床に叩きつけ踏み潰す。
飛び散った汁が足を汚したので無言で洗いに行き着替える。
これだから、休日は休まらない。
ずっと主人のご機嫌取りをしていなければいけないのか。
子どもたちの管理もしないといけない。
自分のケアなんてできるわけがない。
しばらく無言で過ごし
「いつも疲れているのを知っているから好きに時間を使ってもらってたけど、大事なことさえ話しができないのはどうなの？そんなに辛いなら2階で休んでいなよ」
YouTube観る余裕やスマホや漫画を観る時間はあるくせに。
内心そう思っていたが、飲み込む。
イライラしながらも台所の掃除をしていた主人に淡々と告げ、朝食をとる。
いつもより遅くなってしまった。
危うくお薬を忘れるところだった。
他のことに構うといつもこうだ。
すっかり忘れて半日経った頃にダルさと発熱で飲み忘れたことに気がついて慌てて飲む
ということになったのも大体イレギュラーな事があった時だ。
自分のペースは維持しないと。
今日は乱されないよう気をつけて過ごすことにした。
・午後
洗濯物第2弾くらいに留め、午後は息子のゲームに付き合って（見守って）過ごした。
ちなみに只今PS4（PS Store）でセール中の「くにつがみ」を購入。
体験版はすでに済ませているのでサクサク進めたが、さすがに進むにつれて行き詰まりゲームオーバーとなり今日は終わり。
お風呂掃除は念入りにしなければ。
担当の息子と父と母。3人がするのでさすがにきれいになるだろう。
さて、夜は昨日作った角煮の煮汁で炊き込みご飯にしよう。
もう疲れたのでこれで今日はおしまい。
うつ病になった時のこと（〜入院まで）
今年の2月中旬（ちょうど猫の日）に休職をした私。
食欲もなく、寝入るのはあっという間なのになぜか1時間半頃に目覚めては仕事の事が頭から離れず、他におうちの事、反省ばかりしていたら起床の時間。
そんな日々を約4か月続けていたので、痩せていく、睡眠不足、集中力がなくなる、ミスをする、イライラする、反省するなどの負のループにはまり、抜け出せない。
本当は去年の1月から始まった研修（心エコー）で精神的に大ダメージを負い、上長と事務長などを交えて
「もう、あの方と仕事（研修）していくのは無理です」
と3カ月経った頃面談にてギブアップを宣言。
いわゆるパワハラというものを受け（思い出すのはまだ辛い）、その時も同じ症状だった。
発症はこの時（去年）と主治医に言われた。
うつ病だったとは思いもしなかったけど。
通常業務に戻ると少しづつ回復し始めたが、接触を極力しないようにしているとはいえ、部署が同じだけに全く無かったわけではない。
上長等との面談の際には主人も同席。
一番怒っていたのは彼だっただろう。
その時にボイスレコーダーでやり取りの録音の許可を取ったが、このやり取りがバレたのか今度は無視をされるようになった。
しゃべらなければ証拠取れない。
おそらく、彼女（パワハラしてきた人）は自衛に入ったのだろう。それを擁護する存在も何となく見当はついている。
それでも随所で強い口調で物言いしたり、自分の思い通りに勝手に事を進めたり、と好き勝手に振る舞っていた。
好きな、得意な仕事ばかりして雑務や他の仕事を覚えようともせず、上方には媚を売り、下とみなしたものには容赦なく攻撃をする。
そういう性格はもう治らないのだろう。
たまたま運悪く当たってしまっただけと割り切ってはいたが。
回復し始めたというのに、序盤は釘を打たれて少しおとなしかったのが元に戻りつつある。
その中でのパートさんの解雇通告。
3月で解雇が決まったとの知らせを10月頃（もっと前だったかな）に聞いて
（これ以上業務増えてしまう⋯その上次に雇用するのは新卒の子。誰が教育するの？）
不安に駆られ、その頃からまた症状が悪化。
私の家族も12月頃から様子がおかしくなってると気づいたようで、ちゃんと病院（精神科）に診てもらった方が良いと言われた。
予約を入れようとしたが、どこも1〜2カ月先まで予約一杯で入れないとのこと。
やっとの思いで予約できたのが今通院している病院。
一番早く診てもらえる所ならどこでも良いとあまり深く考えてはいなかったが、今の主治医と出会えてよかった。
受診したその日は午前中半休をとり午後から出勤の予定だったが、即日休職するよう言われた。
業務や会議、産業医との面談前の聴取の日（ストレスチェックで引っかかっていたので）ということもあり、なんとか先生を説得して翌日からの休職としてもらった。
その時に「明日から休職します」
と診断書を出した際に言われた上長の言葉が未だに忘れられない。
「そりゃ、そういう所（病院）に行けばそういう診断書を書いてもらえるよね」
自分がうつ病だと言われたこと、上長のその言葉、まだ働き続けれると思っていたのに休職しないといけない状態⋯
その日は色々ショックだった。
知らず知らずのうちに押さえつけていたものが一気に吹き出した日でもあった。
それと向き合ってしまった日でもあった。
不安感が強くなり、自分はこれからどうすべきなのか、家族はどうなるのか⋯
「まずは何もせずゴロゴロと過ごして、好きなこと、好きなものを食べて過ごして下さい」
そう主治医には言われたが、こどもが生まれてから考えたことがなかった。
自分自身に時間を使うという事。
当直明けで仮眠せずに半日空けてどこかに行ったりすることはあったが、今は当直もない。
働いては家事をし、寝る。の日々。
元気だった頃は旅行したり、食べ歩きしたり、おつまみを食べながら飲んだりしていたのに。
それらのなにが楽しかったのか、わからなくなっていた。
これが鬱という状況なのか。
休職して収入が減るのはマズイ。
これから卒業と入学が被った子どもたちがいるというのに。
私はどちらかというと動けなくなるというよりはやる事が分かっていて手を出すが、集中して出来ずに中途半端な状態で放置。
というものが山のようになってしまっている状態で、手を付けようにも際限がなく途方に暮れていた。
休職して時間ができたのだから、とまずは目についたものから手当たり次第とりかかった。
が、当たり前のことながらあれこれとお店を開いても中途半端で終わってしまい、きりがない。
おうちにいても休むことなくセカセカ動き回り、不安だけがグルグルと駆け巡って焦る。
そんな中、高熱を出しインフルかコロナかと疑ったがどちらでもなく、気がつけば治まるといったことが何度か続いた。
これが原因不明の熱の発症だった。
心身ともにボロボロ。
何もなかったのに涙が出たり、叫びたくなったり、情緒不安定になる。
それでも家事はいつも通りこなし、処方されたお薬を飲んでも満足とした睡眠がとれない。（子どもたちに合わせて寝起きしてる為）
何度目かの受診後、熱の原因は不明（一応リウマチ関係も調べた）だが、回復がほとんど見られず休息が足りていないとの事でうつ病で入院となる。
約80日間。
長かったなぁー。