最近よく泣いている。

ここ最近毎日のように泣いている。

泣くと力が消耗されて疲れるし、次の日必ず目がかなり腫れる。

なんかしょうもない、バカらしいことで泣くのはもうやめにしたい。

なので迷わず辞めるかなー！

仕事内容うんぬんの前に、明らかに嫌な態度をとられる日々、プラスで宙ぶらりんな仕事内容、わたしは何をしに行ってるのだろう？

入院の受付はすることはあっても、それはこれからもすることなのかな？

次のステップに進みたいと思ったりしてたし、他を見てるとわたしってこのままで大丈夫かな？って思うし、結果あんな人たちで…。

何かできることありますか？と勇気を出して聞いて返ってきた言葉は…。

『今忙しいので』と。

『シュレッターかけてもらえます？』だった。

シュレッターもかけるのは大事かもしれないけど、何も先に進まない日々。

わたしもう無理だよ…。

行きたくない。

でも行けなくはない。

これはギリギリのわたしの状況。

行けるなら行ってほしいと本社の人には言われたけど、そうなると…。

休憩中は出て車でとるとか、極力ひとりの時間をつくりたい。

あんなに色々言ってきた後に、休憩室であんな大音量でわいわいするとか神経を疑うほど、居心地が悪くて、その場から去りたくて急いで休憩室から逃げ出した。

車の停める場所は今は近いけど、もっと離れる。

その場合、もう無理。

結論を出すのは早いだろうか？

でもわたし的には早いほうがいいと思っている。

辞めるであろう人に割く時間ってもったいない。

逆にわたしもこの場にいてどんどん気分がすり減るのも嫌だし、こころがもっと病みそう。

今でギリギリだ。

これから先のことを考えるとどうなるか不安だけど、こんなところにいるより良いと思う。

どんな悪い未来でも自分で決めたって思えるし、就職を言われたまま決めてしまったこと。

すごく後悔している。

もっと悩めばよかった。

自分で探して決めればよかった。

もう本社を頼らずに自分で決めようかな？

色々考える。

大きい病院で働いていたら良いかななんて思ったのが間違えだったのかなー。

なんか間違えだらけの人生だ。

教えてもらう立場もいっぱい経験して、教える立場も経験して、色々思うことも多くて、経験が多いのもどうなんだろうなー。

ベテランという割に余裕が全くない人たちの下で永遠に働くのは無理。

愚痴を言いながらなんて働きたくないよ。

もうそうなったらおわりなのよ。

経験済み。

愚痴を共有しながら働くんですよって言われたけど、わたしは遠慮したい。

そんな風に働きたくはない。

最初は我慢して下から下から声をかけて、指示を仰いでみたけど、もうこっちも限界！

あんな態度いつも取る人に下から聞きたくもないし、話したくもない、声も聞きたくないし、姿も見たくない。

ここまできてるのでもう終わりかなーって思う。

この前声も聞きたくなくて、耳を塞いだ。

何も聞こえなくなったけど、誰かに見られていたら怖いなーって思った。

行きたくない、行きたくない、行きたくない。

おわり。

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