初めて私に病名がついた話
「うん。かなざわさん、あなた双極性障害ですね。」
初めて私に双極性障害と病名が付いたのは、一時的に通った、駅から少し外れにある小さな心療内科である。
それまで通っていた大きな心療内科の先生が何も言ってくれなかった(後に発達障害とか診断された)ことを、この先生はバッサリと切り捨て、初めて親身になってくださった先生だった。
曰く「カウンセリングだけ受けてたの？そんなんで良くなるわけないよ(笑)」と言われ「そうだよなあ」と不思議と腑に落ちた。
病名がついた時、突然宇宙に放り出されたような気分になった。
そして、今までしてきた私の行動は、その診断を受けた人達も、同じく体験してきた事なのだ。と、謎の安堵感があった。
「私だけじゃない、他にも似たような症状で苦しんでる人がいる」そう思うと少しほっとした。
「話してくれてありがとう、よく今まで頑張りましたね」
先生にそう言われて目から鱗が落ちる代わりに、不思議と涙がポツリと落ちた。
子供の頃からどこか周りに馴染めなくて、気が付いたら孤立してて、2人組を組んだら必ず余るような人間。それが私。
一時的に友達が出来てもすぐに退学して離れていった。結局親の言われるままに行きたくもない県立高校を受けて通っただけなのに子育てに失敗したような口振りをされて。専門学校に通う為にお金を貯めようとしたら家賃まで徴収され始めもう何のために生きてるか次第に分からなくなっていって。
もうこの頃から少しずつ絵への情熱はほぼ無かった。この頃の親からすれば夢なんて追うな、現実を見ろと言いたかったのだろう。多分娘の将来を心配しての事だったのだろうけど、娘の私からすれば夢くらい見せて欲しかった。
もう諦めたからどうでもいいけど。
対等だと思って付き合っていた(嘘、一方的に依存していた)当時の彼には「成人式に出ていない」などと言うしょうもない理由で見下されていた事が判明して、ハローワークの人に言われるがままパソコンの学校に通っていたが正直学びたいことは何一つ無かった。
ただでさえ学校が苦手だった陰キャに20歳すぎてまた同じ苦痛を味わされたのは本当に屈辱だった。なんか卒業したら履歴書に経歴として書けるらしいけど、もう大半以上は忘れた。
初めてこの診断を貰って、もうかれこれ3年以上になる。その先生とは訳あって袂を別ったが(漢方万歳！は良いけど一度に飲める量にしてください)、今は転院先の心療内科で自立支援と手帳の存在を取得し(前の大きな病院では自立支援も一言も教えてくれなかった、あのクソメガネ)、ヘルプマークを付け、市から支援をしてもらって、そうして何とか周りに馴染めるように生きている。
私は鬱に縋って生きていたくない。
出来れば来年には眠剤を飲まずに眠りたい。ちゃんと目を覚ましたい。
時々無性にムシャクシャして自暴自棄になる事もあるけど、グッと直前で堪えている。それも治していきたい。
「絶対寛解出来るよ」と言ってくれる人がいるから、寛解したい。