❴ 死にたい❵結局、自分が1番この世で嫌いってお話

🌷はじめに

･遅ればせながら、、あけましておめでとうございます。今年もゆるりとよろしくお願いいたします𓂃⋆｡☁︎︎
2025年が始まりましたが、皆さんどのようにお過ごしでしょうか？
「あけましておめでとう」と言ってしまいましたが、正直毎日死にたいと思っている私にとって新しい年を迎えることは、とても怖いことです。
今回は、死にたくなる理由についてお話ししてみようかなと思います꒰ᐡ o̴̶̷̤ ̫ o̴̶̷̤ ᐡ꒱

🌷私の死にたい理由

･「あなたの死にたい理由は？」と聞かれても恐らく私はきれいにまとめては答えられないと思います。
死にたい理由がないとかではなく、たくさん、自分の思っている以上にあると思っています。
その「たくさん」を1つの言葉でまとめることなんてできず、自分でも把握しきれていないものがあるからです。
また、頭に1つぽんと浮かんだものを相手に答えたとしましょう。
そうすると、話を聞いてくれる方は私の話した1つの理由に対してアドバイスをしてくれる方が多いと思います。（ごく稀に私の心の奥底にあるものをすくいあげてくださる方がいらっしゃいます🥺）それが自然の対応だと思います。　
それなのに私はもやもやしてしまいます。　

「それだけじゃないのに」「表面だけ見ないで、、」

こういう想いが溢れそうになってきます。
これはたぶん私の心が未熟なせいです。

ただ「死にたい理由の中で1番占めているものは？」と聞かれたら答えられる気がします。　

「大嫌いな自分から解放されたいから」

これなんじゃないかなと思っています。
ネット上でお褒めの言葉をいただいたり、あたたかい言葉をいただいたりと、ネットでは本当に優しい方々に出会えました。
しかしこれまでの育ってきた環境では、私のことを否定してきたり、責めてきたりするのが当たり前で、そういう環境が長すぎたこともあってか、どんなに優しい方々の言葉が私をあたためてくれようとしても、私の心や体を覆っている氷は溶けてくれないことがすごくすごく優しい方に対して申し訳無さすぎるし、ますます自分が嫌いになります。
「アナ雪」のエルサのような気分です。
誰かの優しい言葉は私にとって今でもかなりレアであるため、とっても嬉しいしその1つ1つに対してかなり大きなありがたさを感じます。しかし、少し何か言われたり、何かされたりするだけで気持ちがどん底に落ちることが多く、「自分は本当に生きてる価値がない」と自責が止まらなくなって、ますます心身が凍りついてしまいます。
私の心の中にはもうどんなに柔らかくあたたかい手でも届くことはなく、私自身でさえも周りを覆う氷を触れることくらいしかできないほど、傷が深くなりすぎてしまいました。

🌷おわりに

･死にたいというより、大嫌いな自分から解放されたいという気持ちが強くて、、死ぬしか解放されないので「死にたい」になります。
私自身、今でも自傷や未遂も繰り返し苦しい日々で、「幸せなんて何1ついらないから死にたい」と毎日思っています。
むしろ「死ぬのが私の幸せ」だと思っています。
そうなると「死にたい理由は？」と聞かれたときの答えとしては、「幸せになるため」になってしまいそうです。。
でもなんかズレている気がして、、そんな簡単な言葉じゃない気がして、、

ここまで読んでいただきありがとうございました✨
お仕事を少しずつ始めたこともあり、投稿頻度が下がってしまうのですが、少なくとも月1投稿を目指したいなと思っています！
よろしければまた読んでくだされば嬉しいです。
いつも読んでくださり、いいねしてくださりありがとうございます。
とても励みになっております🙌
体調崩しやすい時期となっておりますので、できるだけあたたかくゆるりとお過ごしくださいね૮(⁔｡o̶̶̷ ·̫ o̶̶̷｡⁔)ა♡゛