仕事が忙しくてしばらく書けていなかった。人に会う機会も多くてかなり疲れたのと、首が痛くなり病院にも行ったりした。 仕事をしながらも、自分を大切にするにはどうしたら……という自問自答がずっと頭の中を駆け巡っていた。そのせいか眠りも浅い日が続いたと思ったら一日中眠い日もあって、ちょっともう全て投げ出したい心境だ。 心の栄養って、どうしたら得ることができるのかな。
なんだかずっと忙しくて時間に追われてる。ひとつの用事が済むとまた次に向かわなければならなくて、自分でもイラついてるのがわかるほどだ。 心のバランスが乱れてる。 先日大きな失敗をするところだった。 まだそのことが頭から離れないけど、自分がしたことだから、ちゃんと向き合って反省しないと。 なんとなく今までの自分は口に出さなくても他人のせいにしたり、言い訳をグルグル考えながら生きてきた所がある。自分の人生なのに、どこか他人任せに生きてきてしまった。 これからはちゃんと自分の頭
少し書けていなかったnote ちょっと疲れていたこともあるし、snsと自分との距離感も悩んでいた 書く事は好きだし、自分の頭の中の整理もできていいな…と思っていた。中でもnoteは平和だと思っている。 スマホを手にすると、ついnote以外のsnsも見るんだけど、なんだか荒れてるなぁ…って思うことが多々あり、辛い気持ちがどんどん増してきてしまった。 こんな時代だから、各所からの連絡がsnsを通してくるので、ログアウトする訳にもいかず、なんだかモヤモヤを抱えたままになって
今日は朝から纏わりつく湿度にうんざりしている。 ずっと忙しくて疲れてる私の貴重な休みの日だというのに、この天気には参った。 爽やかな夏を過ごせていたのはいつ頃のことだったろうか。この地も地球温暖化からは逃げられなかったということか。 天気に気分が左右されるのは仕方がないことなのかな。今日は本当に身体が重だるい。 もう秋になってくれないかな。
８月１５日は終戦記念日。 色んなところで平和への思いが語られている。 本当だったら世界中平和な中でこの日を迎えられたらよかった。 今も戦争はある。 あんなに大変な思いをしたはずの世界から、どうして戦争は無くならないのか。 こんなにも人と人は歩み寄り支え合って生きていけないものなのか。 特に最近の殺伐とした世の中を見て、自分がこの世に大切な子供を産んだ事が果たして正しい選択だったのか……と思う。 戦争なんか無くなればいい。無くして欲しい。
その日起きた出来事を話す相手がいない。 「今日こんな事があってさ……」と、本当はやりたいのだが、聞いてくれる人はいない。 その虚しさを、ここで晴らすことはできるのかな……。 もう長いことこんな日々なので、どこか諦めているのだけど、時々無性に寂しくなる。だからといって誰でもいいとは思ってないところが私の面倒くさいところだ。本当嫌だこんな自分
最近この言葉をよく目にする。 snsでの言葉の暴力とも取れる事が本当に多くなったと思う。 相変わらず私は他人の事でも心が痛む体質のようだ。 何故、悪い言葉を使いたくなるんだろう。悪い事のエネルギーってとても強くて身体に悪いと思う。良い事も取り込んでしまう感じがして、私は怖い。 悪い事をするエネルギーを良い事に振ったら世の中どうなるかしら……と妄想してみたりする。 8月6日の今日だから、世の中が良い方に向くことを願わずにはいられない。
割と惚れっぽい人かもしれない。 人にも物にも。 物ならば、一目惚れしてどうしても欲しい…ってなったら手に入れることはできるけど、これが人となるとそうはいかない。 相手の気持ちや立場……色んな事をぐるぐると考えて結局は尻込みするのが常になってるかもしれない。 友情と愛情の区別もなかなか難しい時がある。 世の中の全てが自分の方を向いている訳じゃないから、ちゃんと考えて考えぬかないといけないな。 大好きな気持ちは大切にしたいけど。 人にも物にも。
もう一年の半分が終わってしまった。 最近はままならない自分の気持ちを持て余している。心の中はとある思いで一杯なのに、それを深く沈めて日々を淡々とこなしている。 こんな事ばかりしていたら心が死んじゃうんじゃないか…と心配になる。だから時々こうしてnoteに記している自分がいる。 もうずっと長いこと顔で笑って心で泣いてる気がする。長過ぎてちゃんと感情を出す事ができなくなってるな……と感じる。残りの人生もこんな風に過ごすしかないとしたら、noteの存在はなんて有り難いものだろう。
このところどんよりした空が続いてる。 今日は久しぶりに独りでロングドライブだった。景色は良いのに空が灰色だと、どうも気分が沈んでしまう。それとも心の奥にある不安感がそうさせるのかな。 さっき蕁麻疹も出た。 なんでこうなっちゃうんだろ。 なかなか心の底から喜んだり幸せ感じたり出来ない自分。もうそろそろ解放してやりたい。難しいけど。
相変わらず自分が好きになれない。 容姿とかはもちろんの事、色んな自己啓発の言葉を目にして「よし！自分を大事にしなくては」と思うのだけど、相変わらず周囲に気を使い自分をすり減らす日々だ。 嫌われるのが怖いのだ。独りぼっちになることが。多分そうだと思ってる。なんだか情けない理由だ。 心の中では色んな感情が渦巻くのに顔は笑ってる。思えば子供の頃からそうやって生きてきた気がする。 いつかは楽になれるのかな。
6月6日がやってきた。 ちょうど一年前にnoteを書き始めた。 自分の気持ちを出せる場所が欲しかった。頭に浮かんだ事をダラダラと書いていただけなんだけど、随分と気持ちは吐き出せた気がした。 それと同時に物凄い孤独感にも襲われた。いつも笑顔で接してるあの人もこの人も……私の気持ちは1ミリも分からないんだ……っていう事実。 そりゃそうだ。私が話さないから誰にも伝わらない。でも、話して傷付くのがとてつもなく怖いから、ここに逃げ込んだんだ。 もう一年か……一体私はこの一年何をしてき
最近思うのは、自分に降りかかる事じゃなくてもなんだか心にダメージ受けるな…って事。迷惑メールや迷惑電話もそう。好きなタレントさんに向けられた誹謗中傷なんかも凄く悲しかったな。 そんな事思うのって、やっぱり疲れてるのかな。 例えば、お風呂に入って自分を開放するべく体の力を抜こうと思うけど、なかなかうまくできない。 今回使った写真は久しぶりに空を見上げて自分で撮ったもの。ほとんど空も見上げてなかったよ。普段どれだけ下向いて背中丸めてるんだろ…よくないね。 ちゃんと上向いて生きな
お日様の力は偉大だよ 植物達はお日様の方を向いて花を開く。 この所の寒暖差にだいぶ心身をやられていたけど、今日の快晴は気持ちがいい。 ずっと忙しくて疲れていて、体調にも気をつけなきゃならなくて、頭の中も上手く整理できてない。でも今日はお日様の力を借りて頑張れそうな気がする。
時の流れは早い。 お正月に大きな地震が起きて今も大変な思いをされてる方たちがいる。その後も色んな所で自然災害が起きている。地球が傲慢な人間に腹を立てているのか…と思ってしまう。不自由な思いをされてる方たちが1日も早く落ち着いた生活を送れるようになって欲しい。 時間を大切に使いたい。 そのために何をすべきか…。 相変わらず手帳の隙間をどんどん埋めてしまうけど、やるべき事、やりたい事をきちんと見極めていかないと心が疲弊してしまう。 胸を張って生きていきたい。 足元を確かめなが
このところの気温の寒暖差のせいなのか、気持ちの問題なのか…どうも元気が出ない。 戦争とか政治不信とか恐ろしい事件とか自然災害を目にしたり耳にするのがホントつらい。何も出来ない自分が卑怯な人間に思えてくる。 仕事も忙しい。手帳をながめてはどう動くか考えてため息をついてしまう。 また世の中で起きてる悪いことが全て自分の責任みたいな気持ちになっちゃってるのかな。良くないな。これって自意識過剰なのかな。 一方ではこんなちっぽけな人間誰も気にしてないや…って考えたりもする。 きっと今頭
